Я социальный педагог, работаю в городе Вена и за 10 лет работы с трудными детьми и подростками с какими родителями я только не сталкивался. От докторов наук до попрошаек, разных национальностей, вероисповеданий и возрастов, и большинство из них были уверены, что они-то уже наверняка знают, как надо воспитывать детей. Лет пять назад я начал для себя вести эдакий дневник, куда записывал самые спорные примеры воспитания и поведения родителей. Сейчас поделюсь с вами некоторыми.
Для воспитания ребёнка нужно только два человека Детям достаточно одного-двух человек, с которыми у них будет надежная связь. В основном это мама и папа. Каждый другой человек, например бабушка или дедушка/дядя или тётя, естественным образом обогащают его жизнь. Для родителей это же совсем другая ситуация. Им нужна эта социальная сеть, как её называют у нас. Нужна в виде поддержки. Родители могут найти время для собственных нужд, только если у них есть такая вот сеть. И только когда у родителей все хорошо, они могут хорошо заботиться о своих детях. Сеть также важна для обмена идеями с другими о воспитании или семейных проблемах. Потому что каждая семья приходит к моменту, когда они не знают что делать, самостоятельно. К сожалению, сейчас я встречаю много родителей, которые достаточно изолированы и мало контактируют с внешним миром.
Наказывать надо, а желаемое поведение должно быть вознаграждено. Наказание и поощрение — простые и мощные инструменты воспитания. Такие фразы, как «Если ты не уберешь в своей комнате, я тебе не разрешу пойти на улицу к друзьям» или «пока не доешь суп, мороженное не получишь» всё ещё в ходу у некоторых родителей и даже в школьных учреждениях. По моему опыту я могу сказать, что любой, кто использует эти фразу как инструменты, должен знать, что они работают только потому, что вызывают у детей страх наказания. Или страх не получить вознаграждение. А родители используют это, чтобы продемонстрировать свою силу. Мол, как я сказал/сказала, так и будет. Но стоит себя спросить: а хотим ли мы, чтобы дети боялись? Или мы хотим, чтобы они уважали наше мнение? Дети очень зависят от взрослых. Поэтому они сделают почти все, чтобы их любили. Когда дети не сотрудничают со взрослыми, это совсем не значит, что они хотят из позлить. Таким поведением они сигнализируют, что что-то не так в их собственном существовании. Вместо того, чтобы давить на них наказанием или поощрением, стоит присмотреться и подумать: почему мой ребенок не сотрудничает со мной сейчас? Конечно, такой выдержать такой напряг может не каждый, а обсуждать и договариваться куда более сложнее, чем просто выставить ультиматум. Но такой подход побуждает детей брать на себя ответственность. Если родители не выдерживают напряжения, они могут сказать что-то вроде: «Мне сейчас нужен перерыв, а потом мы поговорим об этом снова». Точка. А вот эти «пока не доешь суп — не встанешь» можно больше не говорить.
Родители должны быть последовательны. Это самое сложное и даже мы, профессиональные педагоги, не в когда можем в последовательность, потому что человеки и человеческий фактор. Так или иначе, это предложение основано на убеждении, что последовательное воспитание влияет на развитие детей. Фактически, исследования показывают, что родители имеют ограниченное влияние на путь, по которому идет ребенок. Потому что ребенок задает темп своей личностью. Кроме того, большое значение имеет и его более остальное окружение. Родители не могут реально влиять на то, какие учителя назначаются ребенку, с кем он дружит или какие характеры у братьев и сестер. Конечно, родители должны обеспечивать основу и подавать пример. Но ни они сами, ни дети не роботы, которые всегда функционируют одинаково. В зависимости от потребностей ребенка и того, что подходит в конкретной ситуации, родители должны реагировать по-разному. Гибкость в порядке вещей, а не жесткое поведение. И не беда, если что-то пойдет не так. Люди ошибаются и это тоже одно из правил. Важно говорить об этом и чтобы родители и дети учились на этом. К сожалению, перфекционизм в образовании сейчас широко распространен. Лучше избегать его в любом виде.
Правильного воспитания не существует Я считаю, что сегодня в нашем обществе нет единого мнения о том, что такое правильное воспитание детей. Раньше было ясно: дети — маленькие тираны, которых нужно приучать к послушанию — через подчинение, власть и строгость. Очень стремное изречение, мягко говоря. Сегодня такого подхода практически уже не существует. Для родителей это означает: они должны больше думать и работать над отношениями. А это в свою очередь создает больше неопределенностей. Но нельзя забывать, что есть еще аспекты, которые должны лежать в основе любого воспитания, например полное отсутствие насилия. У всех детей одинаковые базовые психологические потребности. Вы хотите построить надежные отношения? Тогда нужно понять, что детям нужна безопасность, признание, оценка и ориентация. Они хотят развиваться дальше, стать автономными и самоэффективными. И поэтому сосуществование с детьми должно быть построено с учетом этих потребностей. Каждая семья должна выяснить для себя, как именно они все это реализуют и с какими приоритетами — включая личные ценности и ограничения, которые также варьируются от человека к человеку. Поэтому не существует единственно правильного способа воспитания ребенка. Но есть общие цели, которые должны быть достигнуты.
«Ты меня потом ещё поблагодаришь» Я в своем детстве часто слышал эту фразу и слышу её до сих пор, но уже от других родителей, которые говорят это своим детям. Нет. Так это не работает. Ни один ребенок не выбирает, появляться ему на свет или нет. Появление детей – это только желание родителей. Поэтому они несут полную ответственность за жизнь своих детей. Может быть, ребенок на самом деле будет благодарен за то, что ему разрешили научиться играть на музыкальном инструменте или что он ходил в определенную школу. Но, может быть, он вспоминает это время как вечные муки — и имеет на это полное право. Считать, что кто-то должен быть благодарным за субъективно правильные действия и решения — неблагодарное отношение в первую очередь к себе. При адекватном воспитании даже грубые «промашки» и «ошибки», в дальнейшем уже не будут восприниматься как «мать плохая». Люди, взрослея, начинают понимать, почему родители сделали так или эдак и что за этим стояло и «черной неблагодарности» родителям ждать не придется. Ключевая фраза «при адекватным воспитании».
Работа прежде удовольствия Да, для меня это так работало в детстве и так же работает сейчас. Мне говорили: «сделал дело — гуляй смело». Работая с разными детьми я замечаю, что не ко всем этот подход применим. Есть дети, у которых ровным светом наоборот. Работая с подобными детьми я, конечно же, расспрашивал их об ощущениях и мыслях… все, кто предпочитал сначала выполнить свои «задания», а уж потом идти «развлекаться», воспринимали эти самые задания, как что-то неприятное. Без разницы что это было. Ничего удивительного тут нет, так как даже десерт мы едим после «невкусного супа». Мой вопрос нравится не всем: а всегда ли нужно закончить все дела, прежде чем пойти отдыхать? Такое отношение доводит многих взрослых до изнеможения. А как насчет людей, как, например, моя жена, которым легче работать после отдыха?
Порядок важнее всего! У меня есть клиент по фамилии Порядок (Ordnung. И я знаю, что он часто страдает из-за отношения к своей фамилии. Потому что учителя всегда оценивают его по определению порядка, который он не может адекватно выполнять. «У Порядка должно быть ВСЁ в порядке», — говорят они. Что именно в порядке? Я думаю, что существует много различных систем классификации. У каждого свои критерии порядка, каждый воспринимает разное состояние как опрятное. Конечно, это приводит к конфликтам в семьях. И это, безусловно, требует творческого подхода и критического взгляда на власть родителей, чтобы каждый член семьи мог чувствовать себя комфортно. Раньше все было очень просто: была расторопная хозяйка, все остальные должны были принять ее стандарты порядка. Сегодня мы все хотим иную форму равноправного сосуществования. В том числе, когда дело доходит и до уборки: разговоры друг с другом, определение обязанностей, проявление терпимости.
НИКОГДА не ругаться при ребёнке Нет это не так. Я думаю, что очень важно, чтобы дети чувствовали, что ссоры — это тоже часть совместной жизни. Но вы должны осознавать, на какие темы и, прежде всего, в какой форме они предстанут перед ребенком. Если вам удается делать это уважительно, ребенок сам научится справляться с конфликтами. Есть одно большое НО: к сожалению, ссоры крайне редко проходят за уважительным диалогом и аргументами. Чаще всего это вспышки агрессии, с криками, оскорблениями, угрозами и физическим насилием.
«Трава растёт быстрее, если за неё тянуть» Старая немецкая поговорка, но некоторые родители оперируют ей и сейчас. Чтобы дети чему-то научились, их нужно поощрять и ставить перед ними какой-то вызов. Но многим родителям, учителям и воспитателям иногда не хватает знаний о том, что может делать ребенок в определенном возрасте. Например, если дети еще недостаточно развиты когнитивно, то они не могут просто взять и отложить свои потребности, например в еде, в то время как взрослый может спокойно дождаться, например, конца совещания, и уж потом пойти поесть, а не хныкать и топать ногой. Если родители не знают об этой «особенности», то это приводит к трудным ситуациям. У многих есть жесткий план по развитию: «Ах, мой Алекс уже большой, значит, он должен уметь делать то-то и то-то». Родителю необходимо чувствовать, где находится ребенок, чтобы подобрать адекватное задание по его развитию. Вот тогда можно сделать предложение к тому или иному действию или увлечению. Возможно, пятилетний непоседа уже интересуется в какой-то мере политикой. А если нет??? Неужели он такой отсталый?!)
