Аглая Датешидзе

ДЕНЬ 3. ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП Мини-курс «ПРИВЯЗАННОСТЬ: БАЗА» Сегодня про избегающий тип. Напомню. Привязанность это процесс формирования личности. Ребёнок как пластилин формируется об другую личность и к трём годам застывает. От того, об кого формировался, и зависит тип. Многие говорят. Это я не перезвонил, у меня избегающий тип. Тип типом, но навыки иметь можно. Как формируется Ребёнок делает слепок со взрослого. А взрослый эмоционально холоден. Эмоции ребёнка ему не нравятся. Не отзеркаливает ты злишься, ты устал. Говорит замолчи, что ты характер показываешь. Не утешает. Или утешает отвергая. Ну что ты опять ноешь. И сразу требует чрезмерной самостоятельности. Ребёнок ещё не понял, какие у него вообще эмоции и какой они силы. А его уже выплеснули. Иди сам разбирайся. И объясняли. Надеяться можно только на себя. Всего добиться самому. За всё отвечать самому. Это нездоровые установки. А никакого сам не существует. Психика это слепок с других психик. Она нужна, чтобы взаимодействовать с людьми, и вне отношений не существует. Просить помощи важно. Когда ты просишь, ты делаешь другого нужным. Что получается на выходе Страх уязвимости. Как только им было больно, любые эмоции получали под зад. Замолчи, справься сам, иди поплачь в другую комнату и закрой дверь с той стороны. Поэтому их способ отношений такой. Как только с близким что-то происходит, они разворачиваются и уходят. Гиперответственность и самодостаточность. Но не такая я всё могу сам. А как маленькие старички. Они не были детьми, сразу стали старичками. И попросить помощи реально не могут. Для них это признать несостоятельность, огромный провал. Обесценивание. Причём для них обесценивание это проявление любви, ведь первичный объект их обесценивал. Стоит подойти ближе, начинают говорить гадости, искать в тебе недостатки, видеть тебя навязчивым. На самом деле близость для них просто болезненна. Будут выглядеть идеально и нейтрально, лишь бы эмоции в контакте не возникли. Дистанцирование. Вместо того чтобы решать конфликт в контакте, отмораживаются, уходят в молчание, в работу с головой. Или решают, что ты слишком эмоциональный и вам не по пути. Выглядят идеально, пока не подойдёшь поближе. А там просто гладкая поверхность. А зацепишься эмоционально, встретишь волну гнева. Почему ты такой чувствительный, навязчивый, инфантильный. Скажут всё, что им самим говорили родители. Избегающий и тревожный находят друг друга Избегающие часто партнёрятся с тревожным типом. Один при тревоге отходит, другой подходит. Вечный танец. Невыносимо обоим. Одному надо отойти подышать. Другому надо подойти и почти задушить в объятиях. Тяжело, но прикольно вместе. Избегающий нередко у мальчиков. Ты пацан, давай сам, будь храбрым, эмоций не показывай, терпи. И единственное, чем разрешили быть, это избегающим. Таким людям сложно. Они надёжные, самостоятельные, успешные. Но от них тоже уходят. Тебе плохо, а партнёр сваливает. Или подходит и душит, когда нужно отпустить. Но тип привязанности это не оправдание. Всё корректируется. Как именно, поговорим на вебинаре. В следующем видео разберём дезорганизованный тип, он же тревожно-избегающий. #день3 #миникурс #привязанностьбаза Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

ДЕНЬ 2. ТРЕВОЖНЫЙ ТИП Мини-курс «ПРИВЯЗАННОСТЬ: БАЗА» Сначала главное. Почему привязанность вообще так важна. Допустим, у тебя не было нормального взрослого. Но теперь-то ты всё понимаешь. Так почему же, зная как надо, мы делаем как получается. Из-за того самого слепка. Мы прикладываем его ко всему миру и совпасть можем только с тем, кто на него похож. Поэтому тот, на кого мы западаем, чаще всего похож на наш первичный объект. Был отвергающий родитель, и хороший человек нас не заводит, а находим отвергающего, и нас вдруг прёт. Вот почему мы можем знать про свою привязанность всё, но управлять ею не можем, то, что сделано в первые три года, это железобетонный фундамент. Психотерапия часто похожа на перестановку мебели. А привязанность это сам дом. Как складывается тревожный тип Родитель был рядом не всегда. То приходил, то надолго исчезал. Всё время немножко исчезающий, а может, ребёнка несколько раз забыли в саду. Приходилось ждать или родитель пугал. Сейчас не приду. Такой мальчик мне не нравится. Этот объект всё время вызывал тревогу. И сам нередко тоже тревожился о ребёнке. Может, ребёнок болел и мама над ним тряслась. Тревоги в этих отношениях было много. И тревога стала способом привязанности. Что такое тревога. Это когда информации об объекте недостаточно. Психика не может его считать и в эту секунду сделать слепок. Привязанность равно тревога равно страх потери. Как это выглядит во взрослой жизни Вступая в отношения, такой человек сразу думает о потере. Думаешь про отношения, сразу думаешь про страх их потерять. Отсюда постоянный анализ. Куда пошёл, как посмотрел. Не было секса, значит что-то не так. Может, разлюбил. И партнёр вцепляется мёртвой хваткой. Кажется, вышел из дома навсегда. Потому что когда-то в детстве мама вышла за хлебом, и её слишком долго не было. И ещё. Когда в детстве была тревожная пауза, слепок делался не каждую секунду. Мама исчезла, ребёнок в ужасе, слепков не делает. И в личности образуются лакуны. Пустоты. Поэтому появляется страх одиночества. Взрослый, встречаясь с одиночеством, проваливается в эту лакуну. Ему сложно любое разъединение. Когда от него уходят. Когда он уходит. Когда закрывается дверь, отъезжает поезд, говорят прости. Долго не отвечают на сообщение, и сразу пик тревоги. Не ну понятно, занят. А сразу всё, наверное под каток попал. Есть у меня знакомая с такой привязанностью. У неё смешливая дочь, смеётся громко. И знакомая говорит. Слышу этот звук, и мне всё время кажется, что дочь плачет. Прислушаюсь, а она ржёт. Вот настолько я тревожна. Постоянное подтверждение Таким людям всё время нужно подтверждение. Что не бросили, что всё хорошо. Слова любви. Но эти слова не запечатлеваются как постоянные, всё время куда-то исчезают. И часто в отношениях такой человек теряет себя. Растворяется в попытке удержать партнёра, хотя тот никуда не уходит, просто занят. Теряет хобби, себя. Становится наседкой, самоотверженным и жертвенным. Кладёт всё ради тебя, лишь бы любил. И именно таких чаще всего оставляют. Потому что слишком душат, не дают продохнуть. Эта тревога как помехи в радиоэфире. Постоянный шум. Жить в этом сложно. И самому, и партнёру. Таких часто покидают, чтобы просто подышать. И человек попадает в свой худший кошмар. Меня бросили. И в следующий раз начинает контролировать ещё больше. Или вообще не вступает в отношения, чтобы туда не попасть. С этим можно что-то сделать. Поговорим на вебинаре 28 мая 20:00 мск. Подробнее о вебинаре здесь А в следующем видео про избегающий тип. #день2 #миникурс #привязанностьбаза Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

ДЕНЬ 1. ЧТО ТАКОЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ Мини-курс «ПРИВЯЗАННОСТЬ: БАЗА» Про привязанность сейчас говорят очень много, и среди этого много правильного, но не меньше и неправильного. Чаще всего слышу две вещи. Первая звучит так, будто привязанностью можно всё оправдать. У меня тревожно-избегающий тип, поэтому я не позвонил. Нет, ты не позвонил совсем не поэтому. Вторая идея в том, что привязанность можно хакнуть и переучиться на здоровый тип. И это тоже не работает. Нам ведь кажется, что если мы про что-то знаем, то можем это изменить. А изменить на самом деле можно совсем немногое. Когда человек рождается, психика у него уже есть, но она ещё совсем не развита. Личность формируется в первые три года через социализацию, и по сути это слепок с того, что нас окружает. Представьте себе комок мягкого пластилина, который делает оттиск с той личности, что стоит напротив. Потом пластилин затвердевает, и оттиск становится постоянным. Сам по себе он не застынет, ему нужна другая личность рядом. Поэтому так важен первичный объект, тот, кто всё время рядом. Чаще всего это мать, но точно так же им может стать отец в декрете, бабушка, няня или старшая сестра. Здоровую привязанность даёт родитель в так называемой альфа-позиции. Он находится сверху и вокруг, а не на горизонтали, вы с ним не друганы. Он даёт ребёнку всё и даже больше и при этом не требует взамен ничего, ни подчинения, ни лояльности, ни взрослости. Это по-настоящему тяжело, и мои родители не всегда были такими, да и у многих из нас так. За свою заботу взрослые часто требовали лояльности, а вот альфа лояльности не требует. И самое главное, такой родитель по-настоящему интересуется ребёнком. Именно тогда у ребёнка появляется важная идея, что другой человек вообще может тобой интересоваться. У здоровой привязанности есть узнаваемые признаки, и целиком она встречается у немногих, но элементы её есть у каждого. Это баланс близости и свободы, когда одинаково хорошо и вместе, и отдельно. Это интерес к другому. Это открытая коммуникация, когда можно сказать о сложном. Это отсутствие страха уязвимости, когда кризисы можно проходить вместе. И это уважение границ, ведь воспитание по сути и есть способствование сепарации. У большинства из нас всё устроено иначе. Большинство тревожные, боятся близости и стыдятся себя. Кажется, что подойдёшь близко и тебя съедят, а отойдёшь и убежишь сам. Почему так получается и что с этим делать, продолжим завтра. А пока запомните главное. Привязанность это слепок. И если ваш первичный объект был в альфа-позиции, вам очень повезло, а если нет, увидимся на следующей лекции. А вы себя где узнали. Напишите в комментариях, в каком типе откликнулось сильнее всего. #день1 #миникурс #привязанностьбаза Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

4 ФИЛЬМА ОБ ОТЦОВСКОЙ РАНЕ Он любил как мог или не мог совсем. Был рядом, но словно за стеклом. Ушёл и забрал с собой часть нас. Четыре фильма о том, как отцовство становится и даром, и травмой и почему разобраться в этом никогда не поздно. А какой фильм об отце зацепил вас? Делитесь в комментариях, дополним подборку вместе.

ФИЛЬМЫ ПРО ЛЮБОВЬ Только не ту, которую показывают на открытках. Какой фильм про такую любовь добавили бы в этот список, напишите в комментариях.

КОГДА ТЕБЯ ЛЮБИТ МЯТЕЖНЫЙ ПОГРАНИЧНИК Наткнулся на тебя в компании и сразу нахамил. А потом написал в час ночи с незнакомого аккаунта с извинениями, и вы проболтали до утра. Назначил встречу, но потом попросил перенести её на час пораньше, но сам на неё по итогу опоздал на тот самый час. По его биографии можно снимать приключенческий сериал, а по телу изучать травматологию. Он занимается всем и ничем и до сих пор не знает, кем станет, когда вырастет. Хотя единоборства и экстремальные виды спорта - это one love. Ругается с охранниками, ментами и официантами, проверяет счёт и задаёт каверзные вопросы. Предложил заняться сексом на крыше, в подворотне или в туалете ночного клуба, где все его знают как вспыльчивого добряка. Тратит на тебя все свои деньги, а потом просит взаймы. Делал бизнес со всеми своими друзьями и по итогу со всеми перессорился. Был трижды женат. Везде сделал по ребёнку и судился с каждой женой, но дети его всё равно обожают. Познакомил тебя с парочкой уцелевших старых друзей, которых ничему уже не удивляют, но почему-то не воспринимают тебя всерьёз. Защитник сирых и обездоленных. Вечно начинает заново. С родителями не разговаривает уже лет пять. За рулём нещадно ругается, обгоняет и подрезает. Встречка, наше всё. Попадает в массу мелких ДТП, хотя реакция у него феноменальная, конечно. Водит так, что можно только зажмуриться и кончить. Плюёт на штрафы. Имеет права также на поезд и самолёт. Прыгал с парашютом и без парашюта, нырял в глубину, ходил на горы, чуть не погиб… Не приемлет отказов. На работе слывёт пробивным чуваком и крутым кризисным менеджером. Часто меняет компании из-за конфликтов с руководством. Не может уснуть, пока вы не закончите разговор. Воспринимает отказ как отвержение. Слово «нет» для него звучит как приглашение к сексу, и он своего добьётся, потому что считает, что если ты его сегодня не хочешь, значит что-то не так в отношениях. Чтобы не поехать кукухой, ходит в качалку. Лаская его мускулистое тело, можно обнаружить шрамы на запястьях. Одной рукой он ест здоровую еду, а другой курит или ещё чего похуже. Ложится поздно и встаёт тоже поздно. Мечтает о режиме, но никогда не может его соблюдать. Садится на диету, а потом срывается. Из дома выбегает в спешке, а потому всегда немного неопрятен, но при том обворожителен. Нет лучшего партнёра для сиюминутных безумных идей и героических похождений на грани закона и здравого смысла. Врёт скверно, но в сердцах может сказануть лишнего. И конечно же изменяет, но не из любви, а от тревоги и одиночества. Просто тебя не было рядом, а внутри было очень тесно. Способен переписываться с кем-то и проверять твой телефон одновременно. Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе Дома яростно протестует, когда ты просишь его убрать носки или помыть посуду. Он будет делать только то, что сам решил. Ты ему не мать! Он тебе ничего не должен! Очень любит тебя и позволяет всё, пока не делаешь что-то, что заставит его тотально от тебя отказаться. Переходит от слепого обожания до резкой ненависти за пару минут. И назад дороги нет. Или есть… Или нет… Запер тебя в квартире, чтобы не потерять. Готов поколотить, но не отпустить. Очень любит. Искренне. Ненавидит тоже искренне. Секс улётный. Ему важно, чтобы ты не просто кончила, а билась в конвульсиях. Иначе он тебя не отпустит. Контроль - его всё. С ним может быть очень весело или очень грустно, но скучно никогда.

Ретроспектива ЕСЛИ БЫ Я ОТВАЖИЛАСЬ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ… Если бы я отважилась любить тебя, то любила бы тебя целиком. От прожилок меж пальцами до круглого подбородка. Смотрела бы, как ты подходишь к краю бассейна и улыбаешься. Проваливалась пальцами в спутанные кудри и забывала, зачем пришла сюда. А может, лишь только за этим? Скользила бы взглядом по рисунку спины, затаив дыхание. Как это всё получается? Что со мной опять? Руки слабеют, ноги смягчаются, приоткрывается рот… Почему от одного взгляда мне так хорошо? Почему я растворяюсь в этом вечере, запахе, шорохе? И чем снова заняты мои пальцы? Если бы я позволила себе любить тебя, то любила бы тебя со всей грустью и нежностью, что не могу до конца познать тебя. Проникнуть в суть тебя. Со всей страстной жадностью до морщинок за ухом складок на животе. И со всей обреченностью, что это когда-нибудь закончится, но всё равно… И со всем удивлением, что я способна на такое. И со всем отчаянием – даже непонятно почему. С восторгом оттого, что через щели в сознании наконец-то стало заметно Бога. Если бы я отважилась любить тебя, то гуляла бы с тобой по улице, ездила в трамвае, стояла на морской веранде и беззвучно смеялась. Видела бы сон во сне и внутри этого сна еще один сон. Самый пленительный. Если бы я отважилась любить тебя, это была бы самая легкая и юная любовь, потому что не бывает на свете другой любви. Не бывает другой любви. Если бы я только отважилась. Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

РУССКАЯ КУЛЬТУРА ЛИТЕРАТУРОЦЕНТРИЧНА Это значит, что мы всё еще в массе своей много читаем. Или воспитаны теми, кто читал, а также лично знаем тех, кто хоть что-нибудь все-таки прочел. И прочел в основном русскую классику, которая в основном сосредоточена на страдании. И вот, изучая литературу с самого детства, мы, по сути дела, не выбираем, страдать или не страдать, а выбираем только, от чего страдать, как страдать и как это до всех доносить. Иногда мне кажется, что становление личности – это просто выбор сферы, в которой придется страдать всю жизнь. Возможно, я многовато в психологии работаю, но часто я вижу не только клиентов, но и коллег, которые сидят передо мной и подробно объясняют, как они мучаются там, где можно пойти другим путем. А когда они свое страдание теряют, то вместе с ним сразу теряют и смысл. Срочно начинают искать, что с ними не так или вообще впадают в депрессию. Я всё время терпеливо объясняю, что можно и не страдать. Что можно иначе. И вообще в мире еще есть чем заняться. Вот покой и воля, например. Или творчество из этой, как ее там, из легкости. А потом смотрю в зеркало и думаю: ну кого я обманываю, а? Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

Я ВСЕГДА БУДУ ОДИНОКА Один человек как-то сказал мне в сердцах, что я всегда буду одинока. Что, несмотря на присутствие множества других людей вокруг и обилие связей, одиночество всё равно будет подтачивать. Это звучало как приговор и как обвинение в невозможности строить близкие отношения. Но потом я кое-что поняла и согласилась. Потому что он прав. Так и есть. Я всегда буду одинока, потому что я взрослый отдельный человек. А такой человек в каком-то аспекте вечно одинок. И это данность. Одиночество в его экзистенциальной части - это удел любого. Мы рождаемся в иллюзии, что это не так, но с возрастом теряем её. В тот момент, когда человек осознаёт себя, он осознаёт и своё одиночество. Только осознав одиночество, человек может начать исследовать себя. Одиночество в какой-то момент равно автономному существованию. И только возможность выдерживать одиночество позволяет иметь выбор относительно других людей. Это очень простая и базовая штука, но такая важная. И если спросить, одинока ли я, то я отвечу, что конечно же да. Потому что я человек. И если сказать мне, что я буду одиночка всегда, то я тоже соглашусь, потому что я взрослый отдельный человек. И если сказать мне, что я в этом виновата или должна исправить это, то я не смогу согласиться, потому что это экзистенциальная данность. И никто в ней не виноват. И с ней ничего не поделаешь. Да и не надо. Близость-то всё равно возможна. Несмотря на общее одиночество. Просто это не альтернатива, а нечто совсем другое. Близость - это домотканый ковёр-самолёт в тёмной арабской ночи человеческого одиночества. Не отменяет её, но делает путешествие возможным. А кто вам в последний раз говорил, что вы всегда будете одиноки? И как вы на это отреагировали? Аглая Датешидзе #аглаядатешидзе

ГРАНИЦЫ НАРЦИССИЗМА Рано или поздно ты обнаруживаешь границы своего нарциссизма и понимаешь, что не равен целому миру. Или даже половине мира. Не равен больному городу или дворцу, а вполне довольствуешься небольшой двухкомнатной квартирой и стабильными человеческими отношениями с кем-то весьма несовершенным. Старыми друзьями и вечерней прогулкой вокруг дома. И это осознание обескураживает, потому что пресловутое психическое здоровье ощущается как величавший провал в жизни и полное поражение в амбициях. Это как же так? Ты так просто возьмешь и успокоишься? Вот так вот легко? Без борьбы? Будешь довольствоваться малым и затеряешься в толпе? Серьезно? И ради этого было все пережитое? И значит все было напрасно? Видимо напрасно, да, если целью было сожрать весь мир. Но если целью было обнаружить, кто ты такой и сколько тебе и правда достаточно, то значит все получилось. И еще даже осталось немного времени пожить. Самую малость. Аглая Датешидзе  #аглаядатешидзе