Неспособность отказать другому человеку чаще всего связана с беспомощностью и низкой самооценкой. Эта проблема знакома тем, кто страдает от "созависимости".
Чтобы защитить себя согласно концепции Карен Хорни о базовых внутренних конфликтах применяешь стратегию:
"к людям".
Как бы вымениваешь свое индивидуальное согласие на социальную защиту.
В этой ситуации трудно отказать тем, кто тебя защищает. Это все равно, что:
рубить сук на котором сидишь.
Помните Шерхана, и Табаки из "Книги джунглей" Киплинга"? А теперь, представьте, как Табаки отказывает Шерхану.
Для людей, применяющих стратегию защиты "к людям" согласно идеям Фрица Перлза характерна невротическая конфлюэнция, то есть отсутствие границ между личностью и внешней средой.
Такие люди рассуждают так:
Cам по себе Я ничто, а вместе Мы сила.
В принципе ничего нового. Все армии мира построены на этом принципе. Как говорится:
"Один за всех и все за одного"
При такой схеме психологической защиты, когда бежишь вприпрыжку к другим в поисках покровительства, одновременно с этим говорить им НЕТ, как минимум не комфортно, даже кажется опасным.
Отказ осложняется и низкой самооценкой. Из серии:
Кто я такой, чтобы отказать?
Или другой вариант:
Даже если я откажу, все равно все будет так как он хочет. Дескать, сила за ним. Отказать нет смысла.
Те, кто бояться сказать НЕТ, бессознательно сливаются с другим человеком, с обществом вокруг себя.
Среди плюсов этого то, что их способность к социальной адаптации высока. Они часто делают карьеру и преуспевают, потому что без условий и оговорок принимают чужие, в том числе групповые нормы и правила.
В ответ на это элита группы быстрее продвигает таких безотказных вверх по иерархии, так как они удобны и лояльны.
Психологическая проблема заключается в том, что безотказный человек действует в ущерб себе. Соглашаясь с другими, он подчас идет против своего подлинного Я. А это в свою очередь создает в его психике напряжение, внутренний конфликт. То есть, возникший ранее невроз только нарастает. Личность размыта, идентичность забыта, самость стерта.
Тему ортодоксальной безотказности наглядно подсветили в американской комедии "Всегда говори ДА!" с Джимом Кэрри.
С одной стороны, главный герой, соглашаясь гротескно на любое предложение извне, начинает жить интересной и социально насыщенной жизнью. Приключения возникают одно за другим.
С другой стороны, его личные интересы, потребности, мотивы, желания словно отходят на двадцать третий план. Его Я размывается в круговороте социальных событий и чужих запросов, перестает что-то значить как самостоятельный юнит. Эго-центрика расфокусирована. Помните, наверное "Мы" Михаила Замятина. Что-то из этой серии.
Главный герой фильма становится бодрым винтиком в глобальной социальной машине, который безотказно положительно реагирует в ответ на любой внешний стимул.
Всегда говорить НЕТ, или ДА, ясно, что это крайности. Если будешь все время отказываться, в конечном счете останешься один, в изоляции. Если же будешь постоянно соглашаться, этим начнут цинично пользоваться другие.
Психологически здоровый человек осознает свои потребности, мотивы, желания и мечты и способен находить баланс между отказом и согласием, между Я и ОНИ. Об этом, кстати я написал в своей новой книге с таким названием, опубликованной в 2023 году.
Когда человеку предлагают сделать что-то вопреки себе, он отказывает, защищая свою личность словом НЕТ.
Потребности, мотивы, желания и мечты конфлюэнсера словно бы размыты, они в слепой зоне. Он не понимает зачем отказать, тем более если согласие гарантирует ему безопасность, а отказ создает угрозу.
Поэтому для решения проблемы с неспособностью к отказам, потребуется с одной стороны осознать свою личность, обрести утраченную идентичность.
С другой стороны, необходимо целенаправленно развивать в себе социальный навык цивилизованной конфронтации. Помните рок-группу "Вежливый отказ"? Отказать, когда этого требуют мои интересы. Вежливо, но решительно.
Рассмотрим упражнения, которые помогут подкачать "ассертивные мускулы":
1) Определите мотивы и потребности свои и другого человека, который Вас о чем-либо просит. В левый столбик выпишите свои, в правый его. Затем сравните. Они совпадают, или противоречат друг другу? Если второе, то есть веская причина ответить НЕТ.
2) выпишите на листе бумаги желания и мечты, составьте их хит-парад. Этот список пусть висит на видном месте, чтобы он как можно чаще был у Вас перед глазами. Попробуйте ответить на вопрос, почему Ваши мечты и желания важнее чужих?
3) Начните повышать свою самооценку. Повторяться не буду. Подробнее об этом писал в статье на канале: "Как поднять самооценку" (ссылка в конце статьи). Сила личности накапливается с каждым пусть даже небольшим индивидуальным успехом.
4) Сделайте что-нибудь значимое в одиночку, а не в группе. Например, займитесь каким-нибудь индивидуальным видом спорта (теннис, шахматы и т.п.) смастерите поделку, нарисуйте картину, выучите и спойте новую песню, или разучите чижика пыжика и сыграйте его на пианино под восторженные аплодисменты.
Главное, чтобы это был только Ваш персональный результат. Чем чаще Вы будете следовать этой практике, тем слабее будет склонность к конфлюэнции, и тем сильнее будет тренд на индивидуальную независимость (ассертивность). Вера в себя и в свои силы начнет расти.
5) Поразмышляйте о том, от каких проблем и рисков меня способен защитить близкий человек или группа, а от каких нет. Спросите себя, какие задачи я в состоянии решить сам? Запишите результаты своих размышлений в дневник, запомните их.
6) Найдите ответ на вопрос, чем отличается кооперация свободных людей от их безоговорочного (безотказного) слияния друг с другом?
7) Наконец, на примере знаменитого Дона Корлеоне из фильма "Крестный отец" научитесь грамотно и мудро отказывать.
Когда всякий раз говорите другому человеку НЕТ, то соблюдайте три основных правила:
- делайте это решительно, но в уважительной форме;
- объясните свой отказ конкретной причиной (это противоречит принципам, нет средств для этого и т.п.);
- НЕТ, значит НЕТ. Не меняйте решение, если уже его приняли. Это правило не применяется на торгах. Если предложение изменилось, и становится выгоднее, то это уже новый кейс, а значит новый выбор между НЕТ или ДА.
В завершении статьи главное. Когда говорите другому человеку НЕТ, то, как правило, тем самым Вы говорите себе ДА. Но крайности вредны. Поэтому ищите разумный баланс между НЕТ и ДА. Ведь, как говориться:
нельзя жить в обществе и быть свободным от него.
Материалы на канале на похожую тему:
**
Вы можете поддержать меня как автора канала подпиской на канал, рекомендациями друзьям и знакомым, лайками, репостами, комментариями.
Предложения и отзывы присылайте на: psychologan@yandex.ru. Оставляйте фидбэки в комментариях под этой заметкой, чтобы я мог улучшать сервис.
© Копирование, размножение, распространение, перепечатка (целиком или частично), или иное использование материала возможно только с письменного согласия автора.
Данная статья не является ни психологической, ни медицинской консультацией, создана в просветительских целях. За помощью обращайтесь к специалистам.