Многие мужчины абсолютно справедливо считают, что почти все их беды происходят из-за алкоголя и женщин. Наверное, доля истины в этом есть.
Самое же интересное происходит когда встречаются юристы после тяжёлого процесса, алкоголь, любимое литературное произведение и удачная его экранизация.
Так случилось и в тот раз.
С моим коллегой и очень хорошим знакомым (привет тебе, Серёга!) мы были оппонентами в рамках дела о восстановлении моего клиента на работе в связи с принуждением его к увольнению. Весьма интересная категория дел, где во многом бремя доказывания ложится на истца. То бишь на меня. Предстояло мне доказать, что моему клиенту создавались все невыносимые условия, а также грозили мыслимые и не очень кары. Мой клиент писал в день по 5-6 объяснительных и выполнял не очень выполнимые поручения. Начальник даже приезжал к нему домой. Типичная позиция «доброго начхальника», который как питон ласково удавит кролика и съест.
Серёга же твердил мантру про то, что «мы тут не причём, кушаем мацу, играемся с мячом». Очередное судебное заседание было тяжким, с допросом доброго десятка свидетелей, слушанием записей, очными ставками, передопросами свидетелей и прочим цирком. Только клоунов не пришлось видеть в том процессе. С несколькими перерывами около двенадцати часов длилось заседание.
В процессе мы с Серёгой развлекались как могли. Говорили с пылом-жаром и никому не ведомой агрессией. Угрожая произвести соотношение прочностей черепных коробок друг друга с кирпичиками, молоточками и прочими ломательными предметами. Даже приставов на нас вызывали. Боялась судья, что мы прямо в зале суда начнём реализовывать наши фантазии. Да только такая агрессия начинается с того момента как дверь зала судебного заседания открывается и прекращается после того как мы вышли из этого зала и дверь закрылась. Вышли мы как выжатые лимоны с полными усталости глазами.
Как только мы с клиентами распрощались Серёга подошёл ко мне и изрёк: «А не пойти ли нам в местечко злачное и не испить ли хорошего пивчанского?». А чего бы и да?
В общем, прогудели мы с Серёгой до состояний недвижимости часов до 9 утра, уйдя из кабака одними из последних.
Выходим, поддерживая друг друга, бредём до гостиницы, куда решил Серёга меня проводить. Было это в районе Патриарших прудов в Москве. Не находите связь с одним из литературных произведений? Тут и сыграла с нами шутку наша с Серёгой любовь к творчеству одного доктора… Булгакова. Произведение узнали?
Правильно – «Мастер и Маргарита». Незадолго до процесса я перечитывал этот роман, а Сергей – пересматривал его экранизацию. Идём вдоль Патриарших, покачиваясь.
Тут Серёга, поднимая голову, изрекает: «Пора бросать пить!». На мой удивлённый вопрос он продолжил: «Тут Воланд со своей свитой. Как бы не по наши души!». Известный актёр оказался человеком весёлым и нам подыграл. «Бросайте пить, молодые люди. Злоупотребление алкоголем до добра не доведёт! На ваше счастье Аннушка сегодня задерживается и Вам следует поспешить домой!». Тут, как по команде из подворотни выскакивает чёрный кот. Наши с Серёгой глаза округляются. Думаем: где же Берлиоз?
Воланд внезапно щёлкает пальцами, произнеся команду «Бегемот! Домой!». Кот, будто услышав команду хозяина, моментально направился назад.
Со словами «Он существует!» мы полетели в сторону гостиницы где мне предстояло отсыпаться, так как вечером надо было спешить на Сапсан в Петербург. Ехидная улыбка Воланда и его мрачный смех прибавляли нам скорости.
Вопрос в том быль это, ведь не могло такое привидеться, или дурное влияние алкоголя, вызвавшего эти самые видения на фоне любви к творчеству доктора Булгакова и его «Мастеру и Маргарите». Да уж больно они были реалистичны.
Впоследствии наш процесс закончился заключением мирового соглашения. Процесс весьма рядовой, каких было много и до, и после. Только теперь, когда гуляю в районе Патриарших невольно глазами ищу Воланда, кота Бегемота и опасаюсь ту самую Аннушку, которая может разлить масло.
P.S. Картинка взята с https://pbs.twimg.com/media/ECeyFr3X4AAWWLI?format=jpg&name=900x900
