Как возникает влюбленность?
Мы видим образ, наделяем его чертами и охватываемся стремлением приблизиться к этим чертам, а то и овладеть ими.
Именно так. Мы не знаем еще этого человека, не так чтобы много говорили с ним (а если и говорили, то слушали ли его или все-таки себя?), еще не побывали вместе в критических ситуациях, где можно раскрыться, не знаем его быт, образ жизни, его привычный уклад. То есть не знаем о нем практически ничего, у нас есть только его образ в голове, который сложился из маленьких отдельных пазликов, находящихся по краям большой картины, и в него мы влюбляемся.
Но откуда мы берем эти черты, в которые влюбляемся?
Мы же не фантазеры какие-нибудь там.
Мы берем их из своего внутреннего мира и переносим на другого человека, как будто они принадлежат ему, а не нам. Это называется проекцией.
Так происходит, потому что у нас есть определенный набор знаний о себе, довольно ограниченный, надо сказать. Это те знания, у которых была возможность проявиться в нашей жизни — обстоятельства так сложились. Но очень много наших потенциальных черт еще находятся в тени — не было случая проявиться, или подавлены особенностями воспитания (вполне может быть, что отличного, но просто направленного на что-то другое), или наша личная система ценностей не позволяет им проявиться.
И тут появляется человек, который каким-то действием, движением, словом, знакомым запахом запускает в действие этот теневой механизм. Он становится триггером, который пробуждает это наше качество. Но мы же "знаем", что оно не наше! :)) Не было причин, чтобы считать себя "таким". И мы наделяем этим качеством другого и начинаем стремиться к нему.
Например, веселая, беззаботная хохотушка влюбляется в занудного серьезного ботаника. Потому что в нем есть черты, которые она считает не свойственными себе. Если она тоже позволит себе позанудничать какое-то время, возможно, накал влюбленности спадет и притяжение к этой необычности исчезнет — необычность просто пропадет.
Но это веселый пример.
Бывает посложнее. Например, если что-то ограничивает исполнение наших желаний — отсутствие денег, или каких-то навыков, или смелости что-то делать — нас могут начать привлекать люди, которые реализовали это наше желание. Это нормально! Но только если мы осознаем это. Но если не осознаем, если не признаем, что нам не хватает чего-то похожего, то мы можем охватиться этим качеством и начать к нему стремиться. Появляется влюбленность, которая часто в таких случаях оканчивается ничем.
Ничем — потому что нам нужно это качество, а не сам человек, человека-то мы и не знаем еще. Например, нам не хватает его серьезности, или мудрости, или смелости, щедрости, а может умения пребывать в хорошем расположении духа (он может пребывает-то в нем раз в неделю в течение часа, когда мы его видим, но нам кажется, что он "всегда" такой. Но нет).
В итоге все заканчивается болезненным разрывом, потому что никто не хочет играть роль воплощения вашего качества и мы постепенно понимаем, что человек "не такой" (в тяжелых случаях — "изменился", но нет, не изменился, просто мы увидели его настоящего).
В лучшем случае, если мы смогли увидеть нашу проекцию и вернуть ее себе, то есть открыть в себе эти черты, появляется теплая дружба. Тут, конечно, и может начать развиваться что-то большее и глубокое, но сейчас речь не про то :) Это будет уже история двух отдельных, осознающих себя людей.
Так при чем же тут развитие?
Зная эту особенность влюбленности, вы можете открывать в себе новые качества или научиться видеть свои настоящие потребности. Открывая их, вы сможете сами дать это себе и оставить другому человеку воздух, чтобы он видел вас и любил вас, как есть.
Например, если вы влюбились в серьезного, строгого человека, приглядитесь — может быть вы чувствуете, что этой строгости не хватает вам и вы ищете ее в нем? Поищите строгость и серьезность в себе — она нужна, чтобы сделать что-то конкретное? Или защитить себя от чего-то? Используйте ее в той конкретной ситуации, где ее не хватает, не обязательно менять всю свою личность. И неожиданно вы можете увидеть, что ваш возлюбленный не такой уж и строгий, у него отличное чувство юмора и он любит пошутить :)
Или вас начал привлекать человек с другим уровнем дохода — он может позволить себе больше, чувствует себя свободным, путешествует, развивает себя. Такие люди часто очень притягательны — их свобода притягательна. Сложно устоять и не влюбиться. Но посмотрите, возможно, это качество можно развить в себе? Научиться управлять финансами, посмотреть, какие знания нужны, чтобы повысить свою компетентность и востребованность в работе, что-то еще. Приблизиться к этому качеству. Как только эта тема перестанет быть напряженной, вы увидите, что стоит за ней. Может быть, в итоге этот человек окажется совсем других взглядов, с ним будет сложно найти общий язык, а может, вы увидите другие прекрасные черты в нем и он станет вашим спутником жизни, но все будет легче и расслабленнее.
Потому что вы начнете видеть в нем Другого, а не себя. А ваша влюбленность принесет вам развитие и кусочек счастья в любом случае, чем бы она ни закончилась :)
Автор: Людмила Захирина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
