«КАК ПРАВИЛЬНО КРИТИКОВАТЬ РЕБЕНКА. ДУМАЕТЕ, ВЫ ЭТО УМЕЕТЕ?»
Интервью для журнала LittleOne
Как доносить свои претензии до детей так, чтобы итогом была чистая радость и успех? Как критиковать так, чтобы не разрушать, а созидать? Указать на ошибки так, чтобы усилить интерес ребенка к занятию, а не захлопнуть перед ним эту дверь неаккуратной формулировкой? Поговорили об этом с врачом-психотерапевтом и мамой десятилетней Теи Аглаей Датешидзе.
Что такое критика?
Если вы даете оценку действий ребенка в формате: «Это хорошо, а это плохо», то это не критика, а действие, не имеющее смысла. Полезная критика — та, которая укажет направление развития, акцентирует то, что получается хорошо, и даст импульс к тому, как достичь своей цели.
Только в этом случае дети услышат ее правильно и двинутся навстречу своим новым победам.
Важно, чтобы ребенок понимал: тот, кто его критикует и объясняет, что и как можно сделать лучше, его любит. Несмотря на критику.
Когда нужна критика?
Она нужна, если вы хотите показать ребенку другой возможный результат, вариант развития ситуации. В этом случае он, возможно, начнет сам себе задавать вопрос: «Что в следующий раз я сделаю по-другому? Могу я что-нибудь добавить?». Не исправить, а добавить — и это очень хорошо работает! Так можно критиковать детей 5 лет.
Еще критика нужна, когда ребенок учится, но вы понимаете, что он может лучше. Может, но не фокусирует свое внимание. Задача в том, чтобы мотивировать. Можно задавать уточняющие вопросы, расспрашивать, проявлять интерес. В этом случае вероятность замотивировать ребенка возрастает.
Возрастные особенности
До 3 лет дети воспримут критику, как отторжение. Это естественная реакция. На самом деле критика до 3 лет ничему не поможет. Кто-то путает критику с правдой, но правду можно подать по-разному — так, что она будет не обидна, но понятна и заметна. Задавайте вопросы ребенку, радуйтесь вместе ответам, показывайте направление для развития: «Почему? Как ты это видишь, чувствуешь? Зачем ты это нарисовал?»
С 3 до 5 лет с ребенком вместе можно творить историю, глядя на его работу: «У тебя получилась прекрасная лошадка. Но смотри — у тебя есть ручки и ножки. А у лошадки ты нарисовал четыре ноги, а вот ушки я не вижу. С хвостиком что-то случилось. Интересно, куда она скачет? И есть ли сегодня на небе солнышко? А ей не мешает то, что она висит в воздухе, или, может, нарисовать ей землю? Или это летающая лошадка?»
У многих детей сопротивление происходит на автомате и, когда вы проходите через это «нет» несколько раз, уже исчезает.
Как это выглядит? Родитель спрашивает аккуратно: «Хочешь дорисовать лошадке хвостик?». Ребенок на автомате отвечает: «Нет!» Но спустя полчаса вы видите эпическое полотно: лошадь с хвостом! Даже с двумя, на всякий случай. И художник испытывает гордость за то, что он исправил и дополнил свою картину, воспользовавшись вашей критикой.
Примерно к 6 годам ребенок достигает возраста, когда способен выдерживать некоторые нажимы: «Я знаю, что ты можешь сделать башню из кубиков выше. Может быть, ты не очень постарался. Я уверен, если ты постараешься сильнее, у тебя получится!» Чем старше становится ребенок, тем спокойнее он способен воспринимать нажим.
Когда ребенку исполняется 7 лет и он идет в школу, важно его поддержать: наверняка ему достаточно критики в школе. В этот момент важно научить ребенка находить творческий выход для его чувств.
Ребенок становится старше, и наступает период, когда можно говорить с ним о чем угодно. Он способен справиться с критикой, если вы даете оценку в подходящий момент и в правильной подаче. Нужно понимать, что точно может сделать ребенок. Полезно уточнять, чем ему помочь, разговаривать с ним, спрашивать, почему ему не хватает внимания. Не стоит ребенка с кем-то сравнивать. Указывайте на моменты, которые можно сделать по-другому: «Если ты на 5 минут больше уделишь этому занятию, то результат будет в 2 раза лучше».
Подростки очень болезненно относятся к критике. Они находятся в том возрасте, когда человек с трудом осознает, где он и кто он. И критика создает еще большее напряжение. При этом родители по умолчанию воспринимаются как критикующие и напоминающие.
Если между родителями и подростком есть доверие и понимание, то взрослый может сказать, что он не согласен с действиями ребенка. Но важно подчеркнуть при этом, что личность его неприкосновенна. Для того чтобы начать эту беседу, нужно использовать хороший, гладкий период отношений с подростком.
Всегда помните, какую цель вы преследуете своей критикой. Говорите с подростком про мотивацию: «Если ты будешь делать так, то есть вероятность, что ты поступишь в университет, а если иначе, то шансов на поступление будет меньше». В каких-то моментах можно направить внимание туда, куда он не направил прежде, и поддержать его намерение. Но прежде уточнив, какая у него цель и чего он хочет в жизни. И в этом случае его намерение реализуется с большей вероятностью.
Как правильно критиковать?
Важно поддержать хорошее намерение ребенка. И если он выбрал не совсем верные инструменты для реализации своей цели, показать подходящие.
Не стоит упираться в «хорошо» или «плохо»: нужно объяснить потенциальный результат действий ребенка. Например: «Если ты будешь рисовать на кровати, то карандашом прорвешь свой красивый рисунок. Зато если ты сядешь за стол, то и тебе будет удобней, и рисунок уцелеет!»
Бывает интересная вещь: у детей, особенно с 2 до 4 лет, есть намерение — проявить волю. Например, ребенок берет тяжелую чашку со стола, желая сам попить. Это намерение хорошее. Но поскольку чашка тяжелая, ребенок не может ее поднять. И он пьет, проливая воду на пол. Или роняет чашку. И тут родитель может сказать: «Ты такой молодец, ты хотел сам. У тебя уже почти получилось!» Этим он подтверждает правильность намерения ребенка своей критикой. Но если мама говорит: «Ах ты косорукий, опять у тебя разбилась чашка, зачем ты вообще ее взял, давай я сама», то это спорный подход. В нем критика не обезличена. Присутствует переход на личности: «Ты плохой и всегда делаешь плохо, потому что ты косорукий». В этом случае ребенок поверит в то, что его качество — «косорукий». Но когда вы говорите: «Тут можно сделать иначе, попробуй вот так, и у тебя получится лучше!», личность ребенка останется неприкосновенной, как и его неприкосновенное право на ошибку.
Алгоритм конструктивной (полезной) критики
Ситуация первая: ребенок решил помочь родителям и забить гвоздь туда, куда он сам напрашивался. Допустим, в ящик с папиным коллекционным коньяком. Регулярно промахивается мимо него в пользу пальцев.
Как критикуем?
Подтверждаем ребенку правильность его намерения.
Родитель: «Я вижу, ты забиваешь гвозди. Сама идея и намерение хороши».
Так подтверждаем ребенку, что его намерение забить гвоздь и помочь этим взрослым — прекрасно.
Обозначаем технику безопасности.
Родитель: «Я рекомендую тебе сейчас держать молоток вот так, а гвоздь эдак: это безопаснее. Иначе ты будешь слишком сильно замахиваться и можешь попасть себе по пальцу!»
Так мягко показываем, как, следуя инструкции по технике безопасности, сохранить себе здоровье для дальнейших подвигов.
Направляем энергию ребенка в нужное русло.
Родитель: «Слушай, ящик мне, честно говоря, отлично служит без этого гвоздя. А вот баня без тебя совсем разваливается. Прошу, забей три гвоздя вот в это бревно, и мы сможем отлично попариться!» Так родитель помогает ребенку выбрать подходящий объект для применения своих талантов и спасает пятидесятилетний коньяк от проливания в песочницу.
Ситуация вторая, связанная с личным опытом: мне 7 лет, я начала писать стихи. Через полгода я прочитала первое стихотворение папе. Он отнесся к нему критически и немножко посмеялся надо мной. С тех пор я никогда не читала папе стихи, хотела обезопасить свое творчество от его смеха. Но при этом я продолжала писать. Запомните, есть моменты, связанные с творчеством, которые должны остаться неприкосновенными в плане критики.
Как можно действовать?
Вы смотрите на детский рисунок, и у вас в голове есть какой-то стандарт, каким он должен быть. Вам хочется тут же навязать его ребенку. Возьмите паузу! Возможно, у ребенка ваших стандартов нет. Ему и с таким рисунком хорошо. И в этом случае лучше молчать, чем говорить.
Вы понимаете, что можете своей критикой улучшить рисунок ребенка? Отлично! Действуйте аккуратно: «Ты нарисовал лошадь, это замечательно. Но у нее нет глазок и чего-то еще. Давай дорисуем глаза, и тогда будет вообще круто!» Но если ребенок отвечает: «Не хочу дорисовывать ничего!», значит, нет необходимости улучшать. Это же рисунок ребенка и его жизнь! Так что просто расслабьтесь. Другое дело, если вы знаете, что ребенку сложно рисовать глазки — в этом случае вы можете предложить помощь: «А не хочешь ли ты вместе со мной нарисовать глазки?»
Вы не уверены в своей позиции: автор рисунка видит лошадь именно такой, похожей на сдутого Винни-Пуха, или ему просто не хватило усердия? Можно уточнить у художника: «А где у лошади глазки, ушки? Это у нее ножки? А что это за хвостик, а почему он такой? А на что она похожа?»
Все эти способы могут работать с ребенком доподросткового возраста. А вот подросток уже готовится к реальной жизни, и родитель имеет на него не так уж много власти. Потому в большинстве случаев он не может критикой улучшить поведение.
Правильная подача
В критике ребенка важна подача. Это тот момент, где важно сосредоточить свой фокус и родителю, и воспитателям, и учителям. Когда ваш ребенок выходит в «большой мир» — в детский сад или в школу — родителю важно при необходимости наладить контакт с педагогами. А еще родителю важно давать свою оценку на критику учителя или воспитателя. Например, ребенок переживает, что педагог высказался некорректно: «У тебя в тетради грязь, здесь свиньи паслись? Написано так, будто писала курица лапой!» Что делать? Сказать: «Да, учительница по сути права — тебе нужно вести свои записи в школьных тетрадях поаккуратней. Но по форме она совсем не права, когда придумала свиней в твоей тетради. Наверное, она имела в виду, что ты умеешь писать совсем без помарок, без рисунков на полях и выводить более красивые буквы. Мне очень жаль, что она сделала тебе больно. Я не поддерживаю ее в этом. Но я согласна, что тебе стоит быть более аккуратным в тетрадях».
Пример из моей жизни. В конце учебного года дети сдавали экзамены, и один из них моя дочь сдала на 3. В моей реальности она молодец! Она учится в новой для себя школе. Ей сложно далось дистанционное обучение. Она долго готовилась к этому экзамену. Да и вообще в третьем классе экзаменов быть не должно!
Педагог дал письменную обратную связь к ее экзаменационной работе: «Понятно, что ты не готовилась к экзамену. Очень жаль, что это так. Мы надеемся, что в следующем году ты будешь готовиться, и результат будет лучше».
Но я-то точно знаю, что дочь готовилась! Я это видела, а временами делала это вместе с ней. И получается, что у дочки отменяется доверие к миру на основании того, что учитель сделал вывод, исходя из своих представлений о том, как мир устроен. А в данной ситуации он устроен конкретно иначе. Я написала учителю письмо: «Мне не подходит, что вы выдаете желаемое за действительное. Я не спорю с отметкой, но с подачей я не согласна. Она отбивает всё желание учиться. Вне зависимости от того, готовишься ты к экзамену или нет, тебе скажут: «Ты не готовился, у тебя не получилось».
Я была услышана школой и получила ответ: «Да, мы попробуем аккуратней формулировать. Возможно, тот, кто формулировал ответ, не готовился к нему, ему он пришел из шаблона советской школы, к примеру».
Индивидуальный подход
Любой родитель знает, пусть и интуитивно, в каких местах его ребенку сложно переносить критику, что он уже может выдержать, а что нет.
Каждый раз, когда вы критикуете ребенка, необходимо сканировать его состояние, чтобы решить, насколько он сейчас способен выдерживать напряжение и эмоциональную нагрузку, которую вы даете ему. Критикуя, объясняйте, что и как вы предлагаете изменить, исправить, улучшить.
Если вы знаете, что ребенок чувствителен и уязвим в каком-то конкретном моменте, например, считает, что он плохой строитель лего-домов или хуже всех на этой планете жарит яичницу, избегайте этого травмирующего момента в своей критике.
Все дети могут и должны иметь возможность в необходимый для них момент «отплакать» свои переживания в объятиях родителя, человека, к которому он привязан. Старайтесь разделять ситуации, когда у вас есть желание дать ребенку критическую обратную связь на его действие и когда ему хочется поплакать. Позвольте ему выплакать свои переживания! Это первично. А уже дальше вы решите, готов ли сегодня ребенок к критике. Возможно, он в своих переживаниях утратил эмоциональную стабильность. Тогда более ценно сохранить эмоциональный контакт с ребенком, перенеся момент критики на более подходящее время.
Критика или мотивация?
Личный пример. Моя дочь (10 лет) любит читать, но пока делает это понемногу. Ее нужно мотивировать. Я могла бы ее покритиковать: «Ну что же ты! Нужно читать, и тогда ты поумнеешь!» Но есть другой путь: мотивация вместо критики. Недавно мы играли в рифмы. Дочь заметила, что я к каждому слову могу легко придумать рифму, а она нет. И в какой-то момент она меня спросила: «Ты все это из головы придумываешь?». Я ответила: «Да, потому что я много читала». И добавила: «Ты тоже будешь много читать и тоже сможешь придумать ко всему рифмы». В этом случае я одновременно и направляю ребенка на правильный путь, и рассказываю, какие преимущества он получит, проходя по нему.
Критика или ирония?
Помните мою историю про стихи? Закономерен вопрос, а стоит ли вообще смеяться над ребенком, критикуя? Тут стоит увидеть разницу: смеетесь ли вы над ним, вызывая у него стыд, или по-доброму улыбаетесь: «Кто сандалики надел не на ту ногу? Давай поменяем их местами, и ножкам будет удобнее!»
Вообще хороший юмор отлично помогает в тот момент, когда вы хотите покритиковать ребенка. Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рассказывала про семью, в которой был подросток. Он хранил свои ботинки на батарее рядом с унитазом. Они с батареи всё время падали в унитаз. Родитель мог бы каждый раз устраивать скандал, но один раз он сказал: «Пожалуйста, можно я временно выну твои ботинки из унитаза, потому что мне нужно им воспользоваться. Я потом положу их обратно». И вроде бы это критика, а вроде бы и шутка. И любому здравомыслящему человеку становится понятно, что нужно ботинки переставить — либо хранить в другом месте, либо ставить на батарею аккуратнее, либо придумать что-то еще.
Как не вырастить самовлюбленного нарцисса?
Самовлюбленный нарцисс — это не тот, кого всё время хвалили. Часто им вырастает человек, которого недостаточно любили, и теперь ему хочется быть увиденным, замеченным. Нарциссы очень чувствительны к критике. Просто потому, что у них в свое время не было достаточно позитивной обратной связи. Поэтому родители, которые хотят вырастить здоровую личность, должны соблюдать баланс в критике: «Мне нравится то, что ты делаешь, но есть нюансы, которые можно исправить». Баланс критики и поддержки при этом должен склоняться в сторону поддержки.
Аглая Датешидзе
