«Пятерка, как мило. А как же та четвёрка, что ты принёс домой на прошлой неделе? Четвёрка – это не оценка!».
Сегодня вашему вниманию будет представлена занимательная история о требовательном родителе. (Да ладно, кого я тут пытаюсь обмануть? На самом деле это будет статья по психологии. Надеюсь, что полезная. Иначе – зачем мы здесь сегодня собрались).
А собрались мы, чтобы продолжить разбор темы детской травмы. Первая статья была про регулярное запугивание и физическое воздействие на ребёнка. Что одно, что другое лишает его чувства безопасности соответственно. То есть там было про семьи, которые действительно можно отнести к категории дисфункциональных – и с этим мало кто поспорит. Сегодня же речь пойдёт о вещах не столь очевидных.
Почему не столь очевидных? Потому что в данном случае родитель убеждён: он действует исключительно на благо ребёнка. И когда ребёнок вырастет, вот тогда-то он всё поймёт и скажет ему «О, как же я тебе благодарен!» (и попробуйте разуверить родителя в этом его убеждении – скорее он докажет вам, что вы марсианин, а не человек).
Небольшое вступление
В промежутке между первой и второй (которая вот эта) статьями я втиснула материал про вред от минимизации деструктивного воздействия. Если мы с большим пониманием относимся к тем, кто нас подавляет (и в частности свыкаемся с методами подавления) – мы автоматически признаём правоту этих людей и теряем способность отстоять собственную волю. В значительной степени это проявляется в ситуациях с требовательными родителями, и родителями, которые внушают чувство вины. (Ну а во взрослом возрасте – и с другими людьми, которые «отрабатывают на нас» похожий сценарий).
Топтаться на одном месте я не буду – всё есть в прошлом материале. На сегодняшний день имеем: родитель, который убеждён, что действует на благо ребёнка. (По крайней мере, он (она) таким вот своеобычным образом мотивирует ребёнка на свершения). И ребёнок, у которого из-за определённых методов родительского воспитания нервная система пытается самоустраниться. А во взрослом возрасте данные методы оспорить (выросший) ребёнок не может, поскольку родитель вроде как действовал во благо. Следовательно, этот же выросший ребёнок не может оспорить и доводы токсичного Внутреннего критика. Да, того самого, который со всеми удобствами расположился у него в голове.
Разбор подобных вещей, поднятие сцен из детства на поверхность – нужно именно для того, чтобы научиться совладать с Внутренним критиком и теми нехорошими установками (долженствованиями, необходимостями), которые он продуцирует. Чем, конечно же, усложняет вашу жизнь. Вот именно для этого, а не для того, чтобы рассориться с родителями. (Тем более, что в данном конкретном случае – вполне возможно, так и есть – родитель действительно искренне желал вам добра. Иными словами – хотел как лучше, ну а получилось то, что получилось).
Думаю, ещё одну вещь необходимо подчеркнуть. Рассуждая о требовательном родителе – мы говорим о чрезмерности. Это не значит, что теперь нужно брать и поступать ровно наоборот. Меж тем, чрезмерность требований (ожиданий, наставлений и пр.) говорит о том, что родитель плохо считывает состояние ребёнка. Не верит в его усталость, не признаёт здоровую детскую потребность в игре и т. д. Я затронула эту тему в прошлой статье, коснусь её и в последующем материале (потому что слабое осознание эмоций и потребностей ребёнка со стороны родителя имеет свои определённые причины. Например, самому родителю присуща та же самокритичная модель, и он эту свою модель натягивает на ребёнка, не спросясь его на то согласия).
Итак, давайте уже к делу. Нарушение потребности в признании, спонтанности и способности к игре. Или Требовательный родитель.
Сразу к признакам, которые присутствуют во взрослом возрасте в качестве следствия. Думаю, знакомы они многим:
· Невозможность присвоить себе собственные достижения («У меня получилось, потому что мне повезло»; «Я просто умею общаться с нужными людьми»; «Это ничего не значит»; «Так сможет каждый» и пр.).
· Желание доказать всем вокруг, какие вы хорошие. Навязчивая потребность в получении похвалы и признания (в частности и от своих, уже пожилых, родителей). Злость в текущем процессе (и после) общения с родителями, потому что потребность в признании так и остаётся неудовлетворённой (скажем, со времени окончания вами института минуло уже как двадцать лет, однако вам упрямо продолжают ставить в пример сына маминой подруги).
· Неумение расслабиться, проявить спонтанность. Так сказать, на время снять приклеившуюся к собственному лицу маску очень серьезного, рационального и крайне продуктивного человека.
· Невозможность притормозить, поскольку идеал недостижим (как говорится, «Работаем, работаем, солнце ещё высоко»).
· Неумение отдыхать без чувства вины (или неумение отдыхать в принципе).
· Думаю, парочку признаков вы добавите и от себя.
Внимание! Данная статья носит описательный характер. Если по ходу её чтения у вас в голове зарождаются раздумья на предмет: «А что же мне с этим делать?» – замечу: работать с Требовательным критиком эффективнее при помощи техники «Пустой стул». Придёт время, дойдём и до неё. Но чтобы оспаривать Критика, вам желательно понимать, как он зародился в вашем конкретном случае. Какие у него были предпосылки и как он связан с вашими эмоциями. И наконец – какие послания в вашей голове он неустанно продуцирует.
В этой статье мы именно об этом (может и в следующей тоже – тема-то немаленькая).
Итак, что же такого делает родитель, в результате чего у ребёнка нарушается потребность в признании и в спонтанности?
Давайте для начала разделим эти две потребности, ведь они про разное.
Потребность в признании (я думаю, и так вполне понятно) нарушается, когда родитель не признаёт, не замечает то хорошее, что уже сделал ребёнок. То, что у него отлично (или неплохо) получилось. То, что получилось отлично – это просто норма. Об этом и говорить даже не стоит: «А что, могло быть как-то по-другому?».
Однако этот же родитель всегда замечает и акцентирует внимание ребёнка (а то и всей семьи) на том, к чему он должен продолжать стремиться (или на том, что ему никак не удаётся).
Например: «Пятёрка за контрольную? Нашёл/-ла чем хвалиться! Надо чтобы за год пятёрка была!»; «Ты давай не зазнавайся! Как быть с теми двумя четвёрками в четверти?»; «Скажешь тоже: это Оля, это Динара. У них-то понятно, получается. А это - ты».
Некоторые родители вот прямо очень настырно сравнивают своего ребёнка с другими детьми, полагая, что это прекрасный способ мотивации. Ой ли.
Ещё вариант. У ребёнка что-то очень хорошо вышло и родитель несколько раз переспрашивает – а точно ли он это сделал сам. Вот ведь прямо не верится. «Врёшь, списал ведь? Ну скажи честно (не томи душу)». Можно сразу перевести это во взрослую установку, которая преследует многих: «Мне это удаётся не благодаря моему уму/способностям/труду – а благодаря моей хитрости или везению. На самом деле я просто умело вожу всех за нос». (И человек действительно не учитывает собственных приложенных усилий – но свято верит в свой «обман». Именно на уровне эмоций этот «обман» ему живо откликается).
Ладно, заканчиваем с нарушением потребности в признании, так как её механизм всем более-менее очевиден (хотя это всего лишь моё допущение – по поводу очевидности данного механизма).
Переходим к недостатку спонтанности и способности к игре.
(На всякий случай замечу, что ребёнок, которому не дают спокойно себе играть и радоваться жизни – вырастает во взрослого, который не умеет от души повеселиться. К тому же по-прежнему не способен радоваться жизни).
Итак, в этом случае родитель делает две вещи. Во-первых, он требует от ребёнка постоянного улучшения результатов (как правило, в учебной – но в целом, в какой угодно деятельности) и при этом запрещает какие-либо формы расслабления.
То есть, к примеру, ребёнок в течение определённого отрезка времени делает уроки, а потом просится отдохнуть/погулять/расслабиться. Однако родитель утверждает, что на данный момент результатом он (она) не доволен. А покамест результат не тот, что надо – продолжаем корпеть. (И сопровождает всё это, как вариант, рассуждениями о высочайшей конкуренции в современном мире. По крайней мере, родитель может вести подобные рассуждения с самим собой).
В данном случае, возможно, родитель этот попросту забывает о том, что любая батарейка требует подзарядки. У людей с нарушенной потребностью в спонтанности и во взрослой жизни порой возникает образ родительской фигуры, которая нависает над ними (возможно, из-за спины) – настаивая на идеальном результате и убеждая в незаслуженности отдыха.
Если человек вырос рядом с требовательным родителем – воспоминания его о детстве освящены бесконечными дедлайнами, необходимостью во всём быть лучшим, а также неисчислимыми примерами тех, кто точно был лучше него.
А потому требовательный родитель, среди прочего, может сформировать у ребёнка схему Неуспешности. Это когда человек в среде лиц одного с ним возраста (либо схожих с ним по какому-то иному критерию) – чувствует себя абсолютным (или почти) неудачником независимо от качества и количества собственных достижений. То есть буквально: человек может достичь весьма ощутимых успехов, однако глядя на других, он чувствует, искренне верит – я делаю ударение на этих словах, что они всё же гораздо успешнее него. Или что он успешен, потому что ему повезло, а вот они – они по-настоящему.
Напоследок опишу ещё один вариант воздействия, который ведёт к негативным последствиям во взрослом возрасте.
Этот вариант находится уже на пересечении режимов Требовательного родителя и Родителя, внушающего чувство вины.
Родитель мог давать ребёнку отдыхать. По крайней мере, собственным телом путь на выход из дома не загораживал. Однако неизменно предупреждал: вместо «бездарно» проведённого времени ребёнок сейчас мог бы заняться чем-то, гораздо более полезным. На самом деле, что-то более полезное всегда найдётся. Такова жизнь. Поэтому примеров здесь могло быть бесконечное количество.
В результате ребёнок (при условии, что он достаточно восприимчив к чувству вины) шёл гулять, таща на спине это самое чувство. И если родитель придерживался соответствующих увещеваний систематически – то где-то рядом со словами «отдых», «игра», «расслабление» в мировосприятии ребёнка угнездились чувство вины и ощущение, что он сейчас не там, где должен быть.
Такие дети, как правило, вырастают во взрослых, у которых есть плохо осознаваемый запрет на отдых. Это вечные метания между попытками насладиться отдыхом и ощущением: «я теряю время»; «я за это время столько всего успел бы сделать».
То есть человек, образно говоря, одной ногой отдыхает – а второй пытается «грести» куда-то в сторону работы. Иные разрешают подобное противоречие тем, что берут с собой на отдых ноутбук, документы и прочие амулеты, которые способны усмирить глас их Внутреннего критика.
Ну и второй вариант: после отдыха (а вдруг так случилось, что ноутбук взять с собой не дали) – накатывает непомерное чувство вины. Ощущение зря потраченного времени – и наконец мыслечувство: «Время для отдыха ещё не пришло. Отдых я пока не заслужил/-а».
Надеюсь, что данная статья для вас оказалась полезной. Продолжение следует. Дальше нам нужно будет развести по отдельным углам послание Требовательного критика и родительскую модель. Потому как если вы всё же решитесь Критика оспаривать, вам нужно понимать, какие мыслительные искажения он в себе содержит.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Та, статья, на которую я сегодня ссылалась - здесь
Про нарушение потребности в безопасности