Родившись, мы автоматически попадаем в какую-то определенную семью, определенную страну и культуру и с детства нам сообщают о каком-то определенном человеке, который был идеалом, наставником и религиозным вождем этой культуры. С детства мы чувствуем тоску и глубокое желание стать такими же, каким был этот идеал.
Первый закон – закон принадлежности – гласит, что любой член семьи имеет право на это членство наравне со всеми остальными без всяких исключений. Большой или маленький, рожденный или нерожденный, умный или дурак, преступник или жертва, ты имеет право на членство в семье наравне с остальными.
Если судьбу или чувства кого-то из предков не уважают и не помнят, кто-то из потомков будет повторять, воспроизводить эти забытые чувства и судьбы в своей жизни.
Кто принадлежит к семейной системе? Кто нужен терапевту для расстановки семьи?
Семейная система подразумевает группу людей, связанных друг с другом общей судьбой. Такая группа включает в себя несколько поколений, члены которых могут быть бессознательно сплетенными с судьбой других членов той же системы. Радиус действия какой-либо системы распознается по радиусу действия судеб, приведших к аффективным переплетениям в этой системе. К подобной группе принадлежат, как правило, следующие лица:
Ребенок, его родные и сводные братья и сестры, как умершие, так и мертворожденные. Это самый низкий уровень.
• На следующем уровне находятся родители, их родные и сводные братья и сестры, включая умерших и мертворожденных.
• Одним уровнем выше находятся родители родителей, иногда кто - нибудь из их родных братьев и сестер и редко — сводных.
• Иногда тот или иной из прадедов. Но это бывает тоже довольно редко.
• Из всех упомянутых выше особенно важны те лица, у которых была тяжелая судьба или с которыми другие члены системы обошлись несправедливо (например, при разделении наследства), или же они были изгнаны, отданы в чужие руки, презираемы или забыты.
• Затем идут (чаще всего это самые важные лица в констелляциях) все те, кто уступил в определенной системе свое место другим членам этой системы, даже если они не являлись их родственниками. Например, женщина или мужчина из прежней связи родителей и прародителей, даже если их уже нет в живых. Отец или мать сводных братьев и сестер также входят в констелляцию. Кроме того, все те люди, потери которых обернулись выгодой для какого-то члена системы. Например, когда кто- либо получил наследство в результате ранней смерти другого члена системы или в результате того, что этот человек был лишен наследства.
• К системе принадлежат и все те, с которыми обошлись несправедливо и благодаря которым кто-то в ней получил какую-либо прибыль, например, наемные работники. Но это правило действует только в случае действительно огромной несправедливости и ущерба.
Не принадлежат к системе родственники тех лиц, которые вошли в систему путем брака, то есть их дяди, тети, двоюродные братья и сестры.
Некоторые терапевты считают особенно важными тех членов системы, которые все время жили в одной семье с другими ее членами, например, бабушку или тетку. Но в случае переплетений никакой роли не играет то, насколько близко или далеко живет такой родственник. Наоборот, часто один из членов семьи может быть переплетен с судьбой другого ее члена, о котором первый даже никогда и не слышал.
Живые и мертвые, убийцы и их жертвы, связанные между собой общей судьбой
При расстановках семей постепенно выяснилось, что между живыми и мертвыми и между убийцами и их жертвами развивается глубокая связь, воздействующая не только на лиц, непосредственно вовлеченных в эти отношения, но и на их потомков. Например, вернувшиеся домой солдаты чувствуют себя связанными какой-то особенной связью со своими погибшими товарищами и — такого же рода связью — с врагами, которых они сами убили. Это ведет к тому, что тот или иной из потомков выживших солдат во время расстановки испытывает желание повернуться к погибшим товарищам и врагам их отцов и дедов, встать или же лечь возле них. При этом у них возникает ясно выраженная и странная тоска по смерти или же (в некоторых случаях) желание покончить с собой. Потомки солдат перенимают бессознательное или вытесненное желание их отцов и дедов быть со своими мертвыми товарищами и врагами. Решение таких констелляций состоит в том, что потомки позволяют своим отцам и дедам (которых чаще всего уже тоже нет в живых) лечь рядом со своими мертвыми товарищами или врагами. Во время расстановок семей часто наблюдается трогательное «братание» людей, которые чувствуют себя состоящими на службе у сил, превышающих наши обычные идеи или суждения, или же их жертвами. И живые, и мертвые осознают себя не способными противостоять судьбе, в союзе друг с другом подчиняются чему-то высшему, планы которого они не могут распознать, и относятся друг к другу с любовью и уважением, как совершенные души, В качестве мертвых они оставляют прошлое позади себя и сдаются в мире тому, что их сейчас со всех точек зрения объединяет. Подобные принципы действуют и по отношению к Убийцам и их жертвам, например, убежденным национал-социалистам и тем, кого они презирали, преследовали и убивали. И убийцы и их жертвы ощущают себя пальцами какой-то сверхчеловеческой руки, которая, независимо от наших представлений о справедливости и несправедливости, управляет историей согласно законам, превосходящим наши надежды и желания и разоблачающим наши представления о добре и зле как слишком узкие.
Родители отдают своим детям только то, чем они являются.
Они не могут ничего ни добавить, ни отнять от того, что дают детям. Поэтому дети могут принимать своих родителей только такими, какие они есть, и тоже не могут ни добавить, ни отнять ничего из того, что получают от родителей — таких, какие они есть. Этот факт представляет собой процесс совершенно другого качества, чем когда мы просто делаем кому-либо подарок. Иначе говоря, мы должны принимать наших родителей такими, какие они есть. Если мы согласны с этим принципом, то наши родители как будто являются составляющей частью нас самих. И только безоговорочно принимая этот факт, мы внутренне становимся цельными индивидуумами.
Закон Иерархии (порядка). Согласно данному закону, более высокий ранг члену системы принадлежит тому, кто пришел в систему раньше (старше по возрасту). Дети получили жизнь от родителей и должны уважать тот факт, что ровней в этом смысле они для своих родителей никогда не станут. Родители всегда старше, а дети всегда младше. И это не зависит от размера заработков.
Нарушения этого закона могут быть разными:
- высокомерие детей (я лучше родителей, а за них мне стыдно),
Последствия такой ситуации поистине плачевны. Ребенок перестает получать поддержку и наполняться из фонтана-водопада безусловной любви родителей и поддержки предков. Он тратит ресурсы, что у него есть, на решение родительских проблем. По сути, он пытается решать проблемы родителей, чтобы заслужить их любовь, а ресурсов на такие решения у него нет. Конечно, есть у такого человека очень важная вторичная выгода – его чувство важности, значимости и даже незаменимости для родителей. Но и последствия нарушения закона порядка самый серьезные. Ощущение бессилия, утомления, обреченности, падение самооценки ему просто гарантировано. Он просто не в силах заниматься решением задач своей собственной жизни, двигаться к своим собственным целям. Ведь все силы уже потрачены на родителей. Его собственная жизнь превращается в прозябание на обочине жизни.
Закон уравновешивания (баланса) – универсальный закон любой системы.
Чтобы семья из двух человек была устойчивой системой, каждый должен вкладывать в эти отношения что-то хорошее, полезное и красивое, и в свою очередь получать от отношений что-то хорошее, полезное и красивое. Если вклад несбалансирован, неуравновешен, один дает больше, а получает меньше, это не может продолжаться долго. Давший слишком много рано или поздно истощается, и предъявляет партнеру претензии. Получивший слишком много под давлением неравновесия вкладов либо сбегает из отношений, либо начинает обесценивать вклад другого, иногда довольно агрессивно. Потому что постоянно чувствовать себя в долгу перед партнером просто невыносимо.
Сам Б. Хеллингер так характеризует свой подход:
«В отличие от классической семейной терапии, самым важным элементом моего подхода является осознание того, что за любым поведением, даже за тем, которое кажется нам очень странным, стоит любовь. Скрытой действующей силой всех симптомов тоже является любовь. Следовательно, очень важно, чтобы психотерапевт нашел ту точку, где сосредоточена вся энергия любви человека, так как здесь находится и корень его семейной проблемы, и ключ к разрешению трудностей».
Фундаментальное, действующее во всех семейных системах поле сил требует, чтобы все члены семейной группы имели равное право принадлежать к системе, для того чтобы она сохраняла равновесие. Это требование не позволяет по какой-то причине исключать одного из членов, поскольку в таком случае судьба исключенного будет неосознанно перенесена и продолжена каким-то другим членом этой семейной системы в следующих поколениях. Такой процесс я называю «переплетением».
Но как только исключенный член семьи восстанавливается в правах (то есть остальные члены семьи признают его, выражают ему свое уважение), любовь, с которой они это делают, исправляет допущенную ранее несправедливость и избавляет других членов системы от неизбежного повторения ошибок и даже судьбы ранее исключенного члена семьи. Этот процесс я называю «разрешение проблемы».
Системное переплетение всегда является результатом архаичных порядков, действующих в совместной семейной жизни, согласно которым ужасное искупается ужасным и невиновные «слабые» (или младшие) отвечают за действия виноватых «сильных» (или старших) и искупают их грехи. Узел переплетения может быть развязан с помощью исцеляющих действий, восстанавливающих принадлежность к семейной системе и уравновешивающих ее — например, признания, выражения любви и уважения. Таким образом создается другой порядок, который действует во благо данной семейной системы.
Расстановки семьи — простые, но эффективные техники, не только проясняющие природу скрытых семейно-системных переплетений и их разрешений, но и дающие возможность провести терапию прерванного движения любви ребенка к своей матери или отцу. Когда терапевту удается привести это движение к цели, страх, эмоциональные и даже психические расстройства, вызванные ранней разлукой с родителями или их потерей, излечиваются или ослабляются.
Требуется особенная внутренняя дисциплина, чтобы доверять правильной внутренней картине и не уничтожить ее воздействия неосторожными речами и действиями. Только в этом случае мы можем повлиять на ситуацию, не совершая никаких действий.
Мужество
Следующим условием этого типа познания является отсутствие страха. Тот, кто страшится того, что может разоблачить реальность, подобен зашоренной лошади. Для человека, боящегося реакции других, когда он рассказывает им о том, что ощущает, дальнейшее познание становится недоступным.
Но самым важным из обнаруженных мною аспектов совести является то, что существует разница между осознаваемой и скрытой, то есть бессознательной, совестью. В самом деле, когда мы следуем осознаваемой совести, то нарушаем правила скрытой совести и, несмотря на то, что согласно осознаваемой совести мы ощущаем себя невиновными, скрытая совесть наказывает подобное поведение, как будто мы все же виноваты.
Конфликт между этими двумя типами совести — основа всех семейных трагедий. Такой конфликт ведет к трагическим переплетениям, которые являются причиной серьезных болезней, несчастных случаев и самоубийств в семьях. Этот же конфликт приводит к целому ряду трагедий в отношениях между мужчиной и женщиной - например, когда отношения между партнерами разрушаются, несмотря на существующую между ними сильную взаимную любовь.
Что приводит к наркотической зависимости
Человек может стать зависимым от наркотиков в тех случаях, если мать дала ему понять: то, что дает ему отец, ничего не стоит и он должен брать все только от нее. Тогда ребенок мстит матери тем, что берет от нее так много, что это его разрушает. Значит, пристрастие к наркотикам является местью ребенка матери за то, что она препятствует ему принимать что-либо от отца.
Угрожающее жизни пристрастие к наркотикам — например, когда кто-то принимает очень сильные наркотические средства, такие, как героин, — это иногда замаскированная попытка самоубийства. Часто такой человек подчиняется динамике, знакомой нам из семейно-системных переплетений: «Я следую за тобой», или: «Лучше я, чем ты», иногда также: «Я умру вместе с тобой».
Движение любви к родителям находит свое завершение, если оно идет через родителей дальше. Когда это движение завершено, мы воспринимаем его, как полное согласие с нашей судьбой и принятие нашего происхождения и его последствий. Теперь «ребенок» может встать рядом с родителями с достоинством, на одном уровне с ними — не выше и не ниже.
СЧАСТЬЕ
Мы переживаем счастье как что-то опасное, потому что оно делает человека одиноким. То же самое применимо и к разрешению системных проблем: мы переживаем его как опасный для нас процесс, потому что в результате оно тоже приводит к одиночеству. С другой стороны, проблемы и несчастье обеспечивают нам общество других людей; они нерасторжимо соединены с чувством собственной невиновности и верности. Но разрешение проблем и счастье связаны с чувством предательства и вины. Из-за этого счастье и разрешение наших проблем возможны только в том случае, если мы готовы взглянуть в лицо этой вине. Я не хочу сказать, что вина — это что-то благоразумное, но человек живет со своей виной так, как будто она является чем-то разумным. Это объясняет, почему переход от проблем к их решению так труден. Для того чтобы поверить в мои слова, человек должен внутренне полностью себя перестроить.
Вообще, развитие человека в его родительской семье и в рамках его нынешних семейных отношений стремится к индивидуации. Иначе говоря, индивидуум постепенно освобождается от своих связей и отношений. Но в то же время такое освобождение ведет его к интеграции в гораздо более широкий контекст. Хотя мы вплетены в этот новый контекст, мы все же остаемся свободными. Это как если кто-то из маленького и тесного места поднимается все выше и выше в горы и получает все более и более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем сильнее становится его одиночество. Несмотря на это, он переживает свою новую реальность как более широкий контекст, чем прежде. Иными словами, освобождение от близкого связывает нас с чем-то большим, но за это человеку приходится платить более глубоким одиночеством. Поэтому шаг от контекста тесных отношений к новому и широкому так труден для многих.
Поэтому когда отношения в какой-либо паре достигают своей наивысшей точки (рождение ребенка), психологическая близость между партнерами изменяется и заменяется на более широкую. Таким образом, связь между ними становится богаче, но близость уменьшается... должна уменьшаться. Вступая в связь с партнером, некоторые полагают, что они навсегда останутся в очень тесной психологической близости друг с другом. Однако связь между партнерами тоже является процессом постепенного умирания. Каждый кризис в отношениях переживается как процесс умирания. Каждый такой кризис представляет собой часть нашего личного процесса умирания: близость лишается чего-то, но в то же время, на другом уровне, связь приобретает новое качество - она больше не такая, какой была прежде; она станет более спокойной, более свободной и широкой.
Иерархия принадлежности
Иерархия проявляется с момента вступления индивидуума в систему. Я называю это изначальным порядком. Этот изначальный порядок базируется на хронологической последовательности вхождения различных индивидуумов в систему. Поэтому в системе Хартмута первая жена обладает преимуществом по отношению ко второй жене, а старший сын — к своим младшим братьям и сестрам. В случае расстановки семьи согласно этому порядку, например, в форме круга, члены семьи, имеющие более «низкий ранг», стоят по часовой стрелке слева от членов семьи «высшего ранга»
Существование индивидуума определяется параметрами времени и получает свой ранг через момент вхождения в систему, т. е. существование определяется временем вхождения в систему. Тот, кто был в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Точно так же ситуации, которые сложились в системе раньше, имеют преимущество перед более поздними. Следовательно, первый ребенок обладает преимуществом перед вторым, и отношения в паре имеют преимущество перед отношениями между родителями и их детьми. Каждая семейная система руководствуется этим правилом. Системы как таковые тоже выстраиваются между собой по принципу иерархии, но здесь царит обратный порядок: недавно созданная система имеет преимущество перед старой.
Нет, такого различия делать нельзя. Первая связь индивидуума, независимо от качества, всегда имеет превосходство по отношению ко второй. Последующая связь соединяет меньше, чем самая первая. Глубина связи уменьшается от отношений к отношениям с нашими разными партнерами. Но надо подчеркнуть, что связь не означает любовь. Иногда во вторых отношениях любовь может быть сильнее, но связь — слабее. Глубина связи узнается тем, насколько велико чувство вины, которое испытывает партнер, освобождающийся от отношений. Индивидуум, разрывая вторые отношения, испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. Но как бы то ни было, вторая семейная система имеет преимущество перед первой.
Как говорят, «истина сделает нас свободными». Словно я нахожусь в начале внутреннего освобождения.
Иерархия внутри семейств
Когда в какой-либо семье происходит трагедия, причиной всегда является то, что один из членов низшего ранга нарушил правила первоначального порядка, царящего в его семейной системе. Значит, он позволил себе что-то, что позволено только членам системы высшего ранга. Такая «дерзость» часто бывает объективной, а не субъективной. Когда ребенок старается принять на себя кару или следствия вины своих родителей, то такая попытка является самонадеянной, он переоценивает свои силы. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все герои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели. Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая приводится героем (в большинстве случаев уже после происшедших событий), не изменяет результатов и последствий этих событий для самого героя Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как ее питают наилучшие побуждения и любовь.
Интимная сфера
Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям, прежде всего к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь.
Значение сексуальных отношений при создании системных связей
Реальная связь между мужчиной и женщиной возникает посредством сексуальных отношений и оказывает более сильное воздействие, чем кровная связь между детьми и их родителями. Это сильнейшая из всех связей. Разлука детей с родителями не причиняет так много боли и не вызывает такого сильного чувства вины, как расставание с партнером, с которым у нас была связь. Многие вступают в половые отношения как в какой-то кружок, в который можно легко войти и так же легко выйти из него, то есть без каких-либо серьезных обязанностей или ответственности. Но это не так. Тот, кто состоит в связи с кем-либо, действительно связан. Он уже больше не может выйти из этой связи без боли и вины. Интенсивность боли и глубина чувства вины показывает, как сильна эта связь.
Личная вина человека - источник силы, при условии, что он признает ее.
У того, кто признает, что он виноват, пропадает чувство вины. Чувство вины появляется тогда, когда человек старается вытеснить ее или внушить себе, что он не виноват. Признавший свою вину таким образом получает силу. Вина превращается в силу. Но когда мы отрицаем свою вину или стараемся убежать от ответственности и последствий, тогда мы испытываем чувство вины и становимся слабыми. Признанная вина способствует достижениям, на которые мы иначе не были бы способны. С другой стороны, когда человек берет на себя чужую вину и ее последствия, это делает его слабым. Он не в состоянии совершить ничего полезного. Наоборот, под влиянием чужой вины он совершает только плохое. Кроме того, он еще и ослабляет того человека, от которого перенял на себя вину, потому что, принимая вину другого на себя, он лишает его силы, необходимой для достижения чего-то хорошего. Когда какой-либо индивидуум принимает на себя вину другого, словно он его заместитель, это с любой точки зрения производит плохое воздействие. Поэтому ты должен был сказать своей матери: «Какой бы ни была проблема вины между тобой и отцом, я все же уважаю вас как родителей. Я принимаю все, что вы мне дали, а в остальном оставлю вас в покое!» Произнеся эти слова, ты оставляешь вину и ее последствия у родителей. Твоя новая позиция позитивно отразится на них, даже если ты не произнесешь эти слова вслух. Твои родители должны посмотреть в глаза этой вине и ее последствиям, и ты станешь свободным, для того чтобы заняться своей собственной виной.
Последствия угрозы убийства и других тяжелых преступлений в семье
Когда один из членов семейной системы убивает другого или имеет подобные намерения, он теряет свое право принадлежать системе.
Право на принадлежность этой системе всегда теряется в случае убийства одним членом семьи другого ее члена или же постороннего, а также если существует такое намерение или же когда кто-то совершил тяжкие преступления по отношению к другим, особенно к большому числу людей. Тогда виновный должен покинуть систему или быть исключенным из нее. Иначе вместо него исключит самого себя невиновный член семьи.
Гомосексуализм.
В связи с этим мне хотелось бы сказать несколько слов об одной из возможных причин гомосексуализма. Один из моих пациентов расставил свою родительскую семью — отца, мать и троих братьев. Участники группы, игравшие роли братьев, во время расстановки проявили очень сильное беспокойство и были по-настоящему возбуждены. Мы долго искали причину и в конце концов нашли свидетельство того, что первая жена прадеда умерла при родах. Причина гомосексуализма: когда в семье нет дочерей, которых система могла бы использовать для идентификации с умершей, происходит идентификация со стороны детей противоположного пола. Тогда мальчик часто идентифицируется с умершей и действует в качестве ее заместителя. В таком случае он становится гомосексуалистом. Можно сказать, что за смерть женщины, умершей при родах, приносят себя в жертву во имя искупления другие члены системы, вплоть до внуков и правнуков. Есть во всех тех случаях, когда женщина умирает при родах, ее смерть будет искуплена представителями последующих поколений ее семьи: потомками мужского пола, которые наказывают сами себя за предполагаемую сексуальную инстинктивность мужа умершей, или женского, идентифицирующимися с умершей. При отсутствии дочерей или внучек сыновья или внуки могут стать гомосексуалистами.
Речь пойдет об обманчивой внутренней картине: как будто достаточно только желать чего-то и тогда можно достичь его... Но если человек соблазняется такой иллюзией, он увлекается действиями, и они вместо счастья, которого он желал, приносят ему несчастье, которого он боится. Тем, в чьих умах действуют подобные картины, станет понятным, что наши желания имеют свои границы. И человек неизбежно потерпит провал, если позволит себе действия, на которые у него нет права. Мы опускаемся с неба на землю и осознаем наши границы.
Люди страшатся изложенной в ней правды, и поэтому стараются превратить ужасное в хорошее, меняя страх перед тем, что никакого спасения для человека нет, на обманчивую надежду.
Это чувство не твое, оно экзогенно. Сейчас вопрос в том, от кого и ради кого ты это чувство перенес на себя.
Воздействие поклона не зависит от слов того, перед кем этот поклон совершается. В семейной терапии решение проблем зависит только от самого клиента и никогда — от остальных членов его семьи. Для лечения никому из семьи клиента не нужно пытаться изменить себя. Родителям не нужно меняться, и никому не нужно извиняться за свое поведение. Клиент всегда может сам и по своей собственной инициативе совершить необходимые действия, например, поклон перед родителями, независимо от их поведения и реакции. Только в собственных практических действиях клиента заключается исцеление.
В основном оба родителя имеют одинаковый ранг. Вместе они занимают в семье первое место. Затем следуют дети: первый ребенок, второй, третий, четвертый и т. д. Между родителями не существует никакой очередности, так как они вступают в свою роль одновременно. Тем не менее в семье существует очередность по функциям. Отвечающий за безопасность в семейной системе, как правило, имеет высший ранг, и обычно это муж. Тогда в расстановках он должен стоять справа от жены. Но в той или иной семье, например, в семье Иды, — судя по тому, что она нам здесь рассказала, — мать, очевидно, имеет первый ранг. В таких констелляциях жена стоит справа от мужа.
Но существуют и другие ситуации, когда жена обладает преимуществом перед мужем. Подобные изменения очередности наблюдаются в тех случаях, если в родительской семье матери какие-то важные лица были исключены из системы, например, отец, потому что он не женился на матери, или же мать, вследствие ее тяжелой судьбы. В таких случаях исключенные члены семьи располагаются в порядке справа налево, затем — жена и на последней позиции — муж. Иерархия в такой расстановке определяется исходя из тяжести судеб членов семьи. Тэя, например, имела первый ранг в ее теперешней семье, так как динамика, исходящая из совокупности судеб членов ее родительской семьи, дала ей такое преимущество.
Жена должна следовать за мужем, а муж - служить ей
Связь между двумя партнерами будет успешной, если жена последует за мужем в его страну, приобщится к его языку, его семье и культуре. Когда же муж следует за женой, в их отношениях возникает напряженность. Если мужчина женится и следует за женой в систему, из которой она происходит, то эта связь разрушится. В таких отношениях оба партнера не обретут никакой удовлетворенности. Ее можно добиться только в случае, если жена следует за мужем.
С другой стороны, нужно принять во внимание, что отношения будут удачными только тогда, если муж служит жене. Таким образом достигается равновесие между партнерами.
Между мужчиной и женщиной все складывается в первые пятнадцать минут. Если же нет, то об этом можно просто забыть. В этот короткий промежуток времени между ними устанавливаются все правила их отношений. Позже ничего нового к ним не добавится.
Я знаю одно забавное выражение: «Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?» Злость служит защитой от чувства собственной вины.
Когда связь между двумя партнерами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнера просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнера отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший ее в итоге будет свободным.
Виды злости:
Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.
Второй вид: человек хаится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить. Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились. Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго. Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви — вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.
Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости — это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает слабыми.
Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков. Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия.
Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы(чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу. С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок. Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, — например, с матери на ребенка, — но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. Касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы — к истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя. Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.
Шестой вид: существует также злость, представляющая собой добродетель и деятельность. Это бодрствующая энергия, сконцентрированная на поиске выхода из трудной ситуации, которая мужественно и со знанием направляет борьбу с тяжелыми и могущественными силами судьбы. Такая злость безэмоциональна. В случае необходимости носитель этой злости вредит тому, на кого она направлена, но делает это без страха и негативных намерений по отношению к нему. В таком случае злость является агрессией в качестве чистой энергии. Это результат долгих упражнений и дисциплины. Тот, кто владеет такой злостью, пользуется ею, не прилагая никаких усилий. Самое яркое выражение такой злости — стратегические действия.
Как к отдельным людям, так и к группам нас привязывает определенный «орган чувства». Этот орган, постоянно подгоняя нас и управляя нами, сохраняет нашу связь с людьми и группами, точно так же, как вестибулярный аппарат, постоянно подгоняя и управляя нами, позволяет нам сохранить равновесие. Человек может сознательно позволить себе упасть — вперед или назад, влево или вправо, однако при таком движении, как только тело достигает определенного наклона, бессознательно срабатывает определенный рефлекс, заставляющий его выпрямиться, и предотвращает падение. Аналогично этому рефлексу в наших отношениях работает определенный орган, превосходящий нашу волю и желания. Он воздействует как средство коррекции и уравновешивания в тех случаях, когда мы отступаем от условий, обеспечивающих успех в отношениях, и тем самым подвергаем опасности нашу принадлежность к системе. Как и орган равновесия, «орган», регулирующий наши отношения, воспринимает каждого из нас вместе с нашей семейной «областью», а также нашу свободу действий и ограничения внутри нашей системы и управляет нами с помощью чувств счастья и неудовлетворенности. Подобную неудовлетворенность мы испытываем как вину, а счастье — как невиновность.
Иными словами, вина и невиновность всегда переживаются только в отношениях между людьми и не существуют вне отношений. Все наши действия, оказывающие влияние на других, сопровождаются определенными «знающими» чувствами невиновности или вины. Подобно глазу, который должен постоянно воспринимать разницу между светлым и темным, для того чтобы видеть, этот «знающий» системный орган постоянно проверяет, не вредят ли наши действия отношениям или, наоборот, служат им. Все наши действия, вредящие отношениям, мы испытываем как вину, а все действия, служащие им, — как невиновность.
Однако и вина и невиновность служат одному хозяину. Подобно кучеру, сильной рукой управляющему своими лошадьми, этот орган управляет нашими виной и невиновностью и заставляет их тянуть одну и ту же повозку в одном и том же направлении, и обе они — в одной упряжке. Чувства вины и невиновности «несут» отношения вперед и благодаря своему взаимодействию сохраняют их на правильном пути.
Конечно, нам иногда хочется взять «бразды правления» в собственные руки, но кучер не позволяет нам этого. Мы едем в этой повозке одновременно как пленники и гости. Имя этого кучера - совесть.
О совести Совесть людей зависит от того, из какой семьи или группы они происходят. Совесть велит каждому действовать в соответствии с правилами, привязывающими человека к своей группе и служащими ей. Совесть запрещает человеку все поступки, которые могли бы исключить его из его группы или как-то навредить ей. Но каждый отдельный индивидуум руководствуется совестью в каждой отдельной группе по-разному, так как то, что может быть полезным одной группе, причиняет вред другой, и то, что гарантирует нам невиновность в одной группе, делает виновными в другой. Например, работа — семья (мы руководствуемся одной совестью в работе и другой — в семье).
В то же время для каждого отдельного индивидуума и каждой определенной группы совесть служит целям, которые могут дополнять или противостоять друг другу — как в случае любви и справедливости или свободы и закона. При этом совесть — в зависимости от своих целей - пользуется различными чувствами невиновности и вины. Поэтому мы испытываем вину и невиновность по-разному — в зависимости от того, служат ли они любви, системной несвободе или же справедливому равновесию сил в системе; а также от того, служат ли они системным порядкам и правилам или обновлению человека и его свободе. Но то, что служит любви, вредит справедливости, а то, что является невиновностью для законопослушного, для следующего чувствам любви может оказаться виной.
Иногда совесть требует от нас простой и однозначной реакции, например, когда мы спешим на помощь ребенку, оказавшемуся в беде. В большинстве же случаев совесть действует как многоаспектная и разнообразная динамика, в соответствии с которой мы переживаем нашу невиновность и вину также многоаспектно и по-разному. То есть иногда мы ощущаем нашу совесть как одноаспектную, но в большинстве случаев она подобна группе, разные члены которой пытаются разными способами достичь разных целей при помощи своих различных чувств вины и невиновности. При этом члены группы оказывают друг другу поддержку и сдерживают друг друга в чем-то на благо всей группы.
Каждый раз, когда кто-то дает мне что-либо или я что-то беру от других, у меня - независимо от того, насколько драгоценно было то, что я получил или взял, - возникает чувство неудовольствия. Поэтому я ощущаю какое-то внутреннее давление до тех пор, пока не отдам что-то равноценное взамен или не заплачу за то, что получил.
Подобную вину мы испытываем как необходимость отдать что-то взамен. Мы уверены, что мы в долгу перед кем-то. Но как только мы, под давлением этого чувства вины, что-то отдаем или платим, у нас возникает чувство освобождения от этого давления. Такое чувство — не быть обязанным кому-либо — дает нам ощущение внутренней легкости и свободы. То же самое желание испытывать подобную свободу наблюдается, когда человек старается избежать необходимости брать у других, чтобы не оказаться обязанным им. Все, кто не подчиняются общепринятым законам, господствующим в обществе, покинув его, живут в согласии с этим принципом, так же, как и те, кто посвящает свою жизнь служению другим и только отдает, ничего не беря взамен. Но такая свобода делает одиноким и внутренне бедным.
Когда в отношениях между мужчиной и женщиной женщина дает мужчине что-то в доказательство своей любви, мужчина попадает под давление, которое не оставляет его до тех пор, пока он тоже не даст ей что- то. Но в силу своей любви он дает ей немного больше, чем сам получил от нее. Тогда уже женщина попадает под давление, заставляющее ее, в силу ее любви, отдать ему, в свою очередь, больше, чем она получила. Таким образом, оборот таких позитивных взаимных действий растет и вместе с ним растет их счастье, а отношения укрепляются. Когда же мужчина дает женщине взамен ровно столько, сколько сам получил от нее, отношения могут быть безболезненно прекращены.
Если один из партнеров дает меньше, чем получает сам, то таким образом он ставит отношения под угрозу. Сейчас я попробую выразить это с помощью одной метафоры. Смену действий «отдавать» — «брать» и ее рост можно сравнить с ходьбой человека. Если я хочу шагнуть вперед, мне приходится то терять равновесие, то снова обретать его. Если же, потеряв равновесие, я не смогу его снова обрести, то упаду и останусь лежать. То же самое происходит, когда в отношениях между мужчиной и женщиной один из партнеров отдает что-то другому, а получающий отказывается это взять от него, тем самым отказываясь от необходимости уравновешивания динамики. Если мы только стараемся сохранить равновесие и отдаем своему партнеру ровно столько, сколько получаем от него, без усиления таких позитивных действий, отношения перестают развиваться. Если один из партнеров дает другому меньше, чем берет сам, тогда и тот будет отдавать ему меньше. В таких случаях этот обмен уменьшается, и вместо того, чтобы развиваться, отношения между партнерами угасают, а их счастье уменьшается.
А если кто-то очень сильно навредил мне? Тогда я тоже должна это уравновесить?
Мы ощущаем потребность в уравновешивании как в позитивном, так и в негативном смысле. Если кто-то навредил нам, у нас возникает потребность отомстить ему. Если же мы, в свою очередь, решим не делать ему ничего плохого и простим его или же решим не требовать от него то, что может быть для него болезненным, значит, мы не воспринимаем его всерьез, и он разрушит отношения. С другой стороны, если мы мстим в соответствии с пережитой нами болью или возмещаем свои убытки за счет обидчика, наши отношения продолжаются. Но некоторые люди порой решают достичь уравновешивания негативных действий в своих отношениях точно так же, как другие — позитивных. То есть они стараются сделать другому больше плохого, чем тот им. Тогда этот другой чувствует себя вправе навредить в ответ. Таким образом, обмен негативными действиями может расти, а вместе с ним - их страдания и несчастье.
Вопрос в том, что же должны предпринять два человека, состоящие в отношениях друг с другом, для того чтобы положить конец такому негативному обмену и снова начать позитивный. Точно так же, как при благоприятном уравновешивании, стремясь не совершить ошибок, они дают другому больше хорошего, сейчас они должны ради своей любви и стремления больше не делать ошибок, отдать партнеру назад меньше негативного, чем получили от него. Тогда неблагоприятный обмен закончится, а позитивный может возобновиться.
Уравновешивание с помощью благодарности и смирения.
Правильно принимать дары судьбы — значит считать подарком все, что мы получили незаслуженно или не прикладывая усилий. Такая позиция по отношению к судьбе и есть настоящая благодарность. Благодарить — значит принимать без надменности: благодарность уравновешивает, и тогда нет необходимости платить за полученное. Однако такая благодарность отличается от обычного «спасибо». Если я что-то кому-то дарю и он просто говорит «спасибо», этого слишком мало. Если же он сияет от радости и говорит, что мой подарок ему очень понравился, это означает, что он действительно благодарен мне. Тогда он относится ко мне и моему подарку с уважением. Когда же человек просто произносит «спасибо», это лишь суррогат настоящей благодарности. Некоторые поступают подобным образом и по отношению к Богу и судьбе: всего лишь говорят «спасибо»,вместо того чтобы принять полученный дар с любовью.
В любом случае так же, как мы должны принимать хорошее, полученное без нашего содействия, нам следует принимать и плохое, случившееся с нами не по нашей вине. То есть мы должны принимать свою судьбу, какой бы она ни была - хорошей или плохой. Лишь в этом случае мы будем не только в гармонии с динамикой жизни, но и свободными. Такое принятие является смирением.
Обретение покоя — прекрасное чувство.
Нам удастся испытать это чувство, если мы оставим в покое умерших. Только тогда они почиют в мире. В «Элегиях замка Дуино» Рильке есть одно место, в котором говорится об умерших: «Рано ушедшие легко отвыкают от земного существования». Умершим необходимо некоторое время для того, чтобы отвыкнуть от жизни, и тогда они вступят в другую область существования, откуда нам не позволено их «вытягивать». В стихотворении Рильке «Орфей. Эвридика. Гермес» Орфей собирается возвратить Эвридику из Царства мертвых, но она колеблется, потому что, по словам Рильке: «Она существовала только в себе. И сознание собственной смерти наполнило ее, словно бесконечное богатство».
Верность — очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением.
Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я — единственный важный для тебя человек». Но человек часто попадает в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права оказывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть.
Прежде всего, ты должен знать, что тебе трудно принимать что- либо от других. Когда мы что-то отдаем другим, но не принимаем ничего взамен, мы как будто даем им понять: «Лучше, если ты будешь чувствовать себя виноватым, чем я». Тогда у другого есть право злиться на тебя.
Принимая что-то от других, мы показываем наше смирение. Мы немного отступаем от своей гордости и соглашаемся с небольшой потерей своей силы. Только при таком смирении наш партнер в состоянии дать нам то, что он хочет. В то же время мы получаем и силу, благодаря которой будем способны дать другому что-то взамен. Значит, здесь, с одной стороны, действует смирение, а с другой - оба партнера всегда находятся на одном и том же уровне. Что касается отношений между мужчиной и женщиной, то у мужчины есть что-то, чего не хватает женщине, а у женщины - то, чего не хватает мужчине. Оба партнера равны не только в отношении способности отдавать друг другу, но и в потребности получать друг от друга. Это равенство, которое с самого начала было установлено между партнерами, существует и во всех других сферах их отношений. Как только один из партнеров отдает другому больше или берет больше, чем другой, их отношения начинают разрушаться.
Ты просто должен доверять другому человеку. Ты видишь, получается так, что твои дары не должны превысить того, что твой партнер в состоянии или желает отдать тебе. Если ты засыпаешь его дарами, он покинет тебя. С самого начала отношений между двумя людьми по этому принципу устанавливается мера взаимных даров и границы, которые нельзя преступать.
Отношения между людьми всегда начинаются с отказа от чего-либо, потому что количество допустимых взаимных даров ограничено. Этот принцип действителен для всех типов отношений. Некоторые ищут отношений, в которых не соблюдался бы этот принцип ограничения взаимных даров, но таких отношений не существует. Распрощавшись с подобной иллюзией, мы приобретаем способность жить в менее требовательных отношениях, которые благодаря этому будут счастливыми.
Тебе известно, как лучше всего использовать принцип ограничения взаимных даров в отношениях между мужчиной и женщиной?
Надо попросить другого человека о чем-то конкретном. То есть нельзя сказать: «Дай мне немного больше любви!» — так как это недостаточно конкретно. Лучше сказать: «Пожалуйста, побудь со мной хотя бы полчаса! Поговори со мной!» Тогда через полчаса он будет знать, что выполнил просьбу своего партнера. Если же ты скажешь: «Останься со мной на всю жизнь!» — он никогда не сможет узнать, выполнил ли твою просьбу, и почувствует, что от него требуют слишком много. Все это очень простые советы, но они помогают.
Это только одна сторона проблемы. С другой стороны, подобный ход событий указывает на то, что ты стремишься наказать себя за то, что тебе известно что-то из интимной сферы твоих родителей. Когда ребенок нарушает порядок происхождения, стараясь узнать какие-то интимные детали отношений между родителями, и судит их, тогда он занимает более высокий ранг в системе, чем они. Когда в семейной системе наблюдается целый ряд трагических событий, то есть несчастных случаев, самоубийств и т. п., это результат того, что в ней нарушен изначальный порядок. Например, если занимающий более низкий ранг по хронологической очередности в системе занимает место, принадлежащее ее членам высшего ранга, то он бессознательно реагирует на это потребностью к несчастьям, неуспеху и собственной гибели.
Решение твоей проблемы заключается в том, что ты должна отказаться от твоего «захваченного» места в системе и быть благодарной за то, что самого худшего с тобой еще не произошло. Кроме того, тебе необходимо извлечь урок из этой ситуации и постараться изменить ее.
Страдать легче, чем разрешить проблему
Разрешение проблемы причиняет боль, независимо от того, было ли оно приятным или неприятным для пациента, потому что оно принуждает человека к смирению.
Поэтому некоторые сознательно держатся подальше от счастья, предпочитая ему депрессию. Быть в депрессии легче. Решение проблемы состоит в том, чтобы смело посмотреть счастью в глаза, как если бы оно было твоим противником.
Самое существенное и важное заключается в том, что от нас требуется согласие со случившимся без сожалений и задних мыслей. В этом смысле уважать - значит соглашаться с ним таким, какое оно есть. И уважать кого-либо означает: я согласен с тем, что он такой, какой есть. Я согласен с его судьбой — такой, какая она есть, и с его семейно-системными переплетениями — такими, какие они есть. Такое поведение является большим смирением и способствует сохранению дистанции по отношению к реальностям судьбы. Эта же дистанция содержит в себе истинный здоровый интерес и скрытую воздействующую силу. Только соглашаясь с судьбой, такой, какая она есть, мы иногда получаем силу, необходимую для ее изменения.
Признание собственных ошибок ни к чему не ведет. Пренебрежительные замечания по отношению к самому себе или негативный самоанализ только оказывают на нас вредное воздействие. Я еще ни разу не видел, чтобы из такого поведения вышло что-то хорошее. Подобными замечаниями мы словно даем понять другим: «Пожалуйста, признай меня таким, какой я есть! Я такой незначительный!» Но это только раздражает их, так как наше самоуничижение заставляет другого занять более высокую позицию по отношению к нам и лишает его свободы быть равным среди равных.
Ты просто должен оставаться мыслями на Земле и любить ее. Божество, которое играет такую важную роль в твоем семействе, ведет себя как враг земного. Но единственная реальность, доступная нашему сознанию, — только земное. Эта реальность — самое большое из того, что нам известно. И именно в ней заключается самая большая тайна, а не на Небе.
Переход от проблемы к ее решению удается только в том случае, если мы готовы довериться не уже давно знакомому, а новому, незнакомому, которое остается скрытым для нас. Если попытаться найти ему название, такой процесс всегда является духовным переживанием.
Следует знать, что уважение родителей равноценно уважению Земли. Уважать родителей — значит принимать и любить их такими, какие они есть, а уважать Землю — значит принимать и любить ее такой, какая она есть, вместе с жизнью и смертью, здоровьем и болезнями, началом и концом. Признание этого принципа является истинной религией, то есть тем, что когда-то называлось самоотречением и набожностью. Мы ощущаем это как состояние крайнего освобождения от собственного «Я», благодаря которому мы становимся способными брать и отдавать все с любовью.
Сложность состоит в том, что люди, видя своих родителей, сразу же чувствуют себя как пяти- или семилетние дети. А родители при виде своих детей, независимо от их возраста, относятся к ним так, словно детям не больше семи лет. Поэтому многим так трудно представить себе, что они обязаны заботиться о своих старых родителях, и они думают об этом так, как думали о подобных вещах, когда были маленькими детьми.
Важный принцип нашей работы состоит в том, что терапевт не делает больше, чем необходимо пациенту. Астрид не нужно больше того, что мы сделали. В процессе расстановки это стало ясным. Когда я вижу это, я прекращаю сеанс терапии, иначе происходит потеря энергии. При достижении высшей точки работы необходимо остановиться — никакой проработки или дополнительных вопросов, вроде: «Как ты себя сейчас чувствуешь?». Это только лишило бы пациента сил.
От терапевта требуется большая сдержанность. Он не должен прорабатывать проблему до конца. Когда он доходит до высшей точки проявляющихся в констелляции энергий, следует прекратить работу и предоставить систему ее собственным силам.
Другие физические симптомы связаны с прерванным движением любви ребенка к своим родителям. Боли в области сердца и головы часто представляют собой просто накопленную энергию любви, а боль в спине часто возникает, когда индивид отказывается глубоко поклониться матери или отцу.
Помогая проявиться истинной реальности пациента, потому что только эта реальность может лечить его. Клиента лечит узнавание и признание его истинной реальности. Исцеление осуществляется отсутствием иллюзии. Когда человек отказывается от всех иллюзий, способ его восприятия и действия обретает новую силу. Даже если клиент вынужден действовать вопреки своим прежним убеждениям, в тот момент, когда он видит свою истинную реальность, он узнает, на чем основываются все его действия, знает, в чем дело, и больше не будет подгоняться какими-то бессознательными инстинктами. Именно этим отличается его новая, исцеляющая позиция от предыдущей.
Проблема правильного восприятия реальности — всеобщая проблема.
В своей книге «Наставления Дона Хуана» Карлос Кастанеда говорит о разных врагах познания. Первым врагом он считает страх. Только те, кто преодолевает страх, могут ясно воспринимать происходящее. Преодолеть страх способен лишь тот, кто согласуется с миром, таким, какой он есть, со всеми его феноменами, какими бы они ни были. Такое согласие является огромным шагом вперед. Тот, кто согласуется с реальностью смерти, болезни и судьбы, своей и других, кому по силам согласиться с тем фактом, что все имеет конец и является непостоянным, — преодолел страх и достигает ясности.
