Очень часто в разговорах, особенно в тех, где не совпадают точки зрения, можно встретиться с агрессией, да не просто с агрессией, а с разрушающей и энергозатратной.
Нередко она проявляется в виде хамства, перехода на личности, но зачастую при этом упускается момент, в который можно остановиться и не ранить лишний раз другого, не раниться самому, да и просто вернуться к дискуссии вместо эмоциональной, но бессмысленной перепалки. Для этого можно придерживаться следующих идей:
1. Определите, что вы чувствуете.
Если запал еще не загорелся, но вот-вот начнется, или же вы в процессе поймали себя на том, что разговор становится слишком накаленным, то обратитесь к своим чувствам и сформулируйте для себя, а что именно вы ощущаете: злость, обиду, страх или что-то еще.
Определить свои чувства очень важно и для себя, и для возможности открыто сказать об этом другому. То есть после того, как вы осознали сами чувства уже вместо того, чтобы бросить в лицо «ты дурак и не прав», можно сказать «меня обидели эти слова» или «мне было неприятно это». И тут можно остановиться, просто сообщив о себе — и для другого, и для себя.
Т.е. важно, чтобы сообщение о чувствах не превратилось в «мне было плохо, потому что ты дурак и не прав». В результате негативные чувства не будут так сильно влиять изнутри и можно будет перейти ко второму шагу.
2. Сфокусируйтесь на фактах.
Поняв свои чувства, может получиться несколько отстраниться от них и увидеть факты непредвзято. Попробуйте описать фактическую последовательность произошедших событий, смысловую нагрузку слов, т.е. отделите ваши эмоции от объективной реальности.
Здесь нередко можно обнаружить, например, что злитесь вы не на то, что оппонент вам что-то сказал обидное, а что таких ситуаций было множество, но в них у вас не было возможности заявить о себе.
Когда вы разберетесь с этим, можно вернуться и в диалоге к обсуждению фактов, но старайтесь исключать оценочную позицию типа «твое мнение - ерунда», т.к. любое оценочное суждение сразу же вызывает желание обороняться от вас, а вы этого можете даже не заметить и считать, что агрессор — другой.
3. Сформулируйте свои потребности.
Сначала это нужно сделать для себя, подумать о себе: а чего именно вы хотите в результате ссоры, спора и т.п. Одновременно с этим важно понять, а какие глубинные потребности вы хотите удовлетворить в этом споре: желание признания (оказаться правым), желание безопасности (вам чувствуется, что это на вас напали в разговоре) или что-то еще? В любом случае, это важнейший навык, который позволит более целостно взглянуть снова и на вопрос о том, что вы хотите от спора.
4. Выскажите свой запрос или просьбу.
После того, как вы понимаете свои чувства, мотивы (скрытые и явные), отделяете все это от фактов, вы можете перейти к практической части — сообщите оппоненту, а что именно вы хотите от него. Будьте готовы услышать отказ, встретить несогласие — это нормально, ведь точно также партнер имеет право на встречные чувства.
Но если вы не скажете о себе и своих запросах, они точно останутся не удовлетворены, и тогда спор может оказаться не просто напрасным, но и чрезмерно энергозатратным и разрушающим.
Ставьте нравится, если было интересно: так я понимаю, о чем вам нравится читать. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить полезные статьи о здоровой психике.
👉 Что еще можно почитать на канале:
Невротическая любовь. Как выйти из нездоровых отношений и перестать обслуживать партнера
Почему вы должны гордиться тем, что совершаете ошибки
Пять травм, которые мешают быть собой
___________________________
Подписывайтесь https://dzen.ru/psychoanalysis_as_art, чтобы не пропустить новые полезные статьи о здоровой психике.
___________________________
Ещё больше полезного в моем Телеграм-канале 👉 https://t.me/psychoanalysis_as_art