Вызвала дочь на разговор по душам, но закончился он ее криками о том, что это ее вещь и она имеет право чистить там все, что считает нужным и когда считает нужным. Так бы порядок в своей комнате наводила и чистила там все, как в своем планшете.
Из рабочего процесса:
Дочери 14, и она пошла в разнос: хамит, огрызается, дверью хлопает. На днях я поняла, что она чистит историю своего планшета. Вызвала ее на разговор по душам, но закончился он ее криками о том, что это ее вещь и она имеет право чистить там все, что считает нужным и когда считает нужным. Так бы порядок в своей комнате наводила и чистила там все, как в своем планшете. Пришлось у нее забрать планшет за хамство, до осознания, что нельзя так матери отвечать. Сейчас обиделась, совсем со мной не разговаривает. Мне в такой молчанке очень тяжело, я нервничаю и дергаюсь.
Учится нормально, учеба ей легко дается. Здесь ни гонять, ни ругаться не приходится.
Несколько лет назад я развелась. Старший сын, ему было 15, остался с отцом, одиннадцатилетняя дочь переехала со мной. Два года назад я вышла замуж, и сейчас мы с мужем ждем общего малыша. У дочери своя комната, своя оргтехника, карманные деньги, она без проблем и препятствий видится с отцом. Хотя, когда возвращается, с ней пару дней вообще непонятно, как разговаривать, все через губу, через какие-то обиды, уж не знаю, что ей там, у мужа говорят про меня. Даже копаться в этом не хочу. Сын к нам в гости не ходит, иногда можем с ним посидеть в кафе на общие темы поговорить, ему 18, он совсем уже взрослый.
На замечание отчима может вообще сказать: ты мне не отец, и не надо меня поучать!
И ругаться с дочерью не хочу, и спокойно договариваться не получается. Не понимаю, где верный тон общения с ней.
Дочь сейчас находится на пике подросткового возраста. Недавно она пережила слом семейной системы и ожидает рождения нового, любимого мамой малыша в новой семье. При этом свои ключевые обязательства дочь не оставила – ее обучение это область, которой не касаются конфликты потому, что дочь там на высоте. Хотя 13-15 лет (6-8 класс) – это статистическая яма успеваемости в школе. Дети в это время ходят в школу, чтобы не учиться, а общаться, что обычно сказывается на успеваемости. Не заваливаются в такую яму обычно ученики специализированных классов и редкие мотивированные на образование ученики, к которым, как оказалось относится и Ваша дочь.
Проблема в том, что дочь демонстрирует самоуправство, с Вашей точки зрения, на своей территории – в своей комнате и своем планшете. С тем, в какой степени это является собственной территорией ребенка, каждая семья определяется самостоятельно, в индивидуальном порядке. Важно, чтобы этот порядок способствовал миру в семье, а не эскалировал конфликты.
Давайте представим, что к Вам в гости из другого города приехала Ваша лучшая подруга, Вы предоставили ей пустую комнату в своей квартире и подарили планшет на день рождения. Подруга дорогой Вам взрослый человек, она разбрасывает свои вещи по комнате и, кажется, ходит в запрещенную соцсеть, к тому же чистит историю, наверное, ходит еще куда-то… Стоп! О том, что подруга чистит историю в подаренном Вами планшете, Вы скорее всего не узнаете. Почему? Потому что не будете заглядывать в гаджет подруги – Вы цените отношения с ней и не заступаете ее границы. Если Вы без ее ведома начнете это делать, то отношения испортятся.
Теперь попробуем приложить наработанное с подругой к ситуации с дочерью. Дочь почистила историю гаджета – это стало отправной точкой конфликта, который привел к изъятию планшета. Здесь с большой долей вероятности сработала смысловая цепочка: чтобы я могла доверять дочери, я должна быть спокойна за ее инет-серфинг, поэтому я буду его контролировать, после какого-то времени спокойного контроля, возможно, я смогу оставить историю посещений без контроля. Это моя дочь и планшет купила ей я, поэтому я и все контролирую. Для дочери ситуация выглядит иначе: моя комната – это моя территория, как, собственно, и планшет, поэтому их контролирую я. Ответ на вопрос «что я могу контролировать?» для подростка часть формирования идентичности, решение одной из ключевых возрастных задач. Соответственно, чем меньше контролируете Вы, и чем больше дочь – тем ближе Ваши отношения к дружеским, как с подругой.
По поводу взаимодействий с отчимом, в приведенном Вами примере на уровне содержания, хамства как такового нет. Отчим ей и в самом деле не отец, его поучения могут быть неприятны, дочь просит его так не делать. Остаются невербальные средства выражения отношения, но это обычно парный процесс, в котором оба – взрослый и подросток – поднимают градус эмоций.
Таким образом, чтобы перестать ругаться с дочерью, нужно сделать следующее:
1. Учесть, что в семье сейчас непростой период по разным параметрам.
2. Отпустить все, что отпустить возможно.
3. Вещи, которые нельзя в настоящий момент оставить на самотек, сформулировать в виде четких правил. В идеале их не должно быть больше, чем 3-5.
4. Поговорить об этом с дочерью. Начать стоит с того, что Вы понимаете, что период непростой. ВАм необходимо быть бережными друг к другу, чтобы спокойнее пережить этот период, Вы предлагаете согласовать и применить ряд договоренностей…
Ваша замечательная девочка хорошо учится, проводит много времени дома, сидит в Сети и активно отстаивает свои границы в соответствии с возрастом.
