В прошлый раз мы затронули тему любовной зависимости (аддикции) и я обещал дать инструмент, который поможет вам в отношениях.
Иногда людям кажется, будто в любовной зависимости есть своя романтика. На самом деле, единственное что там есть - постоянное ощущение голода. Образ второго человека настолько большой, что постоянно перетягивает ваше внимание на себя, а обратная связь от этого образа настолько незначительная, что утолить голод никак не может.
Если бы обратная связь от образа была бы настолько же сильной как поток вашего внимания в его сторону - вы бы были полностью удовлетворены и голода бы не чувствовали.
В зависимости голодны вы практически всегда, поэтому и пытаетесь сделать что угодно (вплоть до собственных унижений), только бы голод купировать. Если вы прекращаете свои попытки утолить любовный голод - вы сразу же начинаете страдать и чувствовать боль.
При этом всем, полностью утолить голод не получается, ведь обратная связь минимальна и способна разве что дать слабую перспективу утоления голода и каплю жизненной энергии, да и ту под процент.
Вот она "романтика" любовной аддикции.
Когда такому человеку говорят о том, что он должен сейчас заняться чем-то интересным, что наполнит его жизнь радостью - это является глупым советом. Сколько раз я уже получал комментарии, похожие на этот:
"Я пытаюсь заниматься собой, перепробовал уже десятки вариантов - ничего не помогает. Есть ли другие способы? Почему все советуют одно и то же???"
Чем меньше зависимый человек думает о своей зависимости, тем больший голод он чувствует. Он вынужден мобилизировать все свои силы, держа себя в напряжении и конечно от этого он сильно...устает.
То есть, вместо получения энергии из других источников, человеку субъективно кажется что он ее теряет. Как только он начинает думать о своей зависимости, он снова оживает.
Абсолютно логичным становится поведение такого человека. Он то пытается чем-то полезным заняться, но быстро оставляет эти мысли и снова возвращается к привычному образу жизни.
Субъективно кажется, что зависимость дает необходимую жизненную энергию, хотя объективно зависимость ее лишь забирает.
Каждое новое занятие, которое предлагают зависимому человеку - нагружает его сильнее и лишает сил, поэтому кажется очень тяжелым занятием. Энергию свою аддикт давно растерял, поэтому вместо попыток тратить ее на "ненужные" занятия, решает начать ее копить, ограничивая себя практически в любых действиях.
Вот так выглядит безнедега любого аддикта. Необходимо искать альтернативные источники получения энергии, но на это нет сил, поэтому человек возвращается к привычному образу жизни.
Именно так выглядит схема, из-за которой люди годами не могут выбраться из подобных состояний.
Инструмент решения данной проблемы заключается в понимании - расходовать свои силы на занятия, которые сейчас кажутся противными, НА-ДО. Тратить свои силы на новых не интересных вам людей - НАДО.
Когда вы начинаете заниматься тем, что не дает вам удовольствия - у вас действительно тратится энергия, а не накапливается. Когда что-то вас интересует - вы получаете больше, чем тратите.
В состоянии зависимости нет ни одного занятия, которое казалось бы достаточно интересным, для того чтобы тратить свои силы. Сил мало, есть четкая связь с удовольствием (объект аддикции) - ваш мозг не понимает причин, по которым вам нужно растрачивать ваши силы.
Но причина есть.
Если вам сейчас ничего не хочется, без других действий шанс, что захочется когда-то дальше - нулевой. Вам нужно отдавать сейчас, чтобы дальше получать с процентами, а не брать кредит сейчас, а потом отдавать проценты. Вот логика, которая объясняет необходимость ваших трат.
Не понимая этого, вы существуете в режиме экономии. Урезаете любую растрату вашей жизненной энергии, но охотно берете кредиты удовольствия (иллюзии).
Для того, чтобы выбрать из зависимости - у вас должно быть НЕСКОЛЬКО источников получения энергии. Если вы получаете источник - вы отказываетесь от кредитов. Это же не сложно понять.
Если стабильных источников нет - в любой непонятной ситуации вы берете кредит под проценты. Даже под адски высокие.
Если в отношениях вы замечаете, что вам не хватает внимания со стороны второго человека - вы шагаете в сторону зависимости. Иногда шаги начинаются весьма бодро. Вам кажется, что второй человек нуждается в вас больше, а вы в нем меньше и даете ему шанс.
В этот момент вы высказываете претензии (давите на человека), а он пока еще готов идти на поводу у вашего давления, поэтому усиливает количество внимания в сторону ненужного сейчас человека. Это субъективно лишает его сил, поэтому все сильнее нужно держать себя в напряжении дальше. Вы при этом видитесь, как отношения "налаживаются".
На самом деле начинает происходить неприятный процесс. Вы убеждены в любви человека, но на самом деле идете в сторону зависимости.
Именно поэтому разговоры о том, как вам "мало внимания" - абсолютно бесполезны.
В это время вам нужно наоборот - уменьшить количество собственного внимания в сторону человека, направив его на полезную деятельность. Если вы только начали ловить себя на подобных мыслях - сделать это будет не трудно.
Чем позже вы опомнитесь - тем сложнее вам будет реализовать все то, что я описал в сегодняшнем посте.
Если вы договорились о встрече, а в последний момент человек ее отменяет или вовсе забывает о ней - вы хотите на него накричать или высказать тонну претензий. Это говорит о том, что вы ставили ставки на эту встречу, а второй человек нет (если речь не о том, что возникли действительно непредвиденные обстоятельства - тогда по-разному может быть). Вот он момент, когда вы понимаете, что вам не хватает внимания.
Вместо ваших истерик и агрессивных ответов, попытайтесь представить вот что: человек, который вас сильно любит, не считает встречу с вами каким-либо обременением. Если вы даете ему энергию, он будет бежать за ней.
Если второму нужно настроение или силы, чтобы видеть вас - ваше внимание начало приедаться второму человеку. Не пытайтесь выдавить эту встречу. Не злитесь на человека, а тут же начинайте переключать свое внимание. Это самое начало не очень хорошей ситуации для вас, поэтому вам нужно мобилизовать себя - тогда вы выйдите из нее просто.
Если вас раздражает отказ второго человека или его нежелание видеть вас сегодня - вы не можете заменить внимание человека чем-то другим. Если это происходит еще и в самом начале отношений - повод задуматься над тем, на какую дорожку вы сейчас встаете.
Со стороны второго человека вы можете видеть меньшую обратную связь, в противном случае встреча бы у вас все-таки произошла, либо второй человек оперативно предложит путь выхода из данной ситуации.
Многим кажется, что решить подобную задачу можно путем уменьшения количества встреч. Тогда второй человек начнет скучать сам. Проблема не так проста - в подобной ситуации сами встречи не вызывают интерес и дело тут совсем не в их количестве.
Простыми словами - все что вы делаете на встречах, не интересно второму человеку, поэтому даже редкие, но неинтересные встречи - к сожалению не вырастят интерес второго человека.
В этом случае вам необходимо взглянуть на свое поведение и формат, предлагаемых вами встреч. Найдите собственные дефекты взаимодействия, которые мы обсуждали на канале уже множество раз и начните избавляться от них, работайте над эмпатией.
Постарайтесь увидеть, что раздражает второго человека и уменьшите это. Увеличьте все то, что наоборот радует человека и дает удовольствие. Свиданий должно стать меньше, но они должны быть "качественными".
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
