Вместе 4, 5 года (не в браке, детей нет), мы молоды, нет еще и 30 лет. Живем вместе, работаем, безумно любим друг друга, строим планы на будущее и все у нас хорошо, никто ни на что не жалуется. Но в какой-то момент все идет не так: начинает теряться связь. В течение месяца он ведет себя отстраненно, разговаривает со мной, как с обычной знакомой, никаких милостей и нежностей. В результате объяснял это тем, что у него душевная пустота и неизвестно по какой причине. Ну, подумала я, бывает такое, и давай поддерживать его и подкидывать варианты по заполнению этой самой душевной пустоты, будь она неладна. В результате прошел месяц, ничего не поменялось, я терпеливо ждала и поддерживала. В один из вечеров он ушел с друзьями в бар, вернулся ночью бухой в хлам, а на утро решил прогуляться один, дабы выветрить свое похмелье. Затем вернулся домой и ушел в душ. Первое, что я заметила это то, что его телефон не лежал на привычном для него месте. Решила его поискать и поняла, что в поле зрения его нет вообще нигде. В результате нашла на полочке в шкафу (здесь я уже поняла, что дело пахнет керосином) и решилась посмотреть его переписки (не оправдываю свой поступок, но в данном случае по другому правды бы я не добилась). И вуаля… он зовет свою ассистентку на ужин и по сообщению явно прослеживается романтичный подтекст. В тот момент все тело онемело, по голове как будто бы ударили чем-то тяжелым. Все планы, вся жизнь развалилась. Он особо не брыкался, по началу пытался придумать какие-то отмазки, но они совсем были бредовыми. Я съехала. Не знаю как я пережила то время, но сейчас вспоминаю и мурашки по коже. Куча истерик, слезы, потерянность и непонимание как жить дальше. Я очень много читала историй об игре этих гребанных гормонов: когда человек длительное время находится в отношениях и он любит, и он счастлив, но внезапно случается такое, и многие пишут, что это нормально, в такие моменты важно понимать что тебе дорого и просто переболеть. Даже перебирая события своей жизни, я вспоминала, что у меня тоже бывало так, что меня влекло к кому-то, только я не придавала этому значения и все проходило через 1-2 недели. А он не смог не поддаться, да и объект своего воздыхания он видел каждый день… не знаю что бы было, если бы я не увидела эти сообщения и вся правда бы не вскрылась, и, наверно, не хочу знать (когда мы были вместе он сто процентов не изменял физически, в этом я уверена). Больше всего меня мучали вопросы, на которые знал ответ только он. Спустя две недели после расставания мы встретились, чтобы просто поговорить и спокойно отпустить все, и я увидела такого же потерянного человека с пустым замученным взглядом и всего заросшего. После разговора мне в стало в разы легче, решили подумать над вариантом попробовать все сначала. Еще через неделю мы встретились, он сказал, что все эти чувства по отношению к другой полная дичь, гормоны (скажу, что на ужин в итоге они не ходили и вне работы не виделись, надеюсь по крайней мере), а рядом с собой он никого кроме меня не видит, да и я в принципе тоже. Я простила и сейчас мы в процессе создания новых нас. И он, и я очень стараемся и вкладываемся. Я не ревную, не упрекаю, не вспоминаю этот косяк и не роюсь у него в телефоне, потому что понимаю, что если человек снова совершит такую ошибку, имея уже подобный опыт, то он будет совсем дебилушкой. Не знаю что там будет дальше и получится ли нам выйти из этого кризиса сблизившись еще сильнее, но сейчас я готова бороться за нас и прикладывать все усилия (конечно, только в том случае, если я буду видеть отдачу с его стороны, а пока я ее вижу). Хоть и вся эта история очень болезненна, но я стала больше ценить и любить себя. Раньше я была зависима от всех этих отношений, любви, а сейчас понимаю, что это не главное и даже если здесь не получится, то жизнь на этом не закончится, значит получится где-то еще. Как будто бы всё стало проще, я перестала бояться. Вот и все.
