Думаю, все в курсе, что в англоязычных странах этот зубодробительный аттракцион совсем наоборот называют "Русские горки"? :)
Но речь вовсе не об этом, да и не об самих горках, как бы там они не назывались, а об иносказании относительно извечных перепадов настроения и состояния, как душевного, так и физического, вашей покорной слуги :)
Задалбывать меня этот неконтролируемый внутренний тумблер ON/OFF, который совершенно рандомно переключался во мне, порой, вот вообще ни с чего и не ко времени, начал ещё с детства.
Выглядело это примерно так: группа детей увлечённо играет в какую-нибудь популярную игру типа дочки-матери, всё мирно и прекрасно, но ни с того, ни с сего мне эта милая игра где-то глубоко внутри становится никчёмной и абсолютно неинтересной, вплоть до нестерпимого желания то ли уйти домой, то ли пойти пошвырять камушки в лужу в гордом одиночестве.
Ещё раз заострю ваше внимание на том, что предпосылок никаких к перемене моего настроения нет - ни обид, ни ссор, ни спорных ситуаций - просто внезапно нужно покинуть общество себе подобных и побыть с собой наедине. Иначе перебор звуков, цветов, людей и эмоций.
Тогда я всей глубины этого своего внутреннего перепада не понимала, просто социально одобряемым способом сваливала : "Я домой, мне в туалет нужно!".
Шли годы. В подростковом возрасте всё это лишь усугубилось. Думаю, что буйство гормонов и знакомство с алкогольными напитками сыграли в этом факте не последнюю роль.
Но тогда я уже научилась не озадачиваться какими-то дополнительными попытками прикрывать свои перепады настроения, хотя бы перед близкими подругами и друзьями.
Т.е. они уже знали, что посреди какой-нибудь дискотеки, я могу то весело и зажигательно отплясывать, то вдруг забиться в угол и просидеть там до финала мероприятия. Или гулеванить в компании, а потом собраться внезапно и отправиться гулять тихо сам с собою на улицу, даже, если место дислокации гулянки - мой дом :)
Пару раз я даже могла открыть дверь, своим внезапно пришедшим в гости подругам (тогда ведь люди ходили друг другу в гости без звонков и предварительных договорённостей) и сказать им в лоб: "Я прошу меня извинить, но у меня отвратное настроение, поэтому в гости не приглашаю, и с вами никуда я не пойду!"
Девчонки зело удивлялись, но прощали мне мою эксцентричность и не обижались.
Конечно же, в конце концов я немного научилась сглаживать углы, шифроваться по мере сил и вот это вот всё, что помогало не выпячивать кому ни попадя свои закидоны и внезапные настроенческие точки экстремума.
Обычно было так: меня внезапно одолевала жажда действия, повышенная коммуникабельность, желание объять необъятное и обаять весь мир, что некоторое короткое время я довольно успешно и претворяла в жизнь.
Пока внезапно не наступало как бы "отрезвление", я мысленно загнано озиралась вокруг с размышлениями примерно такого толка: "Кто все эти люди? Что я успела наворотить? И, главное, что мне теперь со всем этим прикажете делать?!"
О, ничего страшного-ужасного я не творила, просто успевала познакомиться с хорошими и разными людьми, встрять в какие-то проекты, начать новые дела и что-то подобное.
Только обещаний никаких никому никогда не давала - с этим у меня строго, что в маниакальной фазе, что в депрессивной исповедую принцип: лучше не обещать, но сделать в итоге, чем наоборот!
Так вот и живу - из огня да в полымя.
Диагнозов у меня никаких нет и не надо, у психиатра за всю жизнь удалось побывать 2 раза 4 года назад: когда собирала всякие там заключения специалистов перед прохождением МСЭ, потом на самой МСЭ, но, понятное дело, что это всё было формально, и совсем по другому поводу.
Поэтому я считаю свою далеко не милую и вообще никак не удобную (черту характера? отличительную особенность? биполярочку в лёгкой форме? расстройство аутичного спектра?) штуку данностью, которую просто нужно уметь правильно готовить и жить-поживать себе дальше.
А на "Американских горках" я так никогда и не каталась, кстати, не было оказии :)
