В одной из наших бесед, одна из моих дорогих подруг произнесла слова: "Я ДУМАЛА О СЕБЕ ХОРОШО, ПОТОМУ ЧТО Я БЫЛА МЁРТВАЯ".
По-моему -- это шедевр! Я думаю, можно эти слова повесить большими буквами на баннеры, чтобы исцелять людей.
Можно быть зрелым, здоровым, хорошим человеком по своему осознанному выбору. А можно болеть "хорошестью". И это совершенно две разные истории.
Слова моей подруги раскрывают эту болезнь как нельзя лучше, отображая её суть.
Любая болезнь нуждается в исцелении, потому что она есть болезнь, от слова боль и не является здоровьем.
В книге недавно прочла ещё одни хорошие слова: "Быть настоящим - не значит быть хорошим".
Мы заражены "хорошестью", думая, что мы добрые и хорошие люди. Но на самом деле мы просто отрицаем половину себя, словно её у нас нет. Отрицаем, душим, прячем, скрываем, подавляем, выгоняем.
Мы говорим: "Нет, я не злюсь, я ничего не знаю про свою злость, у меня её нет. Нет, у меня нет особых желаний, главное, чтобы всем было хорошо. Нет, я могу потерпеть, то что мне неприятно, это не так уж и плохо, зато мне дают внимание. Нет, главное, чтобы мама не обижалась и не волновалась, не смотря на то, что мне уже более 40 лет. Нет, ничего страшного, что на мои заработанные деньги, претендуют мои родственники, ну они же меня любят и я не так уж и мало зарабатываю, могу поделиться. Нет, ничего страшного, что муж обзывает меня, ну у него же было трудное детство. Нет, ничего страшного, что мне плохо, у меня много сил и я могу продолжать спасть мужчин или своих родственников..."
"Я потерплю..."
"Я помолчу..."
"Я подстроюсь.., я же должна соответствовать роли жены, мамы, дочки, сестры"
"Я справлюсь, я должна, я смогу, я всех спасу, я всем помогу, я всех обогрею..."
"Мне нельзя, я должна, я не могу, я боюсь..."
"Мне нельзя выходить за обозначенные пределы того , что правильно, а что нет"
"Мне нельзя следовать за своим хочу"
Это жужжание настолько пропитывает человека, что в какой-то момент оно даже перестаёт быть жужжанием. Оно настолько с нами сливается, что мы перестаём распознавать реальность и становимся сонным оглушённым биоматериалом, продолжая думать о себе, как о добром хорошем человеке. А на самом деле мы просто следуем "правильным правилам" жизни, потому что боимся их нарушить. Потому что хорошие люди правил не нарушают, даже если их уже от них тошнит. Мы даже перестаём соображать, что умертвили себя догмами, в которые когда-то поверили. Мы верим в свою хорошесть.
И болезнь "хорошести", когда накопит свою плотность, неизбежно приводит в точку, где состояние тумана и тягомотины уже не распознаётся как что-то отдельное от себя. Ты словно сам уже и есть этот туман, тягомотина, тяжесть и оглушённость. Нет распознавание себя, других, проблемы, чувств, что где чьё, кому, куда, где решение и в чём проблема. Просто одно сплошное "мне плохо" или "у меня всё плохо".
На уровне мыслей мы думаем, что соблюдаем нормы морали и уважения к близким, к другим людям, к миру и т.д. Хвалим себя за соблюдение норм и правил при этом внутри, надрываясь от внутренней тяжести или от слёз, или от истерики, или от внутренней усталости.
В этой больной "хорошести" человек отрезал от себя:
"У меня есть право на отличия, на своё мнение, на все свои чувства, на право говорить своё слово, на обсуждение наших с тобой отличий, на отдельность, на проявление своей разности ..."
И, конечно, это про внутреннее умирание своих частей. И тогда это не про "Я хороший, потому что я это выбираю", а про "Я боюсь быть настоящим. И поэтому я не выбираю себя. То, что я вижу в себе, как настоящее, пугает меня и я не могу это признать как своё, лучше я это скрою, умертвлю и продолжу "болеть хорошестью".
Когда мы болеем "хорошестью" мы не делаем выбора в каждой конкретной ситуации, как нам быть, мы всегда делам один и тот же выбор: следовать догмам, своим заученным реакциям, заученным правилам, заученным концепциям:
* С родителями надо вести себя так-то, потому что это мои родители
* С мужчинами всегда надо вести себя так -то, потому что мужчины - это то, что я о них думаю
* С детьми надо так -то, потому что они мои дети
* С начальником так-то, потому что он начальник
* О себе я думаю так-то, потому что я заучила себя такую, другие меня тоже заучили такой-то, привыкли ко мне такой-то и поэтому быть разной и другой мне нельзя, все вокруг не поймут меня, не переживут меня в другом проявлении и сразу откажутся от меня или умрут от горя, от злости, от разочарования или ещё от чего-либо, но точно умрут, ну или я умру, когда он от меня откажутся такой, какая я есть.
Поэтому будучи на половину мёртвым очень сложно судить о том, какой ты есть на самом деле, об этом можно судить только когда мы видим в себе всё, все наши проявления, все наши части, исследуем их и делаем сознательные выборы из себя целого, а не из болезни "хорошести", в которой не предполагается выход за пределы догом и концепций.
Когда мы перестаём бояться видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, у нас появляется реальный шанс выбирать как проявляться в каждой конкретной ситуации жизни, чего и кого бы она не касалась. И это про живого нас. А пока мы выбираем быть больной, но хорошей в рамках догматической морали, мы выбираем умирание.
Автор: Желобовская Илона Анатольевна
Психолог, Психологическое консультирование
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
