Когда сказки про принца и принцессу заканчивались свадьбой, у меня всегда появлялось ощущение недосказанности. Свадьба и все? А как же дети? И тогда, закрывая очередную книгу, я садилась и сама додумывала продолжение сказки, в которой у главных героев непременно рождался малыш или даже два.
Любовь к детям преследовала меня всю жизнь. Подростком я с удовольствием няньчила двоюродных братиков и играла во дворе с малышами. Было в них что-то такое милое и притягательное для меня, и я не могла это объяснить.
Неудивительно, что о собственных детях я мечтала всегда и планировать мы начали еще до свадьбы. Сначала я списывала неудачи на переживания из-за подготовки к торжеству, потом на усталость, потом просто плакала. Через полгода решила обратиться к гинекологу. Сдала анализы, которые были в норме, купила тесты, чтобы отследить овуляцию и … спустя два месяца уже плакала от радости сидя в ванной с полосатым тестом в руках.
Целых 10 дней я побыла счастливой будущей мамой, потом попала в больницу с кровотечением. Я вышла из нее без одной маточной трубы и с огромной дырой в сердце. Мое маленькое счастье было таким недолгим, и я не могла осознать, чем заслужила такую сильную несправедливость.
Леша очень меня поддерживал, но я видела, что и ему самому нелегко. Следующий год я прожила в каком сером депрессивном тумане, выпутаться из которого оказалось очень непросто. Я избегала любых разговоров о детях, перестала общаться с беременной подругой, почти не улыбалась, забыла про день рождения мужа и в некоторые дни напрочь отказывалась выходить из дома.
Когда в один прекрасный день Леша не пришел домой ночевать, отправив мне односложное смс, я поняла, что теряю нечто большее, чем просто возможность иметь детей. Я теряю близкого и родного мне человека и своими руками разрушаю нашу семью. Понимание этого невероятно меня отрезвило и побудило к новым действиям.
Начала я с похода к психологу, и это было одно из самых правильных решений. Сеанс за сеансом я возвращалась к жизни, начинала улыбаться и готова была продолжать путь к своей большой мечте. С подругой удалось помириться, хотя на ее месте я обижалась бы на себя дольше и сильнее.
Мы съездили в отпуск и сразу после возвращения записались на консультацию к репродуктологу, чтобы понять, как нам действовать дальше. Клинику выбирали по отзывам в интернете и все написанное там совпало с реальностью. Вышли мы с внушительным планом обследований, но меня это невероятно радовало! Я чувствовала, что нам действительно хотят помочь и – самое главное – у врача уже был план, и это осознание невероятно меня вдохновляло.
Результаты были не слишком утешительными, моя единственная труба оказалась непроходима, поэтому выход у нас был только один – ЭКО. Началась подготовка, и для меня это было больше про психологическую сторону. Я понимала, что шансы получить «все и сразу» меньше 50% и пыталась понемногу приучить себя к мысли, что может не получиться.
Именно в тот момент я до конца поняла смысл фразы «Верь в лучшее, но готовься к худшему». Я так сосредоточилась на своем внутреннем мире, что практически не заметила побочек от гормональных инъекций, и это плюс. Организм среагировал хорошо, выросло сразу 16 клеток и 11 оплодотворились и продолжили развиваться. Дата первого переноса совпала с годовщиной нашей свадьбы и, конечно, мы оба восприняли это как прекрасный знак. Но, увы, ничего не получилось, эмбрион не прижился и ровно в день, когда я собиралась сдавать анализ крови на ХГЧ, пришла очередная менструация.
Было горько и обидно, но мне все же удалось себя настроить так, чтобы не вваливаться в депрессию и сильные переживания. Согревала мысль о том, что у нас осталось еще 10 замороженных эмбриончиков, а значит шансов много и мы будем использовать каждый из них.
Следующая попытка была через 3 месяца, как раз в канун моего дня рождения. Не знаю, почему нам так везло на совпадение дат, но точно знала, какое желание загадать в момент задувания свеч на торте. Как сейчас помню, что я зажмурилась и очень четко представила, что держу на руках нашего малыша и улыбнулась от удовольствия. По моей улыбке Леша точно догадался, что именно я загадала. Мы пили из красивых бокалов апельсиновый сок и почему-то были очень счастливы, как будто все уже случилось.
А уже через 12 дней после переноса эмбриона я мчалась на такси сдавать анализ крови, потому как полоска на тесте была слишком слабой и мне важно было убедиться, что мне не показалось. Не показалось!
Потом были очень долгие дни в ожидании первого УЗИ, чтобы врач подтвердил, что все в порядке и малыш там, где нужно, и развивается в срок. Я думала, что после этого точно смогу выдохнуть и буду наслаждаться своим беременным состоянием. Но по факту это все равно очень тревожное, хоть и бесконечно счастливое для меня время. Пузырьку совсем скоро 37 недель и надеюсь хотя бы после этого момента я смогу выдохнуть и спокойно ждать родов, чтобы наконец заявить всему миру о своем новом статусе мамы.
