В предыдущем своем посте я рассмотрела первую часть вакханалии из дилогии про семейку Файерфлай. Не буду тянуть кота за хвост, поэтому сразу приступлю ко втрой части, а в конце, если у меня хватит запала (надеюсь), я поясню, почему я не люблю эту дилогию (хотя многие в начале 00-х по ней с ума сходили) и не горю желанием ее периодически пересматривать.
Как говорила моя учительница по литературе: "Так, итак....", начинаем.
"Дом 1000 трупов: Изгнанные дьяволом" ("The Devil's Rejects") 2005г.
Часть 1: Возвращение на Грибную Ферму.
События, о которых велось повествование в предыдущий раз, произошли аккурат с 30 октября по 1 ноября. Ну, помните, там не только 4 дурика с машиной пропали, но еще пачка чирлидерш с пипидастрами, отставной коп и шериф с напарником.
И только в мае месяце следующего года местный эстонский отдел полиции решил прошерстить все подозрительные фермы. До этого они потеряшек в луна-парке и по кинотеатрам искали, ненуачо, загуляли люди, с кем не бывает.
Шериф Уайдел подзывает к себе напарника молодого Рэя Добсона и, многозначительно глядя на горизонт, изрекает:
Есть тут у меня один могильничек... В смысле, одна грибная ферма, куда мой брат шастал периодически за вешенками. Туда нам надо!
Я, если честно, сначала аж подпрыгнула: своими ж глазами видела, как шерифу мОзги вышибла Мамаша Файерфлай на ее уютной (нет) кухне. А тут оказываетса вон оно чо... два брата у нас в анамнезе. Чук и Гек, только Гек трупует уже полгода как на ферме.
Бравым ребятам только дай повод: собрались они, взяли цыган, медведя, Паратова с его мохнатым шмелем и с песнями поехали окружать ферму, чтобы найти блудного брата. Ну и остальных заодно.
Конечно, семейство Файерфлай вообще было не радо таким ранним гостям: они вообще-то отдыхать изволили после ночных праведных трудов. А Мелкий от этих всех "... на душистый хмель..." в лес ломанулся вместе с трупующей гражданкой.
Делать нечего, надо отбиваться от этого нежданного ансамбля Кадышевой.
Купидон решил, что он теперь Железным Дровосеком будет, облачился в сталь (чермет целых полгода собирал по помойкам) и начал оказывать активное сопротивление.
Мамаша резко избавилась от силикона и стала просто потасканой деревенской тетушкой, но тем не менее в первых рядах вместе с Малышкой-дочуркой. Та в джинсах на босу попу, в улыбке и своих мыслях лихо стреляет из пистолета, целясь в Чука, да еще успевает с Мамашей перекидываться словечком:
Видела на распродаже в мертуале новые масочки для лица? Хорошие, правда?
Даже Геральт из Ривии ради такого веселья глаза продрал.
Правда, недолго получилось у фермеров держать оборону: со слезоточивым газом, про который Чук вспомнил где-то в середине перестрелки и приказал метнуть в дом, шутки плохи. Да и Купидон, он же Дровосек, выбился из сил и грустно прилег на кучу ветоши. Ну и Мамаша вместе с ним.
Геральт и Малышка выскользнули в отнорочек и убежали навстречу приключениям....
... Капитан Сполдинг проснулся в кровати после беспокойного сна и вдруг понял, что он больше не восхищается Артуром Малышевым. До него вдруг дошло, что тот по своей сути был неудачником, который окончательно слился в третьей книге...но... к какому же оракулу теперь припасть? Кого сделать своей путеводной звездой? Капитан пил кофе, отбивался от прилипчивой тучной леди и смотрел в пустоту тяжелым взглядом.
От тяжких дум его отвлек звонок телефона:
Нас замели! Никаких больше вешенок и шампиньонов! Код красный!
Этого еще не хватало. Наспех одевшись, Капитан Сполдинг выехал навстречу своей судьбе...
Часть 2: Дядюшка Мокус
Рой Салливан имел свой бойз-бэнд. Нет, конечно! Свою группу, которая ездит по всяким там сельским ярмаркам и исполняет канри-рок. Конечно, не так шикарно, как На-На или Иванушки Международные, но в узких кругах они имеют успех. Вместе с Роем выступает его жена Глория, друг Адам и его Венди, ну еще и мальчик Джимми к ним прибился, петь не умеет, конечно, так, из серии принеси-подай.
И надо же было им не только остановиться в этом придорожном мотеле, но еще Глория послала Роя за льдом.
Уж послала, так послала!
Набирает Рой лед в ведерко, о великом думает, а тут раз -- из-за угла Девочка-Видение выплывает намекает ему, что за спасибо она готова отдаться такому мужественному мужчине вотпрямщас, только нужно для этого найти комнату, так как прямо посреди пустыни неудобно: песок во все нежные места может забиться.
Рой даже ничего сказать не успел, как сзади к нему подошел Геральт и приказал вести их в номерА.
Так Мокус-Бэнд стали заложниками двух недоспавших психов. Причем Джимми вследствие своей явной бесполезности сразу пролучил свинцовый билет в рай. Там его Земфира со своими апельсинами уже ждала. Сладкими.
Так, мужики, едем-ка картошку копать! А дамы пока гладью повышивать могут.
Геральт погрузил Роя и Адама в автомобильчик дядюшки Мокуса и повез приобщаться к земле.
Тем временем Малышка и оставшиеся дамы развлекались как могли, до такой степени, что Глория немного умерла. А не надо было говорить, что дизайнерские джинсы Малышки выглядят так, будто ей в зад дробью пальнули так, что через пророехи аж матильда видна!!!
Когда градус девичьей неприязни был на пределе, в номере появился Капитан Сполдинг, который все никак не нашел себя.
Шухер, едем к одному моему дружбану, он точно знает, как нам утечь за кордон и начать там новую жизнь, -- а возможно, он подскажет мне новый предмет для подражания, в надежде думает Сполдинг.
Венди, как единственную выжившую, оставили в номере в состоянии ажитации, в котором она на следующий день выбежит на дорогу и ее собъет грузовик (Роб, серьезно???? Этот трюк настолько пропах нафталином и пафосом, что меня сейчас стошнит).
Часть 3: Страна чудес без тормозов
Но наш бравый Чук не спал. Вообще. Вместе с молодым Добсоном он пытался найти любую зацепку, куда могли сбежать Геральт, Малышка и Сполдинг. Он даже Мамашу на этот счет пытать начал, но та, уверенная в своей неотразимости, подумала, что он к ней клеится и предложила ему себя прямо в камере. Фу, какая мерзость!
Когти в печень, никто не вечен, -- сказал Чук и прокрутил во внутренностях Мамаши свой ножичек.
И вот оно! Есть!
Было время, прижали они одного Чарли, который теперь в приграничной зоне держит самый настоящий публичный городок. Именно к нему должны были метнуться наши дорогие голубчики.
Чарли меж тем ничего не подозревал, покупал новых цыпочек, то есть курочек. Он знал, что Капитан Сполдинг, который гостит у него со вчерашнего дня, приготовит старому другу свою фирменную курочку-гриль в лаваше.
И тут - нате - дорогу преграждает Чук и начинает прессовать Чарли.
По глазам твоим бесстыжим вмжу, что эта троица у тебя. Значит так, вот я в курицу клофелина сейчас вколю, а ты ее приготовь. Пусть они ее сожрут и уснут, а там уж и я за ними приеду. Буду им загадки загадывать. Сумеют отгадать, столик их. А не сумеюююют!!!! Эммм... Понесло меня. Короче, клиенты поуть дозревают, я готов.
Чарли только свой котелок поглубже на лоб надвинул: с органами власти не спорят.
Этой же ночью на Страну Чудес Чарли был совершен налет в лице Мачете (который не эсэмэсит) и его дружка. Скрутили они остатки семьи Файерфлай и повезли обратно на Грибную Ферму.
А Чарли потом медаль получил. Шоколадную.
Часть 4: Возвращайся сделав круг
И вот они снова дома, только теперь тут как-то неуютно. Нет Мамаши и ее веселой болтовни. Мелкий все еще из лесов не вернулся, наверное прибился к стае диких обезьян и уехал в Африку гулять.... а еще тот факт, что они привязаны к стульям, очень не радует Геральта, Капитана Сполдинга и Малышку. Ведь, когда жертвой оказываешься ты, то сразу как-то не до шуток становится. И Геральт совсем не хочет читать свои проповеди о том, кто достоин жить, а кто нет. Малышка не кричит, что у кого-то там кишка тонка тягаться с ней. А Сполдинг... Что Сполдинг... Он все никак не может найти внутренний якорь после того, как образ Артура его покинул.
Между тем Чук ходит перед ними и читает лекцию, о том, что нельзя было ни в коем случае бензин ослиной мочой разбавлять, продавать под видом груздей бледный поганки ( а что делать, если на ферме ничего, кроие них не растет), а еще убивать тоже нехорошо.
- Но у них были такие пипидастры!- начал было Геральт.
- Да ты хоть знаешь, что это слово обозначает? Не то, о чем ты подумал, неуч! - оборвал его Чук.
Понял Чук, что бесполезно с ними о чем-либо говорить. Поэтому Геральта, чтобы тот не отколол ничего непредвиденного, он прибил гвоздями к стулу, а Сполдинга вырубил по голове дубиной, возможно в забытьи тому придет что-то дельное на ум.
Малышку же он отвязал и сказал ей проваливать.
После облил все комнаты бензином и поджег.
Эй, это полицейский произвол! - пытался вразумить его Геральт, да где там.
Пока эти двое проходили обряд очищения огнем, Чук затеял с Малышкой игру в казаки-разбойники. А чтобы уравнять шансы. прострелил Малышке ногу.
- Так! Стоп! Я жена режиссера, а ты что делаешь, гад???
- Ничего не знаю. В сценарии сказано: отлупцевать вожжами, вот я и действую по сценарию.
И тут не ясно, как бы дальше дело пошло, если бы из леса не вернулся Мелкий, которго обезьяны выгнали из своего общества за беспорядки. Он быстро оценил ситуацию, сломал шею Чуку, вынес из горящего дома Сполдинга и Геральта, после чего возомнил себя русской бабой, вошел в избу и сгинул в пламени пожара...
Часть 5 (последняя): в Город Изумрудной дорогой трудной
... они ехали на машине туда, куда глаза глядят, только подальше от этого страшного места, которое сломало всю их счастливую жизнь. У них отобрали все: маму, дом, братьев, перспективы карьерного роста. Над ними надругались морально, их искалечили духовно. Но у них остались они сами, их дух не сломить, они, как семена, брошенные на землю, прорастут новыми крепкими побегами.... Стоооп! Это сейчас что было? Серьезно, товарищ Зомби? Мы собираемся жалеть семейку уродов, которые мучали и убивали людей пачками? Это что еще за моральная проституция? Только потому, что они "идут против системы"? И еще музыку такую жалостливую подобрал, что я сейчас пойду соберу все свои платочки и заплАчу их все.
Вы знаете, я смотрела все эти два часа пафоса только ради этого момента: увидеть, как семейка Файерфлай натыкается на полицейский кордон, который явно настроен живыми их не брать. Это прямо такой эпичный фейсом об тэйбл.
Малышка, теперь нам только осталось прославиться и умереть... То есть прославиться у нас вряд ли получится, ведь окромя того, как убивать, мы нихрена не умеем, но вот помереть мы завсегда можем.
И они с криками: Русские Ежики не слаются! поехали навстречу заслуженному свинцовому граду.
В следующей жизни я стану космонавтом, - последнее, о чем подумал Сполдинг, - женщиной-космонавтом.
Как я уже сказала, мне не нравится эта дилогия. Имхо, оба фильма снято будто бы пятнадцатилетним подростком для пятнадцатилетних подростков же, иначе я никак не могу объяснить, как это семье Файерфлай удается быть настолько крутыми?
Моменты, когда Малышка или Отис начинают кичиться своей "силой" вызывают у меня только один вопрос: а кто вы есть без вашего оружия? Если отобрать у вас пистолеты и ножи и поставить перед равным противником, будете ли вы также читать ему лекции о вашем превосходстве? Ведь по сути семейка Файерфлай -- простая необразованная деревенщина. А именно такие люди априори уверены, что они умнее, хитрее и сильнее всех. А почему? Потому что они связываются только с теми, кто слабее их и предпочитают нападать всей кучей на одного. Если бы Роб Зомби показал в фильме именно это, то я бы сняла перед ним шляпу. Однако же он сляпал очередной треш-экшн с одной моралью: смотрите, какие крутые злодеи! Я сделаль. Даже их смерть в конце выставлена как гибель настоящих героев под эпичную музыку.
При этом есть фильмы, от злодеев в которых меня тоже трясет, но они там не превозносятся, не являются примером для подражания, про них просто говорят: посмотрите, какие уроды встречаются на свете.
Поэтому я говорю этим двум фильмам: не верю. И больше никогда их смотреть не буду, аминь.
А еще у меня вопрос: а что там Доктор Сатана? Или он тихо помер в своем подземелье, а семья Файерфлай, как в известной песне "КиШа" доски достали, решили заколотить двери и окна, без вот этих всех "похоронить"?
Вывод: весь второй фильм прямо как грим плененной Мамаши Файерфлай -- отвратительный.
