Данная еженедельная рубрика посвящена работе с текстами, о чём я говорил в отдельной статье. Она будет полезна для авторов, взявшихся за совершенствование своих собственных работ. Сегодня предлагаю рассмотреть три текста. Примеры взяты из открытого раздела «Игры» Литературной беседки.
Пример первый.
Версия с комментариями.
Но потом погода испортилась. У Вальдемара Тимофеевича совсем пропал творческий запал, успел лишь в своих мемуарах описать (Выскажу возможно субъективное замечание: данного героя помню, помню и то, что он собирался писать мемуары, поэтому предложил бы опустить “свои” и переставить слова: “в мемуарах успел лишь описать”. Думается, такое изложение более последовательно и лаконично.), как и когда родился, где учился, кем работал, на ком женился… всё (Окончание этого большого предложения я всё же выделил бы в отдельное предложение. Не потому, что исходник слишком перегружен, а потому, что окончание по смыслу – отдельное предложение. Многоточие – пауза, обрывающая мысль про детей и любовниц, поэтому следующее за этим – самостоятельное предложение.) остальное решил оставить на потом.
Даже угрожающее письмо от Пенсионного Фонда России его не забавляло. (Не совсем уловил смысл слова “забавляло” в контексте истории. Пенсионер же пишет мемуары, какие могут быть забавы? Считаю, что больше бы подошло “вдохновляло”. Тогда бы исчез “отрыв” от контекста и местоимение (вызывающее сомнение в собственной надобности) можно было бы вполне оправданно перенести в атрибуцию следующего предложения, естественно, заменив “его” на “он”.)
— Какой, к чёрту, озорной, симпатичный пенсионер, — злобно проворчал (он), ещё раз прочитав свои строки в объявлении (Здесь истории явно не хватает последовательности: только что писал мемуары, а перечитывает уже некое объявление. Серьёзное упущение, Дорогой Автор, которое исправить можете только Вы. И ещё одно для этой же фразы: старайтесь не усложнять без нужды, ведь “прочитав свои строки в объявлении” это есть суть “прочитав свое объявление”. Согласитесь, что мы скорее читаем объявление, чем просто строки.), — вон какое пузо отрастил! (И ещё одно, по знакам препинания. В исходном виде выглядит так, будто вся реплика – это одно предложение (потому что атрибуция отделена запятыми). Но опять же из контекста явствует, что сперва герой вопрошал, а потом восклицал, да и фразы выглядят как самостоятельные предложения, свойственные прямой речи. В итоговой версии предложу Вам соответствующий вариант обозначения.)
Вальдемар Тимофеевич встал, погладил кота, набрал номер телефона и проговорил, услышав голос своего (“Своего” – лишнее уточнение.) друга (Двоеточие после фразы “услышав голос друга” предполагает, что далее последуют слова друга, хотя это не так. К тому же близко повторяется “друга”. Поэтому рекомендую перефразировать это предложение в простое и короткое “и позвонил”, закрыв его точкой, которая в контексте даст нужную паузу, чтобы Михалыч ответил. Или в чуть продолжительное “взял телефон и воспользовался быстрым вызовом”):
— Михалыч, заходи, в шахматы порубимся, (Здесь явно напрашивается точка. Для разговорной речи свойственны короткие предложения.) я новую комбинацию придумал: тебе мат на десятом ходу!
Пенсионер в ожидании друга стоял у окна и смотрел на меланхоличный дождь, как вдруг что-то привлекло его внимание (В описательной части повествования опытные авторы не советуют прибегать к неопределенным местоимениям (что-то), поскольку они не дают никакого представления о происходящем – читатель не может представить себе просто что-то. Поэтому рекомендовал бы эту фразу заменить на нечто более конкретное: как вдруг вдали загорелся свет, как вдруг внимание привлекло какое-то движение (уже что-то конкретное, пусть и с неопределенностью), как вдруг внимание привлекла какая-то фигура и тому подобное.). Он быстро схватил с полки бинокль и направил свой (Очередное “свой” и тоже лишнее. Старайтесь не использовать это слово применительно к главному персонажу, описывая его действия – это частая ошибка начинающих авторов.) взгляд на окно соседнего дома, где молодая, не совсем одетая красотка подправляла занавески.
Мнение Беты.
Самостоятельно рассказ выглядит обрывочным. О чём говорит и внезапный клиффхэнгер в финале и внезапное объявление в середине. Но если финалу можно простить его внезапность, то с объявлением нужно что-то решать, чтобы не оставлять читателя в недоумении. Кстати, появилась мысль, как восстановить последовательность. Изложу в итоговой версии и надеюсь, Вы простите мне вольности.
И о финале. Приятно было прочитать следующие рассказы, продолжающие дополняющие Вашу историю. Но я всё же надеюсь на авторское продолжение.
Итоговая версия текста.
Но потом погода испортилась.
У Вальдемара Тимофеевича совсем пропал творческий запал, даже угрожающее письмо от Пенсионного Фонда России не вдохновляло. В мемуарах успел лишь описать, как и когда родился, где учился, кем работал, на ком женился… Остальное решил оставить на потом и открыл сайт знакомств.
— Какой, к чёрту, озорной, симпатичный пенсионер? — злобно проворчал он, ещё раз прочитав своё объявление. — Вон какое пузо отрастил!
Вальдемар Тимофеевич встал, погладил кота, взял телефон и воспользовался быстрым вызовом.
— Михалыч, заходи, в шахматы порубимся. Я новую комбинацию придумал: тебе мат на десятом ходу!
Пенсионер в ожидании друга стоял у окна и смотрел на меланхоличный дождь, как вдруг внимание привлекло какое-то движение. Он быстро схватил с полки бинокль и направил взгляд на окно соседнего дома, где молодая, не совсем одетая красотка подправляла занавески.
Пример второй.
Авторский текст.
Тихо, на цыпочках, Джейсон подкрался к окну и, сгорая от любопытства, дрожа от сладкого предвкушения, взглянул на спальню тёти Джоанны, освещенной лишь свечами. Тетушка гасила свечи, двигаясь неспешно и степенно. Замерев у комода в мерцании последнего огонька, тётушка приступила к разоблачению. Медленно она отстегнула и отбросила лиф платья, развязала ленту, удерживающую верхнюю юбку, позволив той упасть к ногам и замешкалась, распутывая узел следующей ленты.
Джейсон замер — сейчас Джоанна распустит узел, и камиза присоединится к юбке, но рука женщины дернула ленту сильнее и неожиданно опрокинула свечу, затушив и её. Мальчишка замешкался в надежде, что тетушка вновь затеплит свечу, но вместо этого в окне появилась обнаженная рука, а следом и сама тётка.
— Ты сделал выбор — священник из тебя не получится, поэтому пока в кадеты.
Мнение Беты.
Что ж, предпоследний в этом году рассказ оставил меня без работы. Любой редактор знает, что текст можно править до бесконечности. а хороший редактор знает, когда нужно остановиться. Стремлюсь к лучшему, поэтому считаю, что в этом тексте сам Автор остановился вовремя, и мне здесь делать нечего.
А история… лишь то, что хотел сказать автор. Как и всегда.
Пример третий.
Авторский текст.
Мира посмотрела сквозь стекло в карие прищуренные глаза, отхлебнула винчика и хмыкнула:
— Да ты шутишь!
— Какие шутки, — Вальдемар Тимофеевич посадил девушку на диван рядом с собой, — я абсолютно серьезно!
В квартире было тихо, после Хануки все гости уже разошлись, кроме Миры и Вальдемара. Хозяйка Роза Марковна тоже сидела на диване и растерянно хлопала глазами.
— Девушки, неужели вы никогда не мечтали попробовать такое? — дрожащими руками Вальдемар снял очки с Миры и, погладив спинку, распустил волосы Розы Марковны.
Услышав тихие слова пенсионера, которые заставили её сердце колотиться в рваном ритме, Мира густо покраснела и поставила бокал с остатками вина на столик.
Встретившись с лукавой улыбкой Розы Марковны, она потёрла вспотевшие, дрожащие руки и невнятно шепнула:
— А давайте…
Мнение Беты.
Стоит сразу сказать, что текст очень и очень хорош (я бы предложил лишь опустить местоимение вот в этой фразе: “её сердце колотиться”), поэтому и не будет версии с комментариями.
Хотя, пожалуй, вот эта фраза несколько двусмысленна: “погладив спинку, распустил волосы Розы Марковны”. Кажется, будто мужчина гладил диван, что не вызывает противоречий в моем воображении. А мог ведь и спинку Миры гладить. Тогда в обороте не помешало бы местоимение, которое я ранее советовал опустить.
В остальном же очень гладко читается и воспринимается отлично.
Но недостаток рассказа в ограниченном объеме, который больше раскрывает мизансцену и меньше персонажей (впрочем, их-то мы и так уже знаем), и лишь намекает на историю. Причем несколько двусмысленно. Понятно, что вся “соль” и есть в той двусмысленности. И это неплохо получилось. Однако история не раскрыта, она буквально осталась без развития и финала. Хотя зачин, без сомнения, интересный, отдаю должное.
