Недавно в нашем доме появились новые соседи. Не знаю уж, как надолго – вроде бы больших машин с мебелью не наблюдали. Может, в отпуск. Может, сняли квартиру. Неважно. Важно то, что за последнюю неделю я аж три раза встретилась с этими людьми в районе нашего лифта.
Лифт у нас в доме особенный. Старинный, с ручным открыванием дверей, капризный, требующий практически ювелирного с собой обращения – тут подержать, там прикрыть, здесь зафиксировать. И при этом ещё и очень-очень маленький. Практически индивидуального пользования.
На табличке внутри написано и 320 кг, и 4 пассажира – но физически в кабинке смогут поместиться только четверо дистрофиков. Но они не смогут закрыть довольно тяжёлую дверь.
Короче. Спускаюсь вниз по лестнице. На площадке третьего этажа вижу новую соседку, пытающуюся влезть в лифт. Для неё это проблема. Во-первых, дама бодипозитивная. То есть количество тела у неё довольно много. Во-вторых, в одной руке у дамы огромная пляжная сумка очень модного бренда. На сумке прямо так и написано. В-третьих, в другой руке у дамы стаканчик мороженого. Мороженое даме нужно съесть прямо здесь и сейчас. Поэтому у неё в руках оказывается и сам стаканчик и обёртка от него. И возможности открыть дверь лифта у дамы уже нет. Дама не теряется – и бумажка летит на пол, вафельный стаканчик держится зубами... Меня дама не видит. Само собой, что я спустилась вниз быстрее, чем она приехала и вышла наружу. С радостной улыбкой – «Вы возле лифта потеряли!» - я кидаю бумажку внутрь модной сумки. Вслед раздается непечатное, но меня это уже не беспокоит.
Второй случай произошёл через пару дней. Тут я уже зашла в парадную и увидела, как из лифта выгрузилась юная леди лет двадцати из той же семьи. Всей мощью своего также не маленького тела она распахнула наружные двери лифта так, что закрыться самостоятельно обратно они уже не смогли. Возле почтовых ящиков мы пересеклись с юной леди. И я, естественно, обратила её внимания на незакрытую дверь лифта. Вполне доброжелательно, между прочим. Юная леди состроила мне гримаску «Бу-бу-бу», закатила глаза и гордо произнесла вслед:
– Ворчите меньше, проживёте дольше!
Конечно, я ответила:
– А вы, милочка, пешком ходите по лестнице с вашим-то весом. Тоже дольше проживёте.
И вот, вчера апофеоз. Иду за хлебом. Спускаюсь, как обычно, пешком. Соседи всем составом – мама, папа и дочь грузятся в лифт. Я могу ошибаться, но визуально их общая масса явно превышала те самые 320 килограммов. Папа – самый объёмный в этой компании – уже утрамбовал жену и дочь внутрь и теперь пытался влезть сам. Лифт судорожно скрипел и звякал разными частями.
– Вы же лифт сейчас сломаете, езжайте по очереди! – довольно эмоционально воскликнула я.
– Тебя не спросили, как нам ехать, – пыхтя от натуги, прошипел мужчина.
Через пятнадцать минут я возвращалась домой. Крики были слышны аж с улицы. Понятно, что они застряли прямо на первом этаже. Понятно, что лифт больше не хотел открывать двери даже снаружи. А ещё понятно, что мощные тела соседей полностью перекрыли им любую возможность нажать на кнопку вызова диспетчера. Лето, день рабочий, дети и пожилые люди разъехались по дачам. Случайно проходящих мимо катастрофически мало.
Организовывать спасение пришлось мне. Я очень подробно сообщила аварийной службе, что за люди застряли в нашем крошечном лифте. Из чисто гуманистических соображений – чтобы приехали побыстрее. Я так и сказала – «они все трое такие полные, что просто передавят друг друга до смерти». И ещё я подло нажаловалась в управляющую компанию. Чтобы те приехали и составили акт о преднамеренной поломке лифта. «Потому что их предупреждали!» - громко и отчётливо говорила я по телефону.
Лифт действительно пришлось разбирать. Любительницу мороженого на всякий случай увезла неотложка. Юная леди сокрушалась по поводу сломанного наращённого коготка. Отец семейства, сидя на ступеньках, злобно зыркнул в мою сторону – «Накаркала, зараза».
P.S.
Когда техник дома попросила написать письмо с описанием ситуации, я с удовольствием это сделала. Починить наш лифт теперь – очень дорогое удовольствие. А хамить не надо.