Следуя этим правилам, вы заработаете репутацию хорошо воспитанного и находящегося в курсе современных тенденций человека.
- Если вы собрались ухаживать за дамой, сначала убедитесь, что это действительно дама (не забывайте, мы живем в 21 веке). Для этого задавайте наводящие вопросы: Как давно вы меняли паспорт? Случалось ли вам делать операцию по удалению кадыка? Какое из местоимений – ваше любимое?
- Открывая перед дамой дверь, подавая ей пальто и поднося хозяйственную сумку, вы ее оскорбляете, так как демонстрируете, что она слабее вас. Если ваша дама несет пакет с тремя кило картошки, ни в коем случае не предлагайте помочь. Всучите ей свой пакет с пятью кило капусты. Так она почувствует себя сильной и независимой. Не спешите помогать даме одеться. Наоборот, суньте ей в руки свою куртку и повернитесь спиной, намекая. У нас равноправие.
- Придя в гости, обязательно похвалите хозяйских детей и домашних животных. Например: «Это у вас сиамская? Невзрачная какая-то, наверное, плохо кормите. А мышей ловит? Вот у моих знакомых есть перс, красавец, а еще охраняет дом, охотится на оленей и в свободное время клеит обои». Или: «Это у нас Машенька? Петенька? Да кто их сейчас разберет. Во втором классе, закончил на одни пятерки, занимается плаванием? Это что, вот мой племянник во втором классе установил три мировых рекорда по прыжкам вбок, написал и издал три бестселлера и получил нобелевскую премию».
- Внимательно осмотрите хозяйских животных, заглянув им во все анатомические отверстия. Обнаружив изъян (сломанный клык, порванное ухо, шрам на плече и т.д.), скажите, что с такими недостатками «кошка – не кошка, а собака – не собака», и лучше от них избавиться как можно быстрее. Хозяева будут вам благодарны за ценный совет.
- Если у хозяев есть бесполезные с вашей точки зрения животные, обязательно сообщите им об этом и добавьте, что лучше бы завели хомячка, он хоть и тупой, но прикольный. Спросите, зачем хозяева вообще держат этих животных, какая от них польза.
- Если к шампанскому подали шоколад, обязательно скажите, что шампанское нужно закусывать клубникой. Если подали клубнику, скажите, что она не того сорта. Если клубника правильного сорта, скажите, что она выращена в неправильной местности. Если она росла где надо, скажите, что предпочитаете клубнику с южного, а не с северного склона.
- Если вы опрокинули стакан на скатерть, постарайтесь сгладить неловкость. Плюньте на пол, скажите, что оливки в салате давно протухли, обматерите хозяйку, затейте драку. За всей этой суетой все быстро забудут о вашем промахе.
- Когда вам подали чай, брезгливо выньте из чашки пакетик и заявите, что его содержимое сделано из отходов чайного листа с добавлением навоза. Если чай листовой, поинтересуйтесь, заварен ли он по правилам, сполоснула ли хозяйка заварочный чайник кипятком, настаивала ли ровно две минуты? Если какое-либо из условий не соблюдено, все равно выпейте чай (старайтесь сделать вид великомученика) и вежливо поблагодарите.
- Если вам подали кофе, сваренный в турке, скажите, что нормальный кофе может быть только из кофемашины, приготовленный под давлением в пять атмосфер. Если вам подали кофе из кофемашины, то скажите, что тупой агрегат никогда не сможет сварить такой кофе, как это сделает человек. Если подали растворимый кофе, сообщите наиболее неаппетитные подробности о технологии его изготовления на производстве.
- Если в комнате голубые обои, скажите, что сейчас в моде розовые. Если обои розовые, скажите, что обои уже давно никто не клеит, сейчас в моде окрашивать стены. Если стены окрашены, скажите, что такой цвет визуально уменьшает/увеличивает/переносит в пятое измерение/ комнату.
- Если хозяева заказали доставку еды, особенно если ее доставили при вас, восхититесь кулинарными талантами хозяйки, скажите, что она очень вкусно готовит. Не забывайте хитро и многозначительно поглядывать на хозяйку.
- Будьте скромны и постарайтесь доставлять как можно меньше неудобства хозяевам, особенно если остаетесь ночевать. Откажитесь от ужина, мотивируя это тем, что вам неудобно есть, когда на вас смотрят, и объедать хозяев, они же столько денег на продукты потратили. Среди ночи, почувствовав голод, разбудите хозяйку и попросите ее что-нибудь по-быстрому приготовить. Вы съедите это в уголке, вдали от любопытных взглядов, которые вас смущают. (Можете не верить, но это реальный случай, который произошел со мной. Я, как вы понимаете, была в роли хозяйки).
- Не забывайте про комплименты хозяйке: «Ты болеешь или просто без макияжа сегодня?». «Ты потолстела, но тебе идет». «Какая интересная футболка с фиксиками, все молодишься?».
- Какую бы еду вам ни подали, обязательно сообщите, что есть лучшая альтернатива ей. Телятину на рынке покупали? Ну ясно, там все с местного мясокомбината, там их зерном кормят, водой из крана поят и антибиотиками пичкают. Самое хорошее мясо – у телят, которые пасутся на лугах Алтая и пьют чистую воду из родников. Если попробуете, сразу почувствуете разницу. Это из нашей речки раки? Ну видно, что из нашей, вон какие мелкие. А вот на Байкале раки – так это раки, в пять раз больше, и вкус совсем другой, и тиной не пахнут. Вино в супермаркете покупали? Да это не вино, спирт с красителями, вот я домашнее вино в Крыму пробовал – вот это вино, абсолютно натуральное, без примесей, и не сравнишь с этим.
- И последнее. Когда хозяева и другие гости бьют вас ногами, старайтесь принять красивую и изящную позу, полную достоинства и благородства, как и положено хорошо воспитанному человеку.
Извините за некоторый сумбур, но наболело. Все примеры, хоть и преувеличены, взяты из собственного опыта и опыта моих знакомых.
Еще рассказы о вежливости:
Что бы мы делали без ваших советов
«Последний бой – он трудный самый»
Молодой семье нужна помощь старших
