Роб Зомби устал кочевряжиться на сцене и решил попробовать себя в роли режиссера и сценариста фильмов ужасов. Тем более, что него супруга -- модель, снимай -- не хочу.
Честно, мне не очень нравится его творчество, он специализируется в основном на кровавых треш-слешерах, но его дилогия про семью Файерфлай для многих стала кльтовой классикой, а фильм, который мы рассмотрим ниже, только закрепил Робушку в его нише фильмов-клипов для песен группы Slipkhnot или Lordi.
Вообще-то хочу сказать, что его фильмы мне напоминают самые трешовые рассказы Александра Варго, где идет именно не литература, а кровавая мясорубка с подробными описаниями разделения тел на части + пошлые шуточки. Ну, в 00-х это было модно.
У него, кстати есть еще иунтересная работа "Повелители Салема" ("Lords of Salеm") 2012г., где Шерил Мун ходит в очень интересном раскрасе, а еще ремейки "Хеллоуина", но эти фильмы я рассматривать не буду, закрыв этим постом свой гештальт про Роба Зомби.
«31: праздник смерти» («31») 2016г.
Как хорошо, когда твои философские изъяснения о добре и зле, бренности всего сущего и творчестве битников внимательно слушают. И это совершенно неважно, если для такого трепетного контакта нужно привязать твоего оппонента к стулу в стылом подвале. Ходишь вокруг него, попыхиваешь сигаркой и время от времени грозишь аудитории (священник, одна штука) топориком. Тут и сам Генрих номер 8 не сравнится с тобой в плане теологических споров. А эта нюня, покрытая томатной пастой, напротив тебя – и подавно.
Скучно, господа, скучно….
Это было такое авторское вступление, а сама история у нас впереди.
Итак…. Малышка Файерфлай в прошлой жизни вела себя очень-очень-ОЧЕНЬ плохо! Поэтому в следующей жизни она переродилась в участницу группы Роя Салливана труппы дядюшки Мокуса. Колесит она со своими друзьями по просторам родной Америки и подрабатывает в луна-парках со всякими фокусами, клянчит деньги на домики для бездомных поросят.
Жизнь творческого человека увлекательна и ярка, как осколки стекла в калейдоскопе: каждый новый день не похож на предыдущий, и только дорога связывает эти странные бусины в причудливое ожерелье жизни Малышки, то есть теперь уже Чарли.
Вместе с ней в фургончике предаются типичным занятиям бродячих артистов (пьянству и свальному греху):
- Роско Пеппер (он периодически отрывается от мариванны и стенает о том, что ему просто необходимо придумать новый номер, крутить хвосты ярмарочным быкам ему надолело)
- Панда (не зверушка, а афроамериканец)
- Венера (гранд-дама их шапито, по совместительству карточный шулер гадалка)
- Левон (добродушный толстяк, который больше любит поесть)
- Снуппи и Трикси (нет, это не собачки, а девочки-группиз)
- Баранку их фургончика крутит невозмутимый и находчивый второй пилот Дринкис Рэнди
Скучные пустынные пейзажи приводят их на бензоколонку, где к Роско начинает приставать разбитная мадам. Роско, конечно, парень хоть куда, но не для того его мама растила, чтобы отдавать свою невинность блондинистой профурсетке, нет-нет, его цветочек не для нее.
Куда уехал цирк, он был еще вчера….
А цирк в фургоне уже мчится дальше в ночь…только до того момента, как им дорогу не преграждают пугала.
- Это у них странная манера высаживать плодово-овощные культуры прямо посреди дороги…
- Дак Хэллоуин же, вот детишки и развлекаются.
- Это какими нужно быть целеустремленными детьми, чтобы чучелА со всей округи собрать и в одно место приволочь.
- Это они масленицу репетируют.
Но проехать как-то нужно, поэтому Роско в сопровождении Снуппи вышли из фургона, чтобы разобрать инсталляцию и расчистить путь….но из-за кустов выныривают странные типы в полосатых пижамах и нападают на них.
А ну все строем пошли в наш веселый санаторий на процедуры.
В санатории труппу проредили и оставили на излечении только Чарли, Венеру, Панду, Роско и Левона.
У остальных неправильно были оформлены санаторно-курортные карты, поэтому мы выгнали их из нашего общества.
Пятерке счастливчиков объявляют, что они удостоены чести сыграть в игру «31». Правила предельно просты: нужно продержаться живыми в санатории ровно 12 часов.
*Начинает играть главная тема «Пилы*
А вот и первый доктор Полоумны. Вы не глядите, что он похож на барда Лютика, который в детстве мало каши кушал, он злой не поэтому. Просто его как-то уронили головой в ручную бетономешалку и вытащили только через два часа, после этого он начал говорить только по-испански и решил, что он воплощение Хитлера. Теперь бегает за всеми и предлагает им электрофорез.
Два других доктора Бип и Боп – хирурги. Их хлебом не корми, дай что-нибудь отрезать. Руку там или ногу. Ненуачо? Одну отрежут, вторая же останется.
Тем временем пришло время поесть в чудной столовой санатория. Вот вам чистый белок и компот. Компот, кстати, из яблок. Конечно, глазных.
Теперь познакомьтесь с нашим Патологоанатомом и его Медсестрой. Не нужно удивляться, мы не боги, казусы случаются.
Но пациенты санатория хитры и изворотливы, успели укатать всех докторов, хотя сами тоже понесли потери: в строю остались только Чарли, Роско и Венера.
Выпускаем Кракена! То есть заведующего отделением! То есть Рока!
Экстренно прибыв на работу и настроившись у себя в кабинете, завотделением идет разбираться с нерадивыми больными, которые не хотят добровольно вакцинироваться от цинги….
Идея того, что аристократы похищают обычных людей для того, чтобы заставить их играть в жестокие игры на выживание – явление в современном кинематографе частое, вспомним того же «Бегущего человека». Зомби тут сочетает фонтаны кровишши, кИшки, пошлость и обязательный колорит американской глубинки. Отдых изможденных участников под California Dreaming и последняя схватка под Sing for a moment – это so American. Тем не менее, фильм мне понравился гораздо больше, чем дилогия про «Дом 1000 трупов» -- уже не так претенциозно и более приближено к реальности.
С другой стороны, для меня это все равно фильм на один раз, до головоломок типа «Пилы» он не дотягивает.
Вывод: отдыхайте на курортах Краснодарского края.
