Быть в отношениях, любить и быть любимым – естественная потребность каждого человека.
Почему же за яркой влюблённостью нередко наступает разочарование? Разберемся с клиническим психологом Дарьей Ромашиной.
Я бы выделила три критерия:
- Мы с чем-то не согласны, нам что-то не подходит, и мы знаем об этом с самого начала, но почему предпочитаем закрыть на это глаза.
- Повторяющийся сценарий отношений, в котором есть надежда, что «в этот раз всё будет по-другому». Когда вновь и вновь человек выбирает «не тех» партнёров (недоступных, холодных и т.п.) или тех, с кем отношения будут завершаться каждый раз на неком этапе.
- Из какого состояния мы вступаем в отношения?
Здесь предлагаю остановиться более подробно и рассмотреть несколько патологических состояний взаимодействия между людьми, описанных Стивеном Карпманом.
Жертва
Заходя в отношения с позиции «жертвы», мы можем ожидать, что в отношениях нас будут спасать, возьмут ответственность за нашу жизнь и наше счастье.
Мы привлекаем спасателя, который часто становится агрессором, где забота есть не что иное, как проявление контроля. И появляется ещё один повод пожаловаться.
Позиция «жертва» защищает нас от ответственности, эта позиция, которая скрывает в себе установку: «другой мне должен, я не могу о себе сама позаботиться».
Спасатель
Находясь в позиции «спасателя», женщина часто выбирает мужчину, которого нужно спасать, вытаскивать из проблем. Причём чем хуже дела у мужчины, тем сильнее «любит» женщина.
Часто на эту роль может выбираться разведённый партнёр, а роль агрессора отводится бывшей/бывшему.
Агрессор
Находясь в позиции агрессора, мужчина/женщина становится целью, в достижении которой, все средства хороши. Бессознательно выбирается партнёр, который состоит в отношениях или которого нужно соблазнить.
«Агрессор» легко нарушает чужие границы, умеет манипулировать. Но после достижения цели, часто теряется и интерес к партнёру.
В данных моделях взаимодействия могут находиться, как женщина, так и мужчина.
Что же делать?
Прежде всего быть честным с собой, изучать себя, свои ценности, потребности. Чтобы выйти из определённого сценария нужно его сначала заметить.
Выйти из повторения можно только тогда, когда внутри меняется отношение к людям, которые привычно выбирались на роль партнёра.
Или всё продолжается вновь.
На портале Adekvatno.online можно выбрать психолога для конкретного запроса. Вы можете найти своего психолога сами, или оставить заявку на поиск. Вам подберут 2-3 высококвалифицированных специалистов под ваш запрос.
Статья подготовлена клиническим психологом команды Adekvatno.online Дарьей Ромашиной.
