Добрый день, обитатели и гости моего болота. Давно я тут душу не изливала, ох, давно. А давайте я вам расскажу про свои веса? Вот прям так, без прикрас. Тема тонкая (ха-ха), тема сложная, тема всегда актуальная. Конечно, не просто так пришла мне эта идея в голову. И хайпа/хейта нарочно я поймать не хочу, хоть и знаю, что такие статьи воспринимаются провокационно. Я просто рассказываю о себе любимой в своём блоге. Кому интересно - давайте пообщаемся. Я уже поднимала здесь темы любви к себе, принятия своего я, как души, так и тела, так что ничего нового.
Конечно, причиной выбора этой темы в этот раз стало новорожденное стихотворение. Представляю вашему вниманию.
Моя оболочка
О, родная моя оболочка.
Сколько нам с тобой пережить?
Ты - моя болевая точка,
Ты - из юности тянешься нить.
Как любить тебя, кто бы сказал мне?
Каждый прыщик и килограмм.
Это будто какой-то экзамен,
Который я никогда не сдам.
Помню, в юности как неказиста,
Угловата фигура была.
Как качалась порою неистово,
Что кружилась моя голова.
Прихватив складку кожи, кричала:
"Вот он, этот назойливый жир!"
Будто этого было мне мало,
Шла я, чёлкой лицо обложив.
В институте раздавшихся бёдер
Ненавидела дивный изгиб.
Называла себя уродиной,
Даже плакала из-за них.
Обострялись гастриты, и голод
Вечным спутником был, а потом
Пожирала всё, будто термиты
Пожирают свой собственный дом.
Секлись волосы, ногти ломались,
А живот неустанно рос...
Или мне это просто казалось?
Вот где главный засел вопрос.
А потом - тихий быт и работа,
И за мужем, как за стеной,
Приготовить вкуснее - забота,
В разговоры уйти с головой.
Год, второй без волнений и бега,
Вот один, вот другой килограмм.
И вдруг маленькая победа -
Не луплю я себя по бокам.
Как можно понять, оно немного оборванное. Просится ещё строфа-две. Сейчас в моей жизни творится треш, который снова влияет и на вес, и на восприятие себя. Но стихотворение я написала по прошествии полугода моих домашних тренировок. Я сделала несколько фото, посмотрела на себя, потом написала. Может быть, позже оно обрастёт мясцом ещё.
Сколько себя помню, я всегда была недовольна своей фигурой. Была крупным ребёнком: высокая, ширококостная, с тяжёлой поступью и тяжёлой рукой.
В начальной и средней школе мне нравилось, что я выше других, чувствовала превосходство. Соревновалась с одной девочкой, кто из нас выше. Но лет с 10 стала волноваться о том, что недостаточно стройна. Мы тогда переехали, я была новенькой. У меня не было веса, за который обычно травят, но я в целом была больше, выше, крупнее остальных. Намного. Если в моей родной Ленинградской области было много девочек примерно моего роста, то в Тверской почему-то все были ниже как минимум на голову.
В подростковом возрасте я была достаточно худой, но, глядя сейчас на те свои фото, вижу жеребячьи пропорции, что свойственно для подростков. Длинные руки-ноги, странная фигура на стадии формирования. Но я сичтала себя толстой. Когда лет в 15 у меня выросли "ушки" на бёдрах, это вообще был полнейший шок. Как же я стеснялась! Масла в огонь подливал, опять же, рост. Высокая, широкие плечи, пышные бёдра - в школе меня называли не иначе, как кобылой. Я дико стеснялась своего веса (тогда как-то не думали о корреляции рост/вес). Все девочки весили +- 50 кг, а я - ближе к 70.
Ну а потом я взрослела, а вес рос. Пока жила дома - тренировалась, плюс в деревне много работы по двору, огород, младшие дети. Приседала каждый день перед сном по 30 раз, качала бицепс старым магнитофоном.
Когда уехала жить в Питер в общагу, всё это активное ушло. Я только и делала, что училась, как проклятая, иногда ездила на выходные к бабушкам, где с голодухи обжиралась. Несколько раз в год у меня случались приступы гастрита, так как я могла за весь день в институте съесть пару пачек снеков и запить энергетиком. Конечно, готовила, даже пекла пирожки, но это в выходные дни. В будни перебивалась когда как. Имела много проблем с ЖКТ, по поводу которых никуда не обращалась и ничего не лечила. Не толстела, но всё равно считала себя очень крупной, всё время плакалась парням об этом, напрашиваясь на комплименты. Это их раздражало, и я их понимаю. Сейчас очень стыдно читать старые переписки.
На тот момент я весила около 75-79 килограмм.
Потом я встретила парня. Того, который стал и сейчас является моим мужем. Он стал работать с моей самооценкой. Восхищался постоянно. До меня у него были миниатюрные девушки и первое время я думала, что не в его вкусе и всё это между нами ненадолго. Что он поймёт, что такая кобыла ему не годится.
Но он был искренне в восторге от моих, скажем так, габаритов. Говорил, что я роскошная, шикарная, и прочее. И это на фоне того, что бывший парень неоднократно намекал мне на лишний вес. И постепенно мне начало нравиться моё тело. Я взглянула на себя глазами партнёра, и поняла, что просто была жертвой стереотипов (а еще давления свертсников, родни и прочих). Всегда считала, что красиво для девушки - небольшой рост, тонкие хрупкие косточки, минимум жира. В общем, в моём вкусе были изящные феи. Я - богатырша - в своём вкусе не была.
С этих пор я начала работать над своим мышлением, стала рассматривать себя, говорить себе хорошие слова и комплименты, а не ругать за лень и не бить по животу. И влюбилась в эту женщину. Стала заботиться о ней.
Годы шли, приближался мой последний курс, я проходила практику в родном городе. Три месяца. Жила на два дома - двух бабушек. На работе стояла большая ваза с вкусняшками. У меня всегда были проблемы с пищевым поведением, поэтому я не смотрела, что мечу в себя. Просто метала. А потом ругала себя за это. И так по кругу.
В общем итоге, в общежитие я вернулась уже в весе 85 кг.
А потом... А потом мы ушли на дистанционку, я приехала в родной город жить к парню (он уже закончил институт и приехал работать в мой город). И три месяца сидела дома до получения диплома, радуя себя и любимого кулинарными изысками. Я пекла пироги, хачапури, эчпочмаки, иногда торты. Запекала мясо, жарила стейки. Мы часто заказывали пиццы и роллы, иногда выпивали вино или пиво, в общем, счастливо и весело проводили время. Весов у нас не было.
Я наладила режим питания (ела всегда в одно и то же время), хорошо спала, практически не испытывала стрессов. У меня исчезли проблемы с желудком, он больше не болел, меня не раздувало и не тошнило. Хотя раньше эти ощущения были извечными и привычными спутниками.
Я получила диплом, пошла работать, жила с парнем, и всё было хорошо. Я чувствовала себя счастливой. Знала, что поправилась, но выглядела, как мне казалось, прекрасно. Однако окружающие стали обращать внимание на то, что я "стала больше". То друг неаккуратно скажет "принцесса, ты стала большой принцессой". То приду к бабушке и услышу "ты всё больше и больше". То на работе коллега обронит "ты такая стала, прям ух". Когда я взвесилась в очередной раз, увидела, что вешу больше 90 кг. 93 вроде бы на тот момент.
Но страшно мне не стало. Мне стало страшно, когда я пришла к бабушкам отмечать 9 мая в 2021 году и, прям явственно помню момент, увидела на весах 100 кг.
Получается, примерно за 5-6 лет я набрала больше 20 килограмм. Причём, бОльшую часть из них буквально за пару лет. Тогда я взялась за себя, тем более приближалось лето. Скачала какое-то приложение для тренировок, занималась стабильно и честно.
Мне удалось скинуть 7 кг. Я вернулась к весу 93. И смирилась с ним. Мне было комфортно, я хорошо себя чувствовала, в принципе нравилось, как я выгляжу. Держала этот вес долго. Худеть пыталась порывами, но не получалось.
Приехала к маме, не была у неё год. Каждый встречный-поперечный считал своим долгом прокомментировать то, как я поправилась. Доходило до смешного - продавец в бытовом магазине, где я в юности покупала памперсы мелким и прокладки, указала на то, что я потолстела. Я сказала, что вкусно и много ем, и что у меня есть дома зеркало, так что я в курсе своей фигуры. Но в душе каждое такое высказывание меня коробило.
В общем, по возращении домой снова скачала приложение. И много разных скачивала. Тренировалась. Но не могла отказаться от маленьких радостей жизни. Очень уж я люблю покушать, и лишение себя вредностей - прям пытка. Чипсики под пивко, пицца - мои слабости. Я никогда не была ярым фанатом сладкого, в чай и кофе сахар не кладу с 6 лет, но вот такие вещи, как фастфуд и снэки, дарят настоящую эйфорию, и по сей день это так.
Потом случилось серьёзное потрясение, мне было очень плохо. И я решила, что мне необходимо таскать железо. Купила гантели, настоящие и дорогие, с набором блинов. Силовые тренировки - единственный спорт, который мне нравится, которым я занимаюсь с кайфом. И знаете, мне прям зашло. В зал я не пошла, мне довольно трудно такое даётся - куда-то пойти, поговорить с людьми, узнать о программах и прочее. Ну это как по телефону звонить. Страшно и сложно. Повезло, что мой папа бодибилдингом 10 лет занимался, объяснил, как да что.
За первые пару месяцев я набрала. Стала весить 104 кг. Но было очень заметно, как улучшается качество тела.
Сейчас прошло чуть больше 6 месяцев с начала моих тренировок. Вес держится в районе 97-100 кг. От доставок не отказываюсь, но делаю упор на нормальные блюда: рыба, мясо, салаты. Пиццу и бургеры ем намного реже, чем раньше. Тело подтянулось, почти пропали дряблости. Я понимаю, что не мешало бы подсушиться, но я занимаюсь не настолько профессионально.
На фоне постоянных и сильных стрессов часто переедаю, это - мой бич. Не могу отказаться от чипсов и энергетиков несколько раз в неделю. Усиленно работаю над этим. Но пока не особо успешно. Есть куда стремиться
Что по довольству собой? Я довольна. Мне нравится, как я выгляжу. Как написала выше - хотелось бы посушиться, что-то где ещё подобрать, но в целом считаю свою фигуру красивой. Параметры 110-85-117. По идее, у меня предожирение, или ожирение 1 степени, если смотреть по всяким таблицам. Но люди всегда приводят вес в 100 кг как что-то ужасное и необъятное. Это не всегда так. Да, я большая девочка, но что в этом плохого? Многим такое нравится. Моему здоровью это не вредит, что самое главное. Гипотония прошла с появлением в жизни силовых тренировок.
Не говоря уже о том, сколько во мне сейчас силы. Те вещи, которые раньше могла приподнять с трудом, теперь кажутся не сильно тяжёлыми. Я перестала бояться всякую пьянь на улице, более уверена в себе. Спокойно могу помочь отцу разгрузить газель металлолома и перетащить новые колёса из магазина в багажник.
В общем, такая история моего тела, и это далеко ещё не конец. Зачем я это всё написала? Да просто рассказываю. Общаюсь с вами. Плохо что ли? Мне вот нравится такой формат. Честно и по душам. Разбавлять иногда своих страховидл надо.
Никого не призываю что-то повторять за мной, я не тренер и не диетолог. Знаю, что многие вещи делаю неправильно. Что у меня много проблем с пищевым поведением и с принятием своего тела. Они тянутся из детства, из юности. Слово "жирная" настолько часто звучало, что я его уже не воспринимаю. Хотя иногда могут изощренно обозвать в интернете, и изредка даже цепляет.
Но я - это я. Моя оболочка - это моя оболочка. Куда от неё деваться. Мне в ней жить, мне в ней гнить.