Вы никогда не задумывались, почему нас зачастую бросает в крайности: одни люди нас утомляют до зубовного скрежета, и мы делаем всё возможное, чтобы минимизировать общение с ними, а вот к другим (их меньшинство) мы, наоборот, тянемся, нам их вечно мало и не хватает, и мы зависимы от них, как от наркотика?
Всё дело в том, что те, вторые, являются хорошими собеседниками лично для нас. И неважно, на самом деле, о чём они говорят, умны они или не очень - это всё индивидуально. Но хороших собеседников, действительно, нынче дефицит. Не зря же появилась и расцвела такая популярная профессия, как психолог. Платишь челу деньги - и он на час для тебя отличный собеседник. Выслушает. Проникнется твоими проблемами. Тактично задаст вопросы. Даст дельный совет.
А вот бесплатных хороших собеседников - поди ещё поищи.
Почему же так много среди, казалось бы, развитых, образованных, думающих людей - откровенно плохих собеседников и так мало хороших?
А ответ, между прочим, очень прост.
Хорошим собеседником быть трудно. Потому что сами трындеть мы любим все, а вот слушать чужое и вникать, настраиваясь на чужую волну - мало кто.
А хороший собеседник - это не тот, у кого подвешен язык, и у кого не закрывается рот. Не тот, кто сыплет шутками и остротами, как из рога изобилия. Не тот, кто прочёл тучу книг, пересмотрел все модные фильмы и перебывал во всех возможных местах.
Такой человек может быть "душой компании", развеять своими разговорами дорожную скуку, с ним неплохо в перерыв поболтать и похохотать, он может даже на первое время заинтересовать и завладеть твоим вниманием - но только на первое время. Если он трындит только о том, что интересно ему, но не горит желанием слушать тебя и вникать в твоё - очень скоро такой "собеседник" надоест, утомит и выпадет в осадок.
Есть другая крайность. Человек-молчун, который в основном слушает и иногда поддакивает, но своё мнение предпочитает держать при себе. Его можно использовать как "свободные уши", причём довольно долго, но обратной связи не получать, потому что... человек только ДЕЛАЕТ ВИД, что слушает, а на самом деле думает при этом о своём. Кстати, так делают 80% людей. Потому что слушать чужие длительные монологи, растягивающиеся на час и более, и при этом концентрировать внимание, и правда, очень утомительно. Собеседник рано или поздно заметит, что его не слушают, и оскорбится. Ведь с точно таким же успехом можно было бы пообщаться с собакой или со стеной.
И, наконец, третий тип. Который да, о себе говорит мало, интересуется вами много. Только вот постоянно лезет с критикой и непрошенными советами. И это ты делаешь не так, и то не сяк. А вот Хомутов из двенадцатой квартиры делает лучше, бери с него пример.
Хороший собеседник - это тот, который не только ВНИКАЕТ в тему другого и настроен на его волну, но и также обладает достаточным тактом и эмоциональным интеллектом, чтобы не лезть с советами, о которых не просили.
А главное условие - люди должны быть как минимум друг другу симпатичны. Ведь только тогда появляется искреннее желание вникать.
Хотя не всегда. Ведь по большей части все мы - эгоисты. И мы хотим прежде всего сами получать удовольствие, в том числе и от беседы.
Поэтому мы можем много и вдохновенно болтать, что-то рассказывать о том, что интересно прежде всего НАМ САМИМ, мало задумываясь о том, а интересно ли про это слушать нашему собеседнику.
Так же мы можем перебивать собеседника, когда он говорит о том, что неинтересно нам. Фразами: "Это что! А вот у меня..." можно напрочь отбить всё дальнейшее желание с нами общаться.
Поэтому, чтобы к вам тянулся тот, кто вам интересен - его придётся учиться чувствовать. Играть по его правилам. Меньше болтать и больше слушать. Интересоваться человеком и его миром, задавать вопросы - но при этом виртуозно обходить "острые углы", чтобы какой-нибудь бестактностью ненароком не задеть и не рассердить.
А это не всегда просто. И, более того, если ваши интересы во многом различаются - это в итоге может и вымотать, и морально опустошить.
Так что общение надо ДОЗИРОВАТЬ. Его не должно быть чрезмерно много. Даже в том идеальном случае, если оно нисколько не утомляет вас, так как вы и так чувствуете себя с собеседником "на одной волне", и дополнительно настраиваться никуда не надо. Потому что если это утомит не вас, а вашего собеседника, он начнёт отдаляться, а у вас, закономерно, наступит ломка.
Другой вопрос - что делать, если хочется общаться много, много, а вы чувствуете, что вашему собеседнику такое чрезмерное количество общения не нужно?
1. Оставить его в покое. Взять себе за правило: не писать чаще, чем пишет вам он или она, не писать длиннее и больше, чем ваш собеседник. Короче - следить за соблюдением баланса.
Если очень-очень хочется выговориться и вывалить на собеседника все ваши словесные потоки - проговаривайте их сами с собой. Идите гулять в парк, чтобы не было рядом людей, и там выговаривайтесь. Ведите дневники. Пишите блоги. Записывайте видео.
На человека, если чувствуете, что в данный момент ему это не требуется, выливать весь этот информационный шум в вашей голове не нужно. Иначе прослывёте занудой или мозгоклюем.
Вот когда зайдёт сама собой беседа об этом - тогда и поделитесь. Но, формулируя свою мысль, старайтесь говорить кратко, чётко и по существу. Не растекайтесь мыслью по древу на битый час, учитесь передавать всю суть всего в нескольких ёмких предложениях. Помните правило анекдота: интересная и смешная история должна быть короткой.
2. Не ворчать и не жаловаться. Иногда - в очень редких случаях! - можно поделиться проблемой, но эта проблема не должна занимать всё "эфирное время" вашей беседы. Также избегайте просьб, пока вам сами не предложат помощь. Не ставьте человека в неловкое положение, рассказывая, как у вас трудно сейчас с деньгами или жалуясь на политическую ситуацию в стране, не учитывая, что у него/неё может быть на этот счёт иное мнение.
Вообще, ворчание и негативный тон по поводу и без отталкивают любого. Это не значит, конечно, что всё время надо быть "на позитиве", растягивая искусственную улыбку до ушей - это тоже может оттолкнуть человека, если его настроение, мягко говоря, не слишком радужное. Лучше всего держать умеренно-позитивный нейтралитет. Пишите или звоните человеку только будучи сами в хорошем или по крайней мере стабильном настроении. Если у вас настроение поныть и поплакать - лучше с этим не лезть, как бы вам сильно этого ни хотелось. Если вас спросят - тогда поделитесь.
3. Не озадачивать. Люди вообще не любят, когда их озадачивают, особенно за "спасибо" - они за это на работе зарплату получают. Попросить об услуге, конечно, можно, но - она должна быть легковыполнима и не слишком напряжна. Например, вы можете попросить человека разрешения оставить у него свои сумки, пока вы будете гулять по его городу, в который приехали. Но вот напрашиваться на ночлег, если вас изначально не приглашали - уже, мягко говоря, не стоит.
4. Не упрекать по поводу и без. Ну не поздравил он вас с днём рождения, забыл. Бывает. Не звонил и не писал долгое время. Опоздал на десять минут. Пообещал и не сделал. Или сказал то, что вам не очень понравилось.
Конечно, никто не говорит, что надо терпеть к себе свинское отношение. Но если вас что-то не устроило - спокойно скажите об этом сразу и ОДИН раз. Например: "Мне не нравится, когда ты так говоришь/когда так со мной поступают. Пожалуйста, больше так не делай". И всё, не надо пилить и крутить одну и ту же пластинку - этим вы проблему не решите, а только усугубите.
Не надо впадать в другую крайность и молча копить в себе обиды, а потом в один прекрасный день обрушить их все шквалом на его или её голову. Лучше разберитесь в себе: почему вас так задевает то, что делает этот человек? Может, ответ как раз тот, что вам не понравится...
5. Не ожидать и не требовать от человека того, что ему не свойственно. Глупо ждать собачьей верности от бабника, цветов и шикарных ресторанов от жмота, красивых слов любви от молчуна и домашних разносолов от закоренелой лентяйки. Вы же не будете жать лимон, надеясь, что из него польётся томатный сок, верно?
Люди в большинстве своём не меняются. Даже ради вас.
Вангую, что дочитавшие до конца эту статью закономерно спросят - "А нафуа, простите мой французский, мне такой друг/партнёр, если его ни о чём не попроси, в жилетку не поплачься, по душам не поговори, а только подстраивайся под него всю дорогу?" Вопрос, конечно, резонный. Но попробуйте перевернуть ситуацию в обратную сторону, с точки зрения ВАШЕГО собеседника. И он также может задаться вопросом: "А зачем мне тратить время на этого нытика/эту зануду, у которого вечно всё плохо, которому вечно от меня что-то надо и который ездит мне по ушам со всякой неинтересной мне фигнёй?"
Люди тянутся к тому, что приносит им удовольствие. А не дискомфорт.
Видите ли, если вам внимание и общение от этого конкретного человека не нужно и не важно - то вы вполне можете все эти советы пропустить мимо ушей. Но чаще бывает наоборот - люди идут с запросами: "Я хочу общаться с человеком, а он со мной не хочет. Почему?"
А вот потому.
___________________________________
Читайте ещё на моём канале:
___________________________________