И снова немного откровенной пошлости. Вновь моя душа раздевается на "страницах" моего маленького блога. Вчера, в последний день отпуска, напившись пива, я написала стихотворение. И получилось оно таким злым, жизненным и несчастным, что я не могу им экстренно не поделиться.
Верни мне мой две тысячи десятый
Верни мне мой
Две тысячи десятый:
Когда считала я,
Что и гроша не стою.
Верни мне мой
Две тысячи десятый,
Когда пошла судьба изломанной тропою.
Верни мне реки слёз -
Впитаю их обратно.
Верни мне боль и горечь несбыточных надежд.
Верни мне чувства те,
Что сгинули отвратно
Во вневзаимной, чёрной и тленной пустоте.
Верни мне время, что
Я тратила на тварей,
На то, чтоб пресмыкаться
У недостойных ног.
Верни мне те слова, что не вернуть обратно.
И тот, такой неверный, неправильный итог.
Двенадцать лет назад была я жалкой вошью,
И десять лет назад я ей же и была.
Да и потом случалось
Быть преданной и брошенной,
И выла я по-волчьи,
А крыша всё текла...
Из пепла воскресать
Умел не только Феникс,
И голову я гордо теперь свою несу,
Пусть двадцать килограмм, да и морщинок сетка,
Смотри - идёт Богиня!
Любуйся на красу.
Быть может, в те года
Не видела я правды,
Мои глаза слепы, и глухота - порок,
Никто не водружал
На влАсы мои лавры,
И не спешил с цветами переступать порог.
Мне больно вспоминать о том, как низко пала
Я десять лет назад,
О том, где я была,
И пусть я не взошла с низов до пьедестала,
Но за спиной, отныне,
Прорезались крылА.
Почему же так откровенно и остро? А всё просто. У меня много комплексов, которые тянутся из юности. Да, признаю, я их часто лелею и жалею. Ну, и искореняю, конечно же. Всё чаще, особенно на просторах интернета, да и в жизни, я сталкиваюсь с мнением, что у меня раздутое ЧСВ (чувство собственного величия). А мне даже спорить не хочется. Короче, сейчас немного буду душу изливать, а зачем иначе блог?
В общем, в юности моя самооценка была ниже плинтуса, о чём и идёт речь в стихотворении. Я себя не любила, считала стрёмной, страшной, жирной, слишком высокой и широкоплечей, иногда даже не хотела жить, казалось, всем мешаю. Это было обусловлено многими факторами, пик пришёлся лет на 14, когда я сильно влюбилась. Так откровенно об меня ноги не вытирали ни до, ни после. Тот период был неоднозначен, было и хорошо, и плохо (не считая семейных неурядиц). Но сейчас я считаю, что тогда очень достойно всё вывезла. Да, в какой-то момент я стала депрессивным мрачным подростком, закрылась, как раковина, но при этом оставалась доброй, отзывчивой и человечной. Помогали музыка, книги и чёрный юмор.
Из чего складывается пресловутое ЧСВ? Из достижений и самомнения. Я выросла, выбралась из деревни, поступила на бюджет в хороший ВУЗ. Я сделала это своими силами, я многое отдала на пользу учёбе и саморазвитию. Сейчас я работаю по профессии, считаю себя хорошим и нужным специалистом, приношу пользу человечеству. Разве я не заслужила быть гордой собой?
Нынешний муж помог мне полюбить и свою внешность. Да, я уже не такая звонкая и тонкая, как в юности, но тогда бы мне себя так любить, как сейчас. Тогда бы мне такую уверенность в себе, и я бы не допустила тех ситуаций, которые произошли. Не люблю слово "ошибка", ибо всё, что с нами происходит - опыт, но, чёрт возьми, и он бывает крайне негативным.
Сейчас я активна, красива, пышна и здорова, у меня крепкий брак, хорошая работа, творческая самореализация и ворох планов и целей. Из "шпалы" и "кобылы" я превратилась высокую статную женщину, мои "козьи титьки" стали крышесносным красивым бюстом, "квадратная башка" - выразительным скуластым лицом, "огромный нос-картошка" - задорным курносиком, и даже "губошлёпки" или "жабий рот" прямо под стать крупным чертам лица (и отдают дань моде). Под аппетитным жирком всё ещё перекатываются крепкие деревенские мускулы, удерживаемые в тонусе, животик вполне себе сексуален, да и волосы перестали сечься, а ногти больше не слоятся. Так с чего бы мне не любоваться собой?
Для чего нужна эта статья? Прежде всего - для меня. Для Вас - если хотите ближе меня узнать, плюс свежее, личное и откровенное стихотворение. А вообще, я надеюсь, может быть, кому-то мои излияния помогут и на себя посмотреть по-другому. Ведь описанное выше - вопрос собственного восприятия. Объективно, я часто думаю о том, что стала толще, старше, черствее, но ведь и мудрее. Ощущаю себя совсем иначе, чем тогда. И это тоже рост. Рост над собой. Надеюсь, положительный.