Сегодня поговорим о том, как разрешать конфликты с людьми любого пола и возраста.
Но сначала раскрою вам три важных аспекта. И если вы делаете так, то никогда не разрешите ни один конфликт. Узнавайте себя.
Первая манера поведения в конфликте, при которой вы никогда его не решите, – поиск виноватых. Тут достаточно понять: нет никакой вины, есть ответственность – и станет легче. Потому что вы перестанете искать виноватых, а начнёте смотреть с другой стороны. Да, есть прямая вина. Например, стояла чашка на столе, а вы её уронили. Но вы берёте ответственность и дарите человеку новую чашку или склеиваете разбитую. В общем, если у вас есть стратегия поиска виноватых, знайте, вы не решите ни один конфликт. Потому что вы ищете виноватого, чтобы переложить вину на него. И, естественно, это не про разрешение конфликта.
Вторая история, при которой вы не разрешите конфликт, – это игра в молчанку. Тут есть два способа. Первый, когда вы намеренно это делаете. Второй – когда игру в молчанку называете бесконфликтностью.
Если намечается конфликт – такой человек предпочитает отмалчиваться. Но любой конфликт – это рост. Если вы бесконфликтные, как дожили до своих лет, как развились? На самом деле вы трусите, и не умеете в конфликты вступать. Все бесконфликтные молчуны очень боятся конфликтов, но такой стратегией вы не разрешаете конфликтов, даже если вам кажется, что в итоге они сходят на нет. Но это не так. Случится новый конфликт, и однажды у вас вдруг всплывёт обида 15-летней давности. Это как раз и будут ваши неразрешённые конфликты.
И третье проявление, при котором конфликты не решаются, когда вы заявляете: «Да, я такая несносная женщина, у меня вредный характер. Да, при любом конфликте я взрываюсь!» И понеслась по кочкам! Так вот, темпераментные вы мои, так конфликты не решаются. У таких людей много внутренних конфликтов, и когда внешний триггер приходит, человека рвёт на тряпки.
Эти истории: поиск виноватых, бесконфликтное молчание и «горячий темперамент» – не работают на решение конфликтов. А работают всего пять способов. Среди них нет ни хороших, ни плохих. Понаблюдайте, какой способ ваш, и каким из них вы хотите решать конфликты. Повторюсь, конфликты – это рост. И если вы не умеете с ними работать, то и не растёте на работе, в личных отношениях или в других сферах.
Первый способ решения конфликта – избегание. Не удивляйтесь, но да, это способ. Когда нет желания учитывать ни свои интересы ни интересы других. Особенно забавно получается, когда у обоих сторон конфликта такой способ его решения. Насколько этот способ подходит вам, решайте сами. Но здесь нужно понимать, что при этом вам не важны ни свои интересы, ни интересы другого человека.
Следующий способ – уступчивость или приспособление. Когда в конфликте вы больше направлены на интересы другой стороны. Свои – подвинутся. Вы приспосабливайтесь, уступаете. У многих женщин есть такая стратегия. Такие люди часто прикрываются тем, что им дороги эти отношения, поэтому они и идут на уступки.
Третья стратегия – противоположная. Когда свои интересы превыше всего, а интересы других не учитываются от слова совсем. Это стратегия противодействия, соперничества, когда вы в конфликте тянете на себя. Здесь я права! Мне важно! Я сильнее, я старше, у меня опыта больше! Мама всегда права! Родители или старшее поколение часто занимают такую позицию.
Четвёртая стратегия – компромисс. Нас ей учат. Подают под соусом «всем будет хорошо». Но я повторяла и буду повторять: компромисс – когда и мне, и тебе – плохо! Вы, конечно, друг друга послушаете, учтёте интересы, в которых обоим будет плохо, но конфликт при этом вроде как будет решён. Стратегия компромисса – плохая, но нас ей обучали.
И пятая стратегия. Моя любимая, но мало кому понятная. Когда у вас внимание направлено и на себя, и на другого человека. Её называют «вин-вин». В переводе – стратегия сотрудничества. Когда и тебе, и мне – хорошо. Этой стратегии сложно научиться, но она того стоит.
Эта стратегия выхода из конфликта, когда вы заинтересованы и свои интересы сохранить, и человека. Почему это сложно? Потому что в конфликте всегда есть другая сторона.
Фокус заключается в том, что невозможно конфликтовать с человеком, который решил, что конфликт ему неинтересен.
Конфликт интересен, когда вы, действительно, хотите его разрешить. Неинтересен, когда вам безразлично. Но если вы заинтересованы в том, чтобы решить конфликт, вам придётся взять на себя ответственность. И это не общая ответственность. Это ваша ответственность сделать так, чтобы вам же было хорошо. Поэтому залог в решении любого конфликта – это интерес, который способствует тому, что вы берёте ответственность.
Вот и все пять путей решения конфликтов. Решите, что вам больше подходит на этом этапе жизни, потому что ситуации бывают разные. Выбор всегда – ваш, и последствия этого выбора – тоже.
Другие полезные материалы канала:
Сколько нужно отдыхать, чтобы хорошо работать
Четыре причины, по которым вы избегаете конфликтов
Откуда берутся лень и прокрастинация и как с ними работать