Ну если уж так случилось, что вам "засветила" не иллюзорная честь оказаться в дуpдoмe, то надо соблюдать десяток нехитрых правил. Ну что бы ваше пребывание было недолгим и что называется к удовольствию всех заинтересованных сторон.
К госпитализации в психиатрическую больницу надо подготовиться заранее.
Нет, речь не о "скорбном чемоданчике" или наборе надфилей для изготовления заточек, отмычек, психиатрических ключей и прочей металлопродукции в условиях острого отделения. И даже не упаковках "купеческого" чая, чего уж греха таить - чифирь любимое развлечение наших пациентов в условиях ПБ. Подготовка, настоящая подготовка начинается с вопроса, как туда не попасть? А для этого надо вести социальный образ жизни, учиться, работать, не потреблять широкий ассортимент химико-фармацевтической промышленности не по назначению, пить выписанное, не пить не выписанное доктором и тд и тп. Ночью спать, днем кушать.
Не предлагать жениться и детей рожать кому не попадя, не читать стихов собственного сочинения в общественных местах, если публика активно возражает, не оголяться где сие не предполагается, например в приемной губернатора, и оголяться там где сие предполагается, например в постели. Ну и в целом. Если вдруг каким-то образом вы оказались сотрудником марсианского космопорта, то не надо о сем прискорбном факте сообщать всем и каждому, особенно коллегам по-работе, членам вашей семьи, соседям, участковому милиционеру и прочим представителям силовых структур, а так же работникам скорой помощи и врачу-психиатру, которого эти нехорошие люди зачем-то вызвали.
Запомните, настоящих шпионов украшает скромность.
Психиатры правда, почему-то сие явление называют формальной критикой, но пусть еще докопаются, что "критика формальная" и что вы вообще "имеете что сказать по сему поводу". Трудно? А то!
Продолжение следует
Хотим дальше читать истории с привкусом психиатрии ? Тогда подписываемся!
Другие истории, некоторые видны только подписчикам
