Нет, здесь родители, они с ребенком, и с деньгами помогут, квартира есть (нам от бабушки жены старая хруща осталась), работа здесь есть, у ребенка педиатр хороший – вот ценность великая! И вообще, - сказала мне жена, - одно дело отдыхать, совсем другое дело там жить…
Из рабочего процесса:
Полтора года назад мы с женой съездили в Сочи отдохнуть. Нам все очень понравилось: климат, люди, темп жизни, культура-архитектура. Мы как-то весело шутили: вот было бы здорово переехать. Ребенку климат, море, солнце, фрукты. Нам - винодельня на каждом шагу, строительная индустрия на подъеме (я строитель, будет где и чем заниматься за нормальные деньги).
Потом у меня начались проблемы на работе. Был период, я совсем без работы остался. Денег в обрез, а ребенок растет – одежду на каждый сезон купи, машину переобуй, сам тоже с голым задом бегать не будешь.
В серьез начал задумываться о переезде. Смотрел сайты с жильем, работой, были вполне симпатичные варианты. Сел с женой серьезно поговорить, а она все мои предложения в штыки принимает. Нет, здесь родители, они с ребенком, и с деньгами помогут, квартира есть (нам от бабушки жены старая хруща осталась), работа здесь есть, у ребенка педиатр хороший – вот ценность великая! И вообще, - сказала мне жена, - одно дело отдыхать, совсем другое дело там жить… Я это понимаю и серьезно настроен.
Еще пару раз пытался поговорить с женой спокойно. Ничего не выходит, всякий раз на крик переходим. В последний раз я ей даже сказал, что раз она не хочет даже рассматривать вариант переезда, я уеду один или с той, которая захочет со мной ехать! На эмоциях в пылу скандала вырвалось, жена теперь со мной не разговаривает. Я ни скандалить с ней не хочу, ни расходиться. Я всего-то хочу свою семью перевезти из Сибири, куда много лет народ ссылали, в человеческий климат. Как достучаться до жены?
Первое, что необходимо сделать, это извиниться перед супругой за горячность и слова, сказанные в запале.
Вы большое значение придаете эмоциональным реакциям – само по себе это неплохо, но только эмоциональная реакция не может быть основанием для принятия решения. Ее стоит учитывать, быть к ней внимательным, опираться на нее, но не эмоции – ключевой фактор принятия решений.
Вот смотрите, что произошло изначально: Вы съездили в приятное интересное место, Вам там понравилось – у Вас много положительных эмоций связано с этой поездкой. Но серьезно идея переезда у Вас сформировалась только в момент, когда начали возникать проблемы на работе. Актуализировалась связка: нет денег – много негативных эмоций, а в Сочи было много денег = много положительных эмоций. Надо ехать потому, что в Сочи для эмоционально счастливой жизни не нужно столько денег, сколько требуется в Сибири. Но это эмоциональное предположение, не подкрепленное фактами. В ходе Вашего первого серьезного разговора о переезде жена услышала от Вас не анализ ситуации, а эмоциональный фантазии о том, как будет замечательно переехать. Жене были нужны факты: конкретные ответы на конкретные вопросы: здесь мне помогают родители с ребенком, что будет там? Здесь мы живем в бабушкиной квартире, над нами не каплет, что будет там? Здесь у ребенка хорошее медицинское обслуживание, что будет там? Ответов на эти вопросы у Вас не оказалось, эмоции перелились через край, Вы поссорились с женой.
Готовились ли Вы к последующим разговорам иначе, более вдумчиво, чем к первому? Скорее всего нет. Переезд в Сочи начал ощущаться как возможность разрешить накопившиеся проблемы в родном городе. Чем острее становились проблемы, тем более позитивным и радужным мог выглядеть переезд.
На втором этапе стоит собрать фактическую информацию о переезде и проанализировать ее: куда именно Вы хотите переехать, куда именно, как планируете закрывать базовые потребности семьи на новом месте, в чем еще, кроме попадания в более благоприятный климат, состоит преимущество переезда. Если Вы уезжаете от проблем на работе, то с большой долей вероятности привезете их с собой в новое место, лишившись преимущества родного города.
В-третьих, если Вы хотите, чтобы супруга Вас внимательно слушала и с доверием относилась к Вашим словам, необходимо перестать обесценивать ее слова. Для мамы с маленьким ребенком возможность консультироваться с вызывающим доверие адекватным педиатром – дорогого стоит.
Итак, извиниться перед женой, качественно проработать информацию о переезде и перестать обесценивать слова супруги. Когда эти действия будут совершены, можно будет снова говорить о переезде, если Вы сами к тому моменту не примете иного решения.
