"Ол зе азе кидс виз зе пампд ап кикс..." - напевал я песенку, спускаясь по лестнице.
Заглянул в почтовый ящик, а там - листочек. Как же задолбала эта реклама. В интернете - реклама. По телеку - реклама. В телефоне - реклама. Даже когда смотрю сон про лирохвостов, нет-нет, да вылезет какой-нибудь Дима Маликов и споёт, где мне можно купить по дешёвке фен.
Но, к моему удивлению, это была не листовка с множеством номеров телефонов корпорации, которая уже давно застеклила весь мир. У моего знакомого стоят пять пластиковых окон. И только в кухне. В одном проёме. Эти стекольщики ему стену расширили, чтобы они поместились.
Даже не представляю, как смотреть через такой телескоп. Правда, у знакомого нет глаз... Ему их выковырнули створкой устричной раковины, когда отдыхал на Сицилии. Мафия, наверное.
На листочке было написано следующее: "Ты должен войти в четыре двери. Иначе ты сдохнешь где-нибудь в подворотне, как беззубый вонючий бомж, у которого из функционирующих внутренних органов осталось только ребро!"
Написано на норвежском. Это хорошо, что я в младших классах нашей подмосковной школы изучал норвежский. А там выбор был не большой: или норвежский, или птичий. Ещё на дуде учили играть, но это на другом уроке. На химии.
Я достал ручку. Я всегда ношу в носке ручку. Никогда не знаешь, когда придётся написать письмо. Любимой девушке. Какому-нибудь Виталию. Или просто предсмертную записку.
Забыл, как на норвежском пишется буква "ж", но решил, что это не принципиально. Главное - суть. А суть ответа такова: "А можно войти в три двери? Ну или, хотя бы, в две?.." И я положил листочек назад в ящик.
Выставился в окно, облокотившись на подоконник. Вдохнул солнечный аромат июньского двора. Берёзы, скамейки, голуби воркуют. Бабка, считающая себя управдомом, матерится на газонокосильщика. Закурил сигарету, чтобы убить время. Я же не знаю, когда моё письмо дойдёт до адресата. И ещё назад, если он не мошенник какой-нибудь.
Съев сигаретный бычок (мусорить плохо, а пепельницы поблизости нет), проверил почтовый ящик. "Нельзя, трескучий мороз! Четыре!!! Четыре двери...", и опять про бомжа. "Трескучий мороз"? Таким оскорблениям нас в школе не учили.
Ну, ладно... Пойду домой. Войду в квартиру, потом в ванную, потом в кухню, потом в маленькую комнату. Дальше идти некуда, к сожалению, но по правилам - этого должно хватить. Всё просто.
Разгубастился. А я, действительно, губастился, поднимаясь на свой этаж. Это когда нижнюю губу выворачиваешь наизнанку без помощи рук. Только ртом. Не знаю, зачем я губастился. Наверное, нервы.
Вставил ключ в замочную скважину, но провернуть не смог. Значит, дверь открыта? Но этого не может быть. Я её закрывал на ключ. Я могу время от времени разгубаститься, но Альцгеймером не страдаю.
Дёрнул ручку. Дверь на сантиметры приоткрылась, но кто-то изнутри не давал ей раскрыться полностью! Дверь - как поп-звезда! Ни туда, ни сюда! "Бум-бум!" по косяку. Я на себя тяну, а кто-то тоже на себя.
- Это ты прислал мне записку? - спросил я.
- Да.
- Тогда впусти меня ко мне, и мы поговорим.
- Нет! Я тебе уже всё объяснил в письменном виде.
Я смог приоткрыть дверь настолько, чтобы рука пролезла в щель. Хотел ухватить негодяя за ресницы. Я где-то слышал, что выдёргивать ресницы — это больнее, чем выдёргивать нос.
Но этим манёвром я упростил задачу врагу. Теперь я тянул на себя дверь не двумя руками. И он, скотина, воспользовался моей хреновой тактикой! Взял и захлопнул железную дверь! И я остался по локоть без руки.
- Блин, у меня кровь течёт! - крикнул я, обращаясь к незваному гостю, который не пустил меня в мою же квартиру. - Дай хоть полотенце. С покемонами. В ванной висит.
Через три мгновения дверь чуть приоткрылась, и мне подсунули мою же руку. Ногой пихнули. А следом - полотенце. Вообще не то, что я просил. А что поделаешь? Не умолять же на коленях его, чтобы дал другое полотенце.
Чёрт с ним. Войти в четыре двери. Что сложного? Сейчас в магаз зайду. Всё равно туда изначально направлялся.
В минимаркет зашёл без проблем. Лишь уборщица заметила, что "у вас капает..." Очень милая и симпатичная девушка из ближнего зарубежья. Я даже хотел влюбиться, но передумал.
И вдруг она вцепилась зубами мне в здоровую руку! Как чёртов бультерьер! И рычит так же. И начала жевать предплечье. Нормальные люди как обычно делают? Откусывают кусок и жуют. А эта бестолковая не откусывая жуёт. Негромко почавкивая.
Я начал бить бешеную культёй по голове. А у неё волосы в пучок собраны и ей не больно. Кое-как изловчился и высвободил руку. Схватил дурную бабу за шею и стал впихивать в камеру хранения. Было ох как не просто. Она превратилась в кровавый сгусток из мяса и костей, ну а что поделаешь? Нельзя бросаться на покупателей и грызть их без предупреждения.
Покинул этот негостеприимный магазин. Стою на улице, как дурак. Одна рука покусанная, второй вообще нет. Что за день такой?!
Ладно, нужно ещё куда-нибудь войти. И как раз к остановке прибыл автобус. Думаю, во! То, что надо! Никогда в жизни ещё не ездил на автобусах. Они меня сшибали три раза, но не уверен, что это считается.
Забрался в салон, а там народу - не протолкнуться! Реально, как кильки в банке. Будто всем жителям города и окружных деревень внезапно приспичило влезть именно в этот автобус.
Чёрт с ним. Одну остановку как-нибудь выдержу. И вдруг чувствую, что меня кто-то трогает за задницу. Я слышал, что подобное практикуется где-то в Японии, но у нас-то страна медведей, суровых зим и Джигурды. У нас это не принято! Что за вульгарность?!
А меня стиснули со всех сторон. Какой-то маленький мальчик вообще забрался, как макака по дереву, и уселся на плечах.
И я начал вычислять прохиндея. Две молоденькие красотки отпали сразу. Они в это время щупали друг друга и целовались. Брутальный мужчина тоже не мог шалить, потому что он мёртвый. У него перерезано горло, и только толпа не давала телу упасть. Оставался только старый карлик, похожий на лепрекона из известного кинофильма. И, судя по его довольной беззубой улыбке, непристойностями занимался именно он.
Я ткнул ему указательным пальцем в глаз. Прямо до основания вонзил. И что эта скотина сделала? Во-первых, он завизжал, будто ему палец в глаз воткнули. Во-вторых, он зажмурил этот свой глаз так, что мой палец оказался в плену!
Вокруг поднялся кипиш! Все кричат, бьют меня. Одна из красоток достала из сумки мачете, как-то извернулась и сделала мне харакири. Автобус остановился, двери открылись, я выскочил, палец застрял в глазу карлика, мальчик долбил кулаками мне по голове, кишка из брюха свесилась. Ужас какой-то!
Снял мальчика за ноги, швырнул в салон, двери закрылись, его прихлопнуло. Господи, за что мне это?!
Запихав кишку в живот и натянув штаны до шеи, стал высматривать какую-нибудь дверь. По идее, сейчас мне не помешали бы двери приёмного покоя, но ближайшая больница вчера сгорела, а дальнейшая - в Японии, куда я не хочу идти.
И тут меня осенило!
Пойду-ка я домой. И войду в подъезд. Если злобный норвежец меня не впустит в квартиру, постучусь к соседу. Я ему семь тысяч должен. Подозреваю, он примет меня с распростёртыми объятиями и даже чаем с халвой угостит.
Я даже не удивился, обнаружив в подъезде, в пролёте между первым и вторым этажами, шумную компанию молодёжи. Хотя, такие посиделки — это изжитый рудимент прошлого. Лет семьсот назад и я принимал участие в подобных мероприятиях. Водка, гитары, хлеб с майонезом. Кто-то с девочкой обнимается, кто-то вены режет. В общем, веселятся ребята.
Но эти оказались какими-то совершенно невоспитанными. Чёрт с ним с коленом, которое они раздробили мне в муку бейсбольными битами. Они меня связали и заставили слушать пятьдесят три песни собственного сочинения, играя на абсолютно расстроенной гитаре без двух струн!
Крови из ушей вытекло столько, что скоро она каскадом будет журчать по лестнице, ведущей на первый этаж. Какая-то лысая девочка возомнила себя клоуном в парке аттракционов, вытащила из меня кишку (спасибо, что не всю) и свернула из неё собачку. Только у неё получилась не собачка, а морж! Вот правильно говорят: "Не умеешь - не берись!"
Я не хотел их выгонять из подъезда. Всё понимаю, сам таким был. Но этот морж из кишки... Абсолютно некрасивый морж... Тут терпение лопнуло. Я освободился от пут, оторвал от стены батарею и начал бить ею по головам. Не очень удобно одной рукой, но, видимо, адреналин сделал своё дело. Из четырнадцати убежал только один.
Потом вернулся со словами:
- Можно я заберу гитару?
- Давай... - устало позволил я.
Допрыгал на одной ноге до своего этажа. Нажал на звонок.
- Кто там?
- Я.
- У тебя ещё одна дверь.
- Считать научись.
- Я умею! Один, два, три...
- Заткнись! В магазине я вошёл в две двери. В предбанник и в сам магаз.
Сам только что додумался. Балбес. Можно было избежать проклятого автобуса!
- Блин... - разочарованно произнёс кто-то за дверью. - Но ты так просто от меня не отделаешься! Завтра я пришлю другое письмо! С другим заданием.
- Дверь открой, придурок...
Автор: Евгений Слоников
Источник: https://litclubbs.ru/duel/1552-den-otkrytyh-dverei.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также:
