1 июня – день защиты детей, который напоминает нам, взрослым, что детство – хрупкая пора жизни, к которой нужно бережно относиться. А еще этот день напоминает, что важно оценивать не только опасности, подстерегающие наших детей, но и способы, которыми мы можем их защитить. И если всмотреться в эти способы чуть более пристально, то можно увидеть ловушку, которая построена нашими собственными – взрослыми – представлениями о детстве.
Большинство родителей чувствуют свою ответственность за детей и стремятся быть их защитниками в разных жизненных ситуациях, уберегая от того, что может причинить вред: от жестокости, насилия, несправедливости, боли, страдания и, конечно, от всего, что связано со смертью. Как часто мы говорим детям в ответ на их вопросы: «тебе еще рано об этом знать», «повзрослеешь – узнаешь», «чтоб при мне таких вопросов не задавал»?
При этом мы хотим, чтобы наши дети были сильными, добрыми и честными; не отступали перед преградами и точно знали, ради чего живут. Но как их научить быть сильными, если мы лишим их опыта преодоления? Как они могут стать добрыми, если ни разу не сострадали? Как им научиться честности, если мы сами скрываем от них правду? Мы стараемся защитить детей от смерти, а на самом деле исключаем эту тему из дозволенных, поддерживаемых для обсуждения с ними, а значит – вычеркиваем ее из тем, «рекомендованных для развития». Запрещая думать о смерти, мы запрещаем детям осмыслять собственную жизнь.
Что и говорить, взрослые устроены странно: им кажется, что если про смерть не говорить, то она и не наступит; если ребенку запретить, то он послушается; если сделать вид, что ты не услышал, ребенок поверит. И это мы, взрослые, плачем над своими потерями, думая, что ребенок не видит наших слез и не понимает, о чем они. Это мы, взрослые, хотим побыстрее купить ребенку нового хомячка в надежде, что он не заметит подмены и не будет горевать по тому хомячку, который умер. И это мы, взрослые, ругаем ребенка за те вопросы, на которые сами не можем ответить. Такими странными нас делает фантазия о детстве как о месте, в котором, по меткому выражению психолога Татьяны Новиковой, «никто не умирает».
Давайте проведем маленький эксперимент: назовите первые слова и образы, которые приходят вам в голову при слове «детство» (детство – оно какое?). Теперь вспомните себя в пять лет (можно вспомнить свое фото того возраста и мысленно перенестись в тот момент своей жизни). И теперь из своих пяти лет ответьте на этот же вопрос: ваше детство – оно какое?
А сейчас давайте сравним эти ассоциации. Оказывается, когда мы смотрим на детство глазами взрослых, мы видим «солнечный круг, небо вокруг»: детство для нас – это радость, беззаботность, приятное «ничегонеделанье» и любимый мишка под подушкой. Но когда мы вспоминаем свое детство, оно не кажется таким уж беззаботным: среди воспоминаний наверняка будет и те, когда нам надо было принимать решение в непростой ситуации, чувство страхом перед надвигающейся бедой, ощущение одиночества и отчаяния – «меня никто не понимает!». В детстве мы скучали по маме; хотели, чтобы с нами дружили соседские дети, боялись спать в темноте, а мишка под подушкой спасал от ночных кошмаров и чувства одиночества. Оказывается, «взрослые» (экзистенциальные) проблемы нам знакомы гораздо раньше, чем мы сами стали взрослыми.
Наш небольшой эксперимент показал, что взгляд на детство «изнутри» и «снаружи» может отличаться. Что справедливо и в отношении темы смерти. Мы можем вспомнить, как детьми задавали себе и другим вопросы о том, что такое смерть. И как бы не пытались наши родители защитить нас от нее, мы все равно с ней сталкивались: умершая бабочка на окне, сбитый на дороге голубь, умерший котенок во дворе или случайно подсмотренные похороны в деревне у бабушки.
Известный американский психолог Ирвин Ялом говорил, что дети озабочены смертью даже больше, чем вопросами секса, и эта озабоченность появляется гораздо раньше вопросов, связанных с сексуальным развитием. Это точное замечание подтверждается наблюдением многих родителей, которые рассказывают о том, как их дети задают вопросы о смерти в возрасте, начиная с двух лет. Видимо, для осмысления своего бытия нам не обязательно дожидаться какого-то «определенного» возраста.
Конечно, открытость взрослых теме смерти не означает, что детей не нужно защищать от всего плохого, – нужно. Но при этом важно быть чувствительным к потребностям и интересам ребенка. Показателем готовности ребенка обсуждать тему смерти является его способность спрашивать об этом. И здесь нам, взрослым, нужно очень много мужества и открытого сердца. Вопросы о смерти обычно пугают, потому что трудно объяснять ребенку то, что ты сам не в состоянии осмыслить и принять. Но стратегия «запретить говорить о смерти» только навредит. Ведь ребенку надо быть услышанным, понятым и найти в родителях людей, с которыми можно обсуждать тревожащие мысли и сложные вопросы.
Если мы перестанем верить в то, что «детство – это место, где никто не умирает» и признаем факт, что детство интересуется смертью и, более того, оно интересуется ею для того, чтобы лучше понять жизнь, то у нас появится шанс открыто разговаривать со своими детьми и выстроить с ними более честные и доверительные отношения. Потому что и они, и мы, взрослые, не всегда понимаем смысл своей жизни и нам необходимо хотя бы иногда разговаривать друг с другом об этом. Потому что мы – и дети, и взрослые, – часто боимся смерти, и этот страх не позволяет нам видеть что-то важное в том, что происходит прямо сейчас. И, наконец, потому что смерть – это часть нашей общей, и взрослой, и детской жизни, и утаивать эту часть было бы, как минимум, нечестно.
Поэтому самое важное, что мы как взрослые можем дать нашим детям, спрашивающим про смерть, – это не отрицать ее, а быть рядом. Это значит, что у взрослого может не быть ответов на все вопросы, но он готов искать их вместе с ребенком. Ощущение «взрослый рядом» – наверное, самое большое, что мы можем сделать для защиты своих детей. Мы не можем защитить их от смерти, но мы можем дать им понять, что о смерти можно говорить, с горем можно справляться, трудности можно преодолевать, а жизнь можно исследовать.
Психолог Анастасия Баканова
Еще больше материалов из рубрики "Бережная поддержка" на нашем сайте памятьбесконечна.рф
