Ни один родитель не хочет услышать от ребенка «Я тебя ненавижу». Но, к сожалению, от этого никто не застрахован. Возможно ли отмотать время и предотвратить конфликт? Увы, нет.
Зато вы можете разобраться в себе, поговорить с ребенком, отпустить обиды и укрепить отношения в ближайшем будущем. Как это сделать и пройти ссору достойно? Советует психолог школы Айтигенио Айжан Буданова.
Этап №1. Примите, что негативные эмоции — норма
Фраза «От любви до ненависти один шаг» часто работает в детско-родительских отношениях.
Большинство подростков с трудом управляет эмоциями из-за «гормонального бунта». Префронтальная кора мозга координирует работу отделов, которые отвечают за осознание себя, планирование, самоконтроль. И именно в ней происходят изменения.
Гормоны активно вырабатываются — дети слабо контролируют себя. Хотят одного — делают другое, говорят, не подумав. Мы не оправдываем агрессивное поведение переходным возрастом. Просто каждый родитель должен помнить об этом во время очередной ссоры. Помнить и делить слова и эмоции разгоряченного ребенка на два.
Важно понимать, что слова ненависти говорятся на пике негатива. А, так как это эмоции, то они чем-то вызваны. Долго накапливались внутри и взрывом вырвались наружу. Конечно, все это можно проживать иначе, без оскорблений и всплесков. Как? Рассказываем дальше.
Отдельно отметим, что физическое насилие — серьезная причина для ненависти. После рукоприкладства ребенок действительно может ненавидеть обидчика. Тут дело будет не в гормонах, а в страхе и стремлении защитить себя. Родитель = защита и поддержка, любое насилие в семье недопустимо.
Этап №2. Следите за своей реакцией
Фразы «Я тебя ненавижу!», «Ты мне не мать!», «Лучше бы ты сдохла!» пугают и самого подростка. Скорее всего, он после будет чувствовать себя виноватым за эти слова, но не наберется смелости извиниться. Понимая, что ранил вас слишком сильно.
Как реагировать на эти слова?
- Если конфликт дошел до оскорблений, не отвечайте тем же. Лучше и эффективнее всего сказать:
«Ты сейчас очень злишься, поэтому так говоришь. Давай я уйду, чтобы не делать еще хуже. Я не хотела так тебя задевать, поговорим позже».
И поговорить позже действительно необходимо. Но только когда вы оба будете к этому готовы.
Иногда родители не знают, как решить конфликт и решают просто отмолчаться. Не разговаривать с ребенком несколько дней, вести себя холодно. А потом продолжить жить в том же ритме, будто ничего не произошло. Это токсичный способ решения проблем.
Игнорирование нарушает базовые эмоциональные потребности ребенка в принятии, выражении своих эмоций. В будущем это будет мешать ему строить близкие отношения с людьми. Также могут сформироваться убеждения: «Мои чувства не важны», «Если я заговорю о своих потребностях и том, что для меня важно, — случится что-то плохое».
- Не заставляйте извиняться. Пользы от выпрошенного извинения нет. Подросток не поймет, где был не прав, не сделает выводы и скажет «прости» для галочки.
- Если вы хотите научить ребенка просить прощения, вам тоже нужно делать это, когда вы не правы. Ребенок не может быть во всем виноват. Проанализируйте, как зарождалась ссора, поймите, где ошиблись вы, а где — ребенок. Важно, чтобы обе стороны чувствовали себя на равных.
- Если вы переживаете, нервничаете, грустите — не бойтесь показывать эмоции в конфликте. Только так подросток поймет, как его слова отразились на вас. И постарайтесь не переходить на оценку личности ребенка. Лучше говорить только о себе: «Мне грустно», «Я сержусь», вместо «Ты меня все время расстраиваешь».
- Не говорите ребенку, что он вам всем обязан. Это не решает конфликт, а только унижает и так обиженного подростка.
Этап №3. Анализируйте: это поможет сократить количество конфликтов
Мы тоже мечтаем о волшебном заклинании… Произнес его — и ссор в семье никогда не будет. На самом деле такое заклинание есть. Им владеет каждый, кто умеет анализировать конфликтные ситуации:
- Разберитесь, из-за чего начинается разлад: что задевает ребенка, а что — вас.
- Попробуйте договориться с подростком: каких ситуаций вы сможете избежать, чтобы не провоцировать друг друга. Ведь это и в его интересах тоже.
- Для изменений нужно время. Во время скандала подойдите и скажите, что вспылили без повода, не стоило так говорить. Лучше остыть и обсудить проблему позже. Если ваши договоренности начнут работать, то доверительные отношения не за горами.
- Не замалчивайте конфликты, а давайте шанс друг другу вдоволь выговориться. Если неловко делать это с глазу на глаз, то можно писать письма от руки или общаться в мессенджерах.
- Если есть возможность, запишитесь на консультацию к психологу Айтигенио. Так вы покажете ребенку, что готовы к решительным действиям для улучшения отношений.
Этап №4. Работайте над укреплением доверия
Доверие в отношениях отцов-детей нельзя переоценить, с ним проживаются легче любые конфликты. Основа доверительных отношений — взаимоуважение личных границ.
- Если у ребенка есть какие-то важные потребности, при возможности пойдите ему навстречу. Например, входите в комнату подростка только со стуком, давайте возможность самостоятельно выбирать одежду и самовыражаться.
- Относитесь с пониманием к тому, что подросток не всегда отвечает взаимностью на ваши проявления любви. Объятия, поцелуи — все это стоит делать по взаимному согласию. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
- Не ругайте, не поучайте подростка на глазах у посторонних людей. Во-первых, это неуместно. Во-вторых, вы выставляете личные отношения на всеобщее обозрение. О каком доверии может идти речь?
- Не нарушайте обещаний, данных подростку.
Вы поймете, что в отношениях зарождается доверие, когда подросток перестанет воспринимать ваши слова как нравоучения и начнет честно обсуждать насущные проблемы. Даже если ребенок не будет делиться всем сокровенным — это нормально, у него есть значимые сверстники. Вы будете спокойны за подростка, ведь в случае опасности из внешнего мира, он обратится к вам. Потому что знает, что внутри семьи его ждет поддержка.
Любые проблемы — решаем, достаточно вашего желания. Сделайте шаг к здоровым отношениям в семье и запишитесь на семейную консультацию к психологу Айтигенио.
