Хорошо, когда тёплое дружеское или иное общение всем его участникам приносит радость. Но так, увы, бывает не всегда. Люди не подходят друг другу, ссорятся, наезжают и мотают друг другу нервы. Часто бывает так, когда один в общении заинтересован больше, чем второй, когда один из кожи вон лезет, чтобы стать ближе, а другой закрывается, дистанцируется и "гасится". Негатив копится в душе как у одного, так и у второго, и всё это в итоге кончается руганью, ЧС и взаимной неприязнью - если не ненавистью и враждой.
Бывает ещё и так, что человека напрягает тот, кто к нему тянется, но послать прямо по известному адресу не хватает духу. А просто исчезнуть с радаров, или, как сейчас говорят, "загостить" не получится, поскольку у этих двоих - общая территория в реале или в интернете (живут в одном доме, работают в одном кабинете, сидят на одном форуме итд). Вот для таких случаев есть лайфхак - самому стать неприятным собеседником, и сделать так, чтобы "прилипала" отвалил сам.
Итак, как нужно общаться, без агрессии, но так, чтобы от тебя бежали, как чёрт от ладана?
1. Занудствуй. Разговаривай с человеком о том, что ему неинтересно. Для этого, конечно, надо исподволь изучить, что ему интересно, а что нет - и вот, узнав, что тебе интересно, а у него вызывает наименьшее желание поддерживать беседу, о том и говорить. Например, дама не любит смотреть футбол, а мужик - читать классику и любовную прозу. Отлично! Присаживаемся на уши надоевшей леди, и увлечённо рассказываем ей во всех красках и подробностях, как вы были на матче, и кто кому забил какой гол, на какой минуте, кто вышел из команды "Спартак", а кто вошёл - и всё это сдабриваем многочисленными видео матчей и настаиваем: "Обязательно посмотри!" Если не посмотрела - обижаемся и теребим: "Ты посмотрела? Посмотрела?" Поклоннику, не любящему литературу, непременно читаем вслух самые занудные текста, пишем ему простыни текстов о ванильных сюжетах, а ещё если вы и сами их пишете - это вообще зачёт! Усиленно кормите его своими нетленками, пока не взвоет.
Нюанс: если чел ОЧЕНЬ вами заинтересован, он может быть готов полюбить и ту ненавистную "кашу", которой вы его кормите...
2. Критикуй. Не так оделся, не так сел, не так встал, не так пукнул, не то сказал... Всё это, естественно, преподносим под маской "искреннего желания добра". Нуди, отчитывай, ругай, упрекай по поводу и без. И никогда не делай комплиментов - ты же не льстец и не подлиза! А если и делаешь, то старайся, чтобы они больше выглядели как насмешка. Например: "Это платье тебе идёт - в нём ты не выглядишь такой жирной", или "Мне нравятся зрелые дамы, как ты - пускай не первой свежести, зато вы самостоятельные". Никто не любит, когда его гладят против шерсти, и с каждой новой нотацией или обидным подколом у человека общаться с тобой желания будет всё меньше и меньше.
Нюанс: если чел - влюблённый в вас невротик с низкой самооценкой, ему все ваши оплеухи будут как "сцы в глаза - всё божья роса".
3. Обесценивай. На все его или её истории или жалобы отвечай: "Это фигня, а вот у меня..." Отмахивайся: "Да хорош уже мне мозг конопатить, у меня своих проблем по горло". Хвалится чел достижениями или планами? Сбрось с небес на землю: "Этим дипломом твоим только зад вытереть", "Эти твои курсы - деньги на ветер", "Эта твоя новая работа - лохотрон/просиживание штанов за три копейки", "Этот твой новый парень - страшное чмо, ну у тебя и вкус". А на любую попытку возразить, или упаси боже, обидеться на твои замечания - округляй глаза: "А чего я такого сказал/а? Это же правда!" Или тоже обидься в свою очередь, скажи, что чел просто глуп и неадекватен, раз не понимает таких очевидных вещей...
Нюанс: см. пункт 2.
4. Дави на больное. Чел избегает каких-то определённых тем в разговоре, давая понять, что ему это неприятно? Отлично: это и надо ковырять с настырностью следователя СИЗО. Снова и снова возвращайся к этой теме, задавай вопросы: "И всё-таки, какая у тебя фамилия?", "Так ты что, так и не устроилась на работу?" На все попытки съехать, упорно возвращай разговор к этому: "Ты не ответил/а на вопрос!" "А почему ты так нервничаешь, почему не хочешь об этом говорить? Тебе есть, что скрывать? Ты что-то врёшь и недоговариваешь?" Ещё лучше - "включи" доморощенного психолога: "Я понимаю, что это больная для тебя тема, что тебе унизительно/страшно/больно об этом говорить, но ты же понимаешь, что разговор этот провести необходимо..." Почти гарантированно, что чел от тебя загасится очень скоро, если и вовсе не возненавидит за въедливость и настырность.
Нюанс: для этого нужно человека тщательно изучить, все его больные и тёмные места. То есть, интересоваться тем, кто тебя не интересует, потребует больших энергозатрат.
5. Озадачивай. Дёргай по поводу и без, давай как можно больше поручений, используй как бесплатную прислугу. Выходной? Отлично, приходи помогать с ремонтом или уборкой. Есть машина? Давай-ка отвези меня туда-то, а ещё троюродную бабушку, диван, чемодан, картину, корзину, картонку и маленькую собачонку. Естественно, ни о какой компенсации расходов на бензин/стройматериалы и потраченное время не может быть и речи. Сделал дело? Гуляй смело, у меня ещё без тебя сегодня дофига планов. Ещё неплохо то и дело просить денег, и не в долг, а так. "Ну мы же друзья?" "Тебе чего, жалко что ли?" Получив отказ - обидься: так-то ты меня ценишь!
Нюанс: есть риск самому/самой попасть в зависимость от всех этих услуг и благодеяний. А если чел не дурак и не тряпка, то он так или иначе выставит прейскурант, что тебе же всё это и выйдет боком...
6. Дай непосильное задание. Если п.5 не сработал, а, наоборот, привязал к тебе надоеду ещё сильнее (ибо некоторые люди, наоборот, ещё и кайфуют, когда их юзают - так они ощущают себя нужными и востребованными) - готовь План Б. Дай такое задание, чтоб никакой Конёк-Горбунок не смог помочь его осуществить. Например, попроси девушку-гуманитария в кратчайший срок освоить программирование и стать мега-хакером. Или мужчину-таксиста заработать за месяц миллион и купить тебе квартиру. В общем требуй от чела того, что ему непосильно или несвойственно - а если он естественным образом откажется или не сможет это выполнить - кукси разочарованную мину: "Мдаа, а я-то от тебя ждал/а большего!" Поскольку люди очень не любят чувствовать себя бесполезными тупыми идиотами, велика вероятность, что от тебя сбегут.
Нюанс: чел может по-прежнему ходить за тобой "хвостом", не поняв намёка.
7. Веди себя по-идиотски. Вышли в свет? Вырядись как чучело, напейся, ори, шугай голубей, "забудь" дома платёжную карту, когда придёт время расплачиваться в кафе. Если ведёшь машину - грязно матери пешеходов и других водителей, затей свару. Перед свиданием не мойся, не чисть зубов, не жуй жвачку и не пользуйся дезодорантом - пусть от тебя разит как от козла. Или, наоборот, вылей на себя целый флакон резких духов. Можно устроить сцену в магазине на кассе, придравшись к скидке в полтора рубля, вызвать администратора, орать фальцетом. Или, например, можно демонстративно сожрать со стеллажа конфету или горсть орехов в качестве мелкого воровства. Короче, способов поставить спутника или спутницу в неловкое положение на людях, чтобы ему или ей захотелось провалиться сквозь землю и бежать от тебя, теряя тапки - великое множество.
Нюанс: любовь зла, полюбишь и козла. Бывает, что чем отвратительнее ведёт себя человек, тем больше вызывает эмоций и, соответственно, сильнее притягивает к себе магнитом определённый типаж людей.
8. Навязывайся! Если все вышеперечисленные пункты не помогли, есть ещё один - резервный, так сказать. Но только для этого нужно запастись выдержкой и напором, что весьма сложно для людей с низкой энергетикой, а особенно тем, кому делать это хочется меньше всего. Действуй от противного! Лезь сам/а к тому, от кого хочешь избавиться. Лезь 24 часа в сутки, бомбардируй десятками сообщений - "Ауууу!" "Ты гдееее?" "Отвеееть!" "Пиупиупиупиу!" "Чего делаешь?" "А я вот на толчке сижу какаю и о тебе вспоминаю, дай думаю напишу". Можешь обрывать телефон кучей звонков с такими же издевательско-малоинформативными заходами. Если есть возможность, навяжись и приди в гости, и сиди до победного, ешь, пей, хрюкай, разбрасывай крошки и нуди до тех пор, пока чел не взвоет и сам тебя ногой не выпихнет. Ещё хорошо сходить в гостях по-большому, желательно долго не смывая и не пользуясь освежителем - чтобы уж аромат был так аромат!
Ключ в том, что надо это делать очень настырно и много, надо человека ЗАДОЛБАТЬ. Именно 24 часа в сутки. Просто пара звонков и пара месседжей такого плана могут не сработать. Нужна именно тяжёлая артиллерия, чтоб чела от передоза тобой вытошнило в буквальном смысле этого слова. Может понадобиться пара дней, может, неделя. Но результат такой тактики будет практически гарантирован - цель твоя будет достигнута, и от тебя отлипнут.
___________________________________
Читайте ещё на моём канале:
____________________________________