После многолетнего брака я развелась. Два года назад. Долго шла к разводу, понимала, что он скорее всего неизбежен, но боялась остаться одна. Уже бывали ситуации, когда мы разъезжались, но потом снова воссоединялись. Конфликт с побоями решил для меня этот вопрос окончательно. Я уехала из загородного дома, который мы много лет строили с мужем в маленькую городскую съемную квартиру. У меня двое детей-студентов, и я думала, что они переедут со мной, но они остались. Они оказались не готовы к переезду. Я тогда уехала одна. Это было ужасно: чужие старые стены, мебель, тоска и безысходность. Но я взяла себя в руки и погрузилась с головой в работу. Дочь после конфликта с отцом перебралась ко мне, сын стал пару раз в неделю бывать у меня в гостях. Несколько месяцев назад в моей жизни появился мужчина. Это вдруг удивительным образом активизировало мужа. Он начал писать мне и звонить, уговаривать вернуться, караулить меня у подъезда и чудесным образом оказываться там, где я встречаюсь с мужчиной. В какой-то момент я заподозрила, а потом убедилась, что дочь звонит отцу и говорит ему о моих перемещениях. Я поговорила с дочерью, она призналась и сказала, что нашу семью надо спасать, а я, встречаясь с новым мужчиной, все ломаю и уничтожаю все хорошее, что было в нашей семье, поэтому они с отцом меня спасают. С бывшим мужем у меня нет семьи, мое возвращение не обсуждается, как теперь общаться с дочерью мне совершенно непонятно, ощущаю произошедшее как предательство.
Первое, что необходимо сделать – это успокоиться. Вы пережили эмоциональное потрясения: то что Вы ощущаете как предательство, способно выбить человека из колеи.
Уже более или менее спокойным взглядом стоит окинуть свою ситуацию. У Вас были отношения с человеком, в них Вы родили двоих детей, теперь они взрослые совершеннолетние люди, которые строят свою собственную жизнь. Вы завершили отношения с бывшим мужем, перестали быть супругами, можно сказать, что Вы остались родителями, начиная с определенного возраста детей – это связь становится эфемерной. Для Ваших детей пока та семья, которая была, - это единственный опыт семейных отношений, в котором было для них и много хорошего: детские воспоминания, традиции, путешествия, совместные игры…Раз опыт расставания с последующим воссоединением уже был, значит, само по себе то, что Вы уехали из дома, вроде как ничего и не значит. Но новые отношения – это совсем иное. Новые отношения означают, что Вы по-настоящему завершили старые отношения и открываете новую страницу своей жизни.
Из ваших завершенных с мужем отношений вышли четыре взрослых самодостаточных человека, перед каждым из Вас расстилается свой жизненный путь, каким он будет решает каждый сам за себя. Это касается и Вас, и бывшего мужа, и каждого из детей.
В спасении сейчас никто не нуждается, о помощи не просит. Спасать взрослого человека без его запроса – это сомневаться в его дееспособности и разумности. Ваш бывший муж и дочь сейчас ведут себя именно так: они решили, что лучше знают, как будет лучше Вам. Но, кроме Вас, взрослой дееспособной женщины этого не знает никто, и принуждать Вас не имеет права. Информируя отца о Ваших перемещениях и встречах, дочь действует против Ваших интересов. Вы имеете полное право заботиться о своих интересах.
Вы можете попросить дочь прекратить свои действия, потому что это вредит Вам. Если дочь услышит Вас, то снимется большая часть текущих противоречий, но скорее всего останется послевкусие, которое будет влиять на Ваши отношения и общение.
Вы можете предложить дочери вернуться к отцу либо найти себе отдельное жилье. Взрослый человек, который принимает решения за другого взрослого человека, о себе совершенно точно уже может позаботиться. Помощь обычно оказывается из избытка ресурсов.
Кроме того, важно подходящим для себя образом объяснить произошедшее. Когда Вы объясняете через «предательство», то каждый раз думая об этом, ранитесь. Такое объяснение затрудняет Ваши с дочерью отношения. Можно зайти с другой стороны: Ваша дочь, хотя и взрослая, еще очень молодая женщина, которая принимая решение о действиях опиралась на свое представление о происходящем, подогреваемая к тому же юношеским максимализмом, утверждающим, например: брак должен быть один на всю жизнь. И, возможно, на фантазии отца о том, как вся семья заживет после Вашего возвращения. Но ей не хватило жизненного опыта, чтобы посмотреть на происходящее Вашими глазами. При таком взгляде на ситуацию, она обусловлена не предательством, а юношеским максимализмом, малым жизненным опытом и недомыслием. Принять, что твой ребенок ошибся гораздо легче, чем предал.
На время осмысления Вы можете взять паузу в общении с дочерью. И вернуться к взаимодействию, когда почувствуете, что у Вас для этого есть силы.