Приветствую всех гостей и жителей моего болота! Решила создать небольшой пост-знакомство, чтобы было, что закрепить. Меня зовут Жаба, и с раннего детства я занимаюсь разнообразным творчеством. Первое стихотворение я написала в 8 лет, и тех пор регулярно облачаю свои мысли в стихотворный формат. Так мои эмоции и переживания находят выход. Мне нравится делиться творчеством с другими, я люблю похвалу и критику, да и просто приятно, когда тебя читают. Помимо стихосложения я пробую писать страшные и мистические истории. Мне это очень нравится, и такой формат стал практически основным направлением канала. Мне самой частенько становится неуютно при перечитывании своих же творений) Я родилась в провинциальном городке, но всю юность, до поступления в ВУЗ, провела в маленькой захолустной деревеньке, куда меня увезли в возрасте девяти лет. Куча младших, скотный двор, огороды и 8 лет самодеятельности в местном ДК наложили свой отпечаток на мою личность. На канале я люблю поговорить и о себе любимой, у меня есть достаточно откровенные посты о моей жизни и взглядах на мир. Я не отношу себя к каким-либо субкультурам, не являюсь готом или альтом, к которым меня периодически причисляют. Я просто такая, какая есть. И выгляжу так, чтобы смотреть на своё отражение в зеркале с мыслями "Как же ты чертовски хороша!". Но в моих увлечениях, от книг до музыки, сильно превалируют мрачные, тёмные, зловещие темы. Собственно, это сильно сказывается на моём творчестве и видении мира. Я меланхолик, но при этом суетный и тревожный человек. Контент я делаю нестабильно, неорганизованно и по зову сердца. Старалась превратить это в систему, но когда творчество становится сродни работе, то всё вдохновение улетучивается в форточку. Я могу писать часто и много, но тексты эти будут бездушные, а стихи - вымученные, с подобранными с помощью интернета рифмами. Поэтому получается вот так. У меня есть основная, достаточно серьёзная, работа, поэтому канал на Дзене - моя отдушина, мой творческий островок, где я могу быть свободна в самовыражении (в рамках правил платформы, конечно) и творчестве. Если есть желание и настроение время от времени почитать мрачные стишки, пощекотать себе нервы страшилками и просто погрузиться в душевные процессы городской сумасшедшей, то милости прошу в мой омут
Жабье творчество
Я у лета прошу немногого: Дай дождя, подышать лесом. Я у лета прошу немалого: Дай побыть сумасбродным бесом. Дай одеться в сияние бледное, Погружая запястья в воду, Дай придумать, желать заветное, И не ложиться голодной. По первой росе чтобы босая, Чтобы голая в Свирь бросилась. Наконец-то дождаться осени, Вот она уже даст, что попрошено. Я у лета прошу не щериться Даждьбогом с неба слоёного, У нас как бы: слюбится-стерпится. Хотя ночи люблю я тёмные.
Бывает ли вам одиноко среди толпы людей? Я вот именно в таких ситуациях наиболее остро чувствую одиночество. Нет, я не хочу строить из себя "нитакусю", но вот так получается. Я - человек очень активный и социальный, сама прошусь на всякий движ по работе, люблю придумывать номера к мероприятиям, врываюсь на танцпол и всё такое прочее. Но когда мероприятие затягивается, а люди становятся более развязными, я теряюсь. Я тот самый чел, который на тусовке будет сидеть на кухне и курить в потолок, думая о великом. И хорошо, когда рядом есть кто-то, кто разделит плейлист и беседу. У меня такой человек есть, но он далеко. Очень далеко. И одиночество ощущается особо остро во время всяческих масштабных сборищ. В этот раз я ушла побродить по лесу, послушать свою музыку, посмотреть на звёзды. Ах, какие там были звёзды. Яркие, собранные в созвездия, мерцающие. Хорошо просматривался млечный путь. И это всё обрамляли ветки деревьев. В наушниках играла любимая музыка, а волосы трепал ветер. И я упивалась. Упивалась своим одиночеством. А потом написала стихотворение. Моё сердце молчит О том, как одиноко Среди одинаковых лиц. Я пытаюсь вписаться, Пытаюсь быть волком. Но лишь прогоняю птиц. Ухожу от людей Слушать шёпот листвы. И на душе хорошо. Следы замету Хвостом рыжей лисы, И пусть вокруг - никого. Я так одинока. Устала кричать Наедине в темноту. Со мной лишь плейлист И постылая стать. И взгляд сквозь промозглую мглу.
Жабьи страшилки. Её глаза
"11 ноября Больничный коридор. Тусклый свет ламп. Обшарпанные стены. И вонь... Эта вонь. Будь проклят мой чувствительный нос, что даже во сне ловит смрад человеческих выделений. Сколько ещё мне здесь находиться? Сколько ещё раз я должна сюда вернуться, чтобы это прекратилось? Изматывающие сны. Повторяющиеся. Ощущения слишком реалистичные: шум ламп, запах, звук скрежечущих петель старых кроватей. И крики пациентов. Обычно сон начинается с дверей. Двери старые, со ржавыми петлями, трудно поддаются открытию...
Снежинки. Падают, сгорают. Ступаю бОсыми ногами, Навеки погружаясь в сон, В свой ледяной и вечный дом. Лёд на устах. Покрыта настом. И нет, всё не было напрасным. А просто ледяная влага Смогла пробраться под рубаху. Ладони. Синие ладони. Под коркой льда не видно боли. Течение Свири - порывом, Бороться с ним мне хватит силы? Сурьяви путь укажет мудро, Коснуться дна - и всплыть наутро. Впериться в небо ледяное, Храня в груди тепло живое.
Шум ветра
Стылый осенний вечер. Дождь поливал весь день, и сейчас его тихое шуршание за окном навевает скуку и грусть. Я люблю осень, она такая меланхоличная, серая. Чувствую с ней родство. Сталь неба, воды - завораживает. Воздух так прозрачен и чист, что им не дышишь - его пьёшь. Шум ветра. Движутся в вышине воздушные массы, натягивая, натягивая на город серые низкие тучи. Скорей бы ботинки новые пришли, берцы промокают... А всё ж хорошо. Не хочется стянуть с себя кожу, убегая от палящего солнца. Не хочется глотать ледяные лимонады и есть вёдрами мороженое...
