Когда я бегаю в городе, прохожие в испуге шарахаются с асфальта на газон, прямо под табличку «не топтать». Я бы на их месте тоже напрягся, если честно. Когда в твою сторону галопом несётся кто-то похожий на ужаленного пчёлами гиппопотама, это страшно. Над кудлатой бородой блестит наголо бритая макушка, а где-то по центру композиции дико таращатся выпученные от натуги глазки.
Прохожие – полбеды. Мой бег трусцой приводит в бешенство всех без исключения встречных собак – от бездомной помеси пуделя с половой тряпкой до породистых выпускниц института благородных болонок. Даже золотистые ретриверы, эти добрейшие по природе своей существа, вспоминают о дальнем родстве с волками и будоражат в себе рудименты древних инстинктов. Не знаю, кого я напоминаю псам, но при моём приближении они, как правило, норовят тяпнуть меня за сверкающую на бегу пятку.
Может быть, дело в звуках. Во-первых, я страшно топаю. Во-вторых, дышу. Хотя те ноты, которые производит моя грудная клетка уже на пятом километре пробежки, сложно назвать дыханием. Слышали когда-нибудь, как работает пневмопривод дверей электрички? Вот то же самое, но с хрипом и свистом. Кузнечный мех с волынкой пополам.
Впрочем, настороженность собак всех калибров вполне может зависеть и от запахов. Уж чем им там пованивает от бегающих журналистов – ума не приложу, но животные явно чуют подвох и угрозу.
Сначала я предполагал отшучиваться от нервных прохожих. Например, при виде излишней паники во взглядах подыгрывать: кричать «Спасайтесь!!!» и махать руками, как будто я от кого-то убегаю. Но вовремя одумался и просто спрятал свою физкультуру подальше от сварливых пенсионерок, впечатлительных мамаш с колясками, пугливых школьников, а также их дворняг, шпицев, хаски, хомячков и прочих агрессивных питомцев. Теперь вся физкультура – исключительно на природе.
Хотя и в чистом поле бывают казусы.
В диких условиях я позволяю себе совмещать пробежку с загаром. То есть, бегаю в шортах, но без майки. Всё бы ничего, но когда трава по пояс, издали шорты не видать. Напомню картинку ещё раз: бритая башка, красные выпученные глазки, косматая борода. И весь этот топлес рассекает сенокос в стиле атакующих бегемотиков.
Однажды на мой загородный стадион занесло каких-то дачников. Они ехали по просёлку в старенькой трудяге «Ниве» и никого не трогали, когда вдали замаячил тяжёлый легкоатлет на вольном выгуле. Дачник-дедушка так ударил по тормозам, что дачница-бабушка тюкнула носом бардачок. Травушка-муравушка маскировала от последователей Мичурина мои беговые штаны. С точки зрения экипажа «Нивы» им наперерез выбежал обнажённый извращенец. Эксгибиционист на максималках. «Гляди, чего покажу!». Дедуля дал задний ход и попытался уйти от преследования. А у меня тем временем фитнес-браслет завибрировал, значит, пришла пора наддать. Тренировка-то интервальная, смена темпа и всё такое. Я побежал быстрее. Бабушка-дачница поняла: этот лысый чёрт рванул, ибо твёрдо решил показать всё, что скрыто. Она с перепугу перекрестилась сама и перекрестила дедушку. А тот жал на газ. Так мы двигались по просёлку примерно с километр – я спокойно тренировался, они задним ходом в панике убегали от маньяка. На пути приключилась развилка грунтовых дорог, там «Нива» вильнула в сторону. Я проскочил прямо. «Не заметил!» – облегчённо выдохнули дачники. Постояли минутку, успокоились и легли на прежний курс, через бескрайние поля. Путь к родному садовому товариществу больше не загораживали никакие бородатые бегуны с телесами наголо.
Но это не конец истории. Потому что я бегаю по кругу.
Фитнес-трекер просигналил: позади осталась половина тренировочной дистанции, так что я развернулся и побежал в обратную сторону. В поле прямо по курсу пылила сухим просёлком «Нива». На этот раз – ко мне задом, к лесу передом, для разнообразия. Водитель явно не торопился убивать на кочках подвеску, ей и так в тот день уже досталось, поэтому теперь он ехал медленно, аккуратно балансируя на колее и огибая выбоины. «Чего зря пыль глотать? Обогну-ка я эту рухлядь» – подумал я и опять наддал. Почти получилось. Но в решающий момент обгона дедок посмотрел в зеркало заднего вида и оторопел: давешний бандит с раскрасневшейся лысиной маячил в опасной близости от багажника. Дедушка-дачник так ударил по педали, что машина взвизгнула, как поросёночек, и рванула вперёд, выдав из-под колёс фонтан глины и песка. «Ну не сволочь?» – выплюнул я скрипящую на зубах пыль. Привычная степенно возить на дачу навоз и рассаду «Нива» впервые показала, что на самом деле её придумали как лучший в мире гражданский внедорожник. Она вышла на глиссер и неслась по полю вприпрыжку, подскакивая на колдобинах и петляя, как уходящий от охотничьих собак зайчик.
А ещё я часто вывожу на прогулку чугунную гирю. Нет ничего лучше тренировки на свежем воздухе, с видом на какой-нибудь интересный пейзаж. Даже название придумал новому спорту: «гиревой туризм». Забираешься в какую-нибудь прекрасную глушь, достаёшь из рюкзака пудовый снаряд и спокойно тренируешься, пока никто не видит.
Если. Никто. Не видит. Уже догадались?
Да, случайный грибник застукал меня прямо посреди упражнений.
Дяденька в камуфляжном костюме вышел из кустов на поляну, а там – цикличные виды спорта в самом разгаре. Ну и прочая визуальная неожиданность в полной комплектации – плавки, борода, безволосое пучеглазие. Нормальному человеку, знающему о гиревом жонглировании лишь понаслышке, тяжело осознать, что кто-то добровольно потащит в лес что-то настолько непрактичное и тяжёлое. А я запыхался. Так что дыхания на полноценное «Здравствуйте» не хватило, получилось что-то вроде «д-р-р-ы-сь». Он, наверное, подумал, что я рычу. Попятился обратно в куст молча, не мигая и не сводя с меня глаз. Я его очень хорошо понимаю. Ситуация абсурдная: посреди ёлок потный мужик неистово отмахивается от невидимых комаров вполне конкретной железякой. Ясное же дело: псих! А вокруг – ни души, и даже пронзительное «Помогите!» никто не услышит. В общем, дяденька ломанул через лес напрямик к ближайшей автостраде. Кажется, по грибы он теперь долго не соберётся. По крайней мере, в одиночку и без ружья. Неловко получилось… Я никого не хотел пугать. На самом деле я добрый и приветливый. Так что если вдруг встретите в лесу занятого странными вещами физкультурника – не надо сразу пшикать в него из газового баллончика. Вдруг это не нападение, а всего лишь тренировка?
