Аглая Датешидзе

ДЕНЬ 3. ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП Мини-курс «ПРИВЯЗАННОСТЬ: БАЗА» Сегодня про избегающий тип. Напомню. Привязанность это процесс формирования личности. Ребёнок как пластилин формируется об другую личность и к трём годам застывает. От того, об кого формировался, и зависит тип. Многие говорят. Это я не перезвонил, у меня избегающий тип. Тип типом, но навыки иметь можно. Как формируется Ребёнок делает слепок со взрослого. А взрослый эмоционально холоден. Эмоции ребёнка ему не нравятся. Не отзеркаливает ты злишься, ты устал. Говорит замолчи, что ты характер показываешь. Не утешает. Или утешает отвергая. Ну что ты опять ноешь. И сразу требует чрезмерной самостоятельности. Ребёнок ещё не понял, какие у него вообще эмоции и какой они силы. А его уже выплеснули. Иди сам разбирайся. И объясняли. Надеяться можно только на себя. Всего добиться самому. За всё отвечать самому. Это нездоровые установки. А никакого сам не существует. Психика это слепок с других психик. Она нужна, чтобы взаимодействовать с людьми, и вне отношений не существует. Просить помощи важно. Когда ты просишь, ты делаешь другого нужным. Что получается на выходе Страх уязвимости. Как только им было больно, любые эмоции получали под зад. Замолчи, справься сам, иди поплачь в другую комнату и закрой дверь с той стороны. Поэтому их способ отношений такой. Как только с близким что-то происходит, они разворачиваются и уходят. Гиперответственность и самодостаточность. Но не такая я всё могу сам. А как маленькие старички. Они не были детьми, сразу стали старичками. И попросить помощи реально не могут. Для них это признать несостоятельность, огромный провал. Обесценивание. Причём для них обесценивание это проявление любви, ведь первичный объект их обесценивал. Стоит подойти ближе, начинают говорить гадости, искать в тебе недостатки, видеть тебя навязчивым. На самом деле близость для них просто болезненна. Будут выглядеть идеально и нейтрально, лишь бы эмоции в контакте не возникли. Дистанцирование. Вместо того чтобы решать конфликт в контакте, отмораживаются, уходят в молчание, в работу с головой. Или решают, что ты слишком эмоциональный и вам не по пути. Выглядят идеально, пока не подойдёшь поближе. А там просто гладкая поверхность. А зацепишься эмоционально, встретишь волну гнева. Почему ты такой чувствительный, навязчивый, инфантильный. Скажут всё, что им самим говорили родители. Избегающий и тревожный находят друг друга Избегающие часто партнёрятся с тревожным типом. Один при тревоге отходит, другой подходит. Вечный танец. Невыносимо обоим. Одному надо отойти подышать. Другому надо подойти и почти задушить в объятиях. Тяжело, но прикольно вместе. Избегающий нередко у мальчиков. Ты пацан, давай сам, будь храбрым, эмоций не показывай, терпи. И единственное, чем разрешили быть, это избегающим. Таким людям сложно. Они надёжные, самостоятельные, успешные. Но от них тоже уходят. Тебе плохо, а партнёр сваливает. Или подходит и душит, когда нужно отпустить. Но тип привязанности это не оправдание. Всё корректируется. Как именно, поговорим на вебинаре. В следующем видео разберём дезорганизованный тип, он же тревожно-избегающий. #день3 #миникурс #привязанностьбаза Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

ДЕНЬ 2. ТРЕВОЖНЫЙ ТИП Мини-курс «ПРИВЯЗАННОСТЬ: БАЗА» Сначала главное. Почему привязанность вообще так важна. Допустим, у тебя не было нормального взрослого. Но теперь-то ты всё понимаешь. Так почему же, зная как надо, мы делаем как получается. Из-за того самого слепка. Мы прикладываем его ко всему миру и совпасть можем только с тем, кто на него похож. Поэтому тот, на кого мы западаем, чаще всего похож на наш первичный объект. Был отвергающий родитель, и хороший человек нас не заводит, а находим отвергающего, и нас вдруг прёт. Вот почему мы можем знать про свою привязанность всё, но управлять ею не можем, то, что сделано в первые три года, это железобетонный фундамент. Психотерапия часто похожа на перестановку мебели. А привязанность это сам дом. Как складывается тревожный тип Родитель был рядом не всегда. То приходил, то надолго исчезал. Всё время немножко исчезающий, а может, ребёнка несколько раз забыли в саду. Приходилось ждать или родитель пугал. Сейчас не приду. Такой мальчик мне не нравится. Этот объект всё время вызывал тревогу. И сам нередко тоже тревожился о ребёнке. Может, ребёнок болел и мама над ним тряслась. Тревоги в этих отношениях было много. И тревога стала способом привязанности. Что такое тревога. Это когда информации об объекте недостаточно. Психика не может его считать и в эту секунду сделать слепок. Привязанность равно тревога равно страх потери. Как это выглядит во взрослой жизни Вступая в отношения, такой человек сразу думает о потере. Думаешь про отношения, сразу думаешь про страх их потерять. Отсюда постоянный анализ. Куда пошёл, как посмотрел. Не было секса, значит что-то не так. Может, разлюбил. И партнёр вцепляется мёртвой хваткой. Кажется, вышел из дома навсегда. Потому что когда-то в детстве мама вышла за хлебом, и её слишком долго не было. И ещё. Когда в детстве была тревожная пауза, слепок делался не каждую секунду. Мама исчезла, ребёнок в ужасе, слепков не делает. И в личности образуются лакуны. Пустоты. Поэтому появляется страх одиночества. Взрослый, встречаясь с одиночеством, проваливается в эту лакуну. Ему сложно любое разъединение. Когда от него уходят. Когда он уходит. Когда закрывается дверь, отъезжает поезд, говорят прости. Долго не отвечают на сообщение, и сразу пик тревоги. Не ну понятно, занят. А сразу всё, наверное под каток попал. Есть у меня знакомая с такой привязанностью. У неё смешливая дочь, смеётся громко. И знакомая говорит. Слышу этот звук, и мне всё время кажется, что дочь плачет. Прислушаюсь, а она ржёт. Вот настолько я тревожна. Постоянное подтверждение Таким людям всё время нужно подтверждение. Что не бросили, что всё хорошо. Слова любви. Но эти слова не запечатлеваются как постоянные, всё время куда-то исчезают. И часто в отношениях такой человек теряет себя. Растворяется в попытке удержать партнёра, хотя тот никуда не уходит, просто занят. Теряет хобби, себя. Становится наседкой, самоотверженным и жертвенным. Кладёт всё ради тебя, лишь бы любил. И именно таких чаще всего оставляют. Потому что слишком душат, не дают продохнуть. Эта тревога как помехи в радиоэфире. Постоянный шум. Жить в этом сложно. И самому, и партнёру. Таких часто покидают, чтобы просто подышать. И человек попадает в свой худший кошмар. Меня бросили. И в следующий раз начинает контролировать ещё больше. Или вообще не вступает в отношения, чтобы туда не попасть. С этим можно что-то сделать. Поговорим на вебинаре 28 мая 20:00 мск. Подробнее о вебинаре здесь А в следующем видео про избегающий тип. #день2 #миникурс #привязанностьбаза Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе