Оказалось, что «никуда» - это зубастая баба на десять лет меня моложе. Потом был суд, раздел имущества, к трусам мужа и зубной щетке много чего еще добавилось, например, наша машина. Расстались мы практически врагами – не общались, не созванивались, он никому из родственников моих тоже не писал и не звонил, даже с сыном все общение оборвал, хотя тот его папой звал
Из рабочего процесса:
Я была замужем по большой любви почти 20 лет. Брак второй в нем детей не родилось, от первого, студенческого есть сын. Он уже совсем взрослый, сам университет заканчивает.
Год назад мы развелись, история была очень муторная, неприятная. Муж начал позже домой приходить, бурчать на меня – то не так, это не эдак, не так стоишь, не так сидишь. Все попытки мои обсудить натыкались на молчание или реплики, что я женщина, должна сама понимать. Хотя еще три года назад мы с удовольствием ходили в гости, сами гостей принимали, ездили на Алтай, на дачу. Я, наивная, уже думала, что раз на пятом десятке все так хорошо, на шестом мы и подавно, как две половинки жить будем…
Но в какой-то момент муж сорвался с места со словами, что он не может больше находиться со мной под одной крышей, ему со мной душно, плохо, я его не понимаю, не чувствую, поэтому он уходит в никуда с зубной щеткой и сменой трусов.
Оказалось, что «никуда» - это зубастая баба на десять лет меня моложе. Потом был суд, раздел имущества, к трусам мужа и зубной щетке много чего еще добавилось, например, наша машина. Расстались мы практически врагами – не общались, не созванивались, он никому из родственников моих тоже не писал и не звонил, даже с сыном все общение оборвал, хотя тот его папой звал. Но в начале мая у моей мамы был юбилей, он прислал ей поздравления. И меня с этого момента колбасит: что это? Для чего это? Чего он хочет? Как теперь себя вести? Плохо сплю, тревога накатывает. Как справиться, не понимаю.
Ваша относительно благополучная семейная жизнь закончилась разводом год назад. Развод, даже такой, какой принято называть «благополучным» является большим стрессом для супругов, особенно для того, кто не был его инициатором. Ваш развод не был благополучным, Вы были обижены и травмированы тем, что муж, не желая разбираться в том, что происходит между Вами, предпочел построить новые отношения, а не чинить старые. Более того, муж обвинил Вас в том, что отношения распались из-за Вашей женской несостоятельности. Ко всему этому добавился эмоционально тяжелый раздел имущества, входящий в противоречие со словами мужа о том, что он уходит ни с чем и в никуда – и в конкретное место он пошел и много чего с собой прихватил, судя по Вашему описанию. Все это в совокупности очень обижает Вас, этот груз еще лежит на Вашей душе, Вы его не переработали, не приняли то, что могли принять, и не отпустили то, что могли бы отпустить.
Тема взаимоотношений с мужем для Вас интенсивно эмоционально маркирована несмотря на прошедший с момента завершения отношений год. Поэтому малейшие подвижки в этом поле оказались для Вас такими значительными и вызвали эмоциональную бурю.
Между тем, двадцать лет – это значительный срок для отношений, в них Ваш бывший муж оброс контактами и связями, которые стали ценны для него сами по себе, без привязки к Вам. Например, он мог ценить и уважать Вашу маму не только и не столько в этом родственном качестве, но и как человека или блестящего профессионала. Поэтому было бы странно скорее то, что он перестал поздравлять тех людей, которые на протяжении многих лет имели для него значение. Муж поступил с Вами некрасиво, но это не означает, что он в каждом своем проявлении ведет себя так. Если бы это было так, Вы не выбрали бы его двадцать лет назад, и не прожили бы с ним столько времени.
Другой, и наиболее вероятный вариант объяснения событий, - в его телефоне стоит напоминание о датах рождения друзей и близкий. Пришло напоминание – поздравил. Не результат какого-то эмоционального движения или порыва, а формальность. С развитием современных гаджетов легко держать в памяти все, что нужно.
Поэтому с большой долей вероятности действия мужа ничего символически не значат и не повлекут за собой никаких практических действий, на которые надо реагировать.
Ваша же реакция указывает на то, какое значение для Вас все еще имеет все, что произошло год назад. Вот с этим можно и нужно работать. Предлагаю начать с невролога, нет ли соматических причин для потери сна. Возможно, будут назначены процедуры или препараты для поддержки нервной системы. Если этого окажется недостаточно, будет полезным поработать с психологом. Вы полная сил свободная женщина, завершившая свои репродуктивные задачи, Вас в жизни еще ждет много интересного, что Вы сами себе организуете. И это не анализ социальных микродвижений бывшего мужа.
_______________________________________________
Почитать об отпускании партнера можно здесь
