Продолжаем разговор о том, как строить отношения в браке. Начало темы здесь: Укрепить брак – это сказать, что тебя в нем не устраивает.
Итак, вы влюблены, поженились и, кажется, ничто не может омрачить вашего счастливого состояния. Вы преисполнены нестерпимого желания строить семейную жизнь согласно своим представлениям, но не тут-то было.
Есть один нюанс, который придется учитывать, иначе атмосфера в семье будет регулярно фрустрировать вас. Речь о родителях вашей половины. Возьмем для примера родителей мужа, поскольку женщины более склонны к вовлечению в эмоциональный конфликт.
Мужчины мыслят стратегически, способны к проявлению большей толерантности и потому не столь остро реагируют на шероховатости при выстраивании новых отношений. Женщины же восприимчивы к малейшим нюансам, которые способны вызвать у них состояние катастрофизации с последующими руминациями (мысленными жвачками).
Итак, пример. Лариса и Вадим женаты один год. Субботнее утро. Лариса напекла блинчиков на завтрак. Вадим доволен и ласков. В воздухе витают флюиды нежности и влюбленного состояния. У молодых планы: провести выходные вдвоем за городом.
Раздается звонок на телефон. Это мама Вадима. Ей срочно нужно, чтобы сын приехал. Причина не объясняется, важно, что маме надо. Вадим сник, бормочет, что да, конечно, он сейчас приедет. Лариса возмущена, расстроена. Беспардонное вмешательство в их с Вадимом планы обескураживает ее. Поведение новоявленной родственницы вызывает раздражение и злость. Память тут же услужливо подсовывает бесчисленные советы и назидания свекрови как строить семейную жизнь и вести себя с ее сыном. Градус супружеского благополучия резко падает, обнажая реалии «независимой» семейной жизни и отсутствие каких бы то ни было у нее границ.
Читаю на эту тему сейчас книгу американского психотерапевта Джей Хейли, его мысли мне откликаются:
«На большинство решений, которые принимаются молодой парой в ранний период ее совместной жизни, влияет не только их опыт, который они вынесли из родительской семьи, но и актуальные связи с родительской семьей. Эти связи являются неизбежным аспектом в их семейной жизни».
И вот эту неизбежность необходимо непременно учитывать обеим сторонам. Придется быть готовой к тому, что какое - то время влияние родителей на вашего супруга будет довольно значимым. Кроме прочего, это объясняется простой арифметикой. Как бы не был влюблен Вадим в Ларису, его мама была и остается для него самым близким человеком в течение двадцати пяти лет (столько лет сейчас Вадиму). С Ларисой они вместе только два года (год они встречались). Вадим из разряда благодарных сыновей, который относится к родителям с любовью, благодарностью и уважением. Потребуется время и пережитые вместе события, прежде чем его влюбленность трансформируется в такие же чувства по отношению к Ларисе.
Еще один важный момент. Не стоит в такой ситуации заявлять ультиматум: «Я или твоя мама». Во-первых, вы поставите любимого человека перед дилеммой, во - вторых, не факт, что его выбор будет в вашу пользу, а конфликт только усугубится
Джей Хейли дает такие рекомендации на этот счет:
«Каждый из молодых людей должен сделать шаг от зависимости от своих родителей к новым независимым отношениям с ними как между взрослыми людьми. Молодая пара должна установить территорию относительно независимую от родительского влияния и родители в свою очередь должны изменить способы своего взаимодействия с детьми после того, как они создали свою собственную семью».
Это возможно при условии, если родители не дадут эгоистичным чувствам превалировать над истинной любовью к своему взрослому сыну или дочери.
Некоторые молодые люди впадают в крайности. Они полностью дистанцируются от родителей, разрывают с ними связи, пестуя свою независимость от них. Это больше походит на максималистское поведение подростка. Убежать и спрятаться еще не означает стать независимым и самостоятельным.
«Обычно такие попытки не увенчиваются успехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками» (Дж. Хейли).
А теперь бонус, который не одной мне помог в свое время не только принять родителей мужа, но и научиться испытывать к ним теплые родственные чувства. Помните, что именно эти люди дали жизнь и воспитали мужчину, который стал вашим избранником.
В завершение хочу сказать, что если молодые люди научатся терпимо и уважительно относиться к родителям своей половины, то это поможет им создать доброжелательную атмосферу в собственной семье, а это уже немало.
P.S. Если вам все же трудно наладить отношения с родственниками своей половины, то у вас всегда есть возможность обратиться ко мне за помощью. Записаться можно в личном сообщении на сайте или WhatsApp по тел. 8 (906) 497-76-65
Автор: Кытманова Наталья Мирославовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
