Буквально вчера я писала, что причиной моего развода с мужем стало повышенное чувство ответственности, которым меня наградили еще в детстве. Конечно, это не единственная причина. Но к ней успешно прикрепились привычки:
- Терпеть;
- Смиряться;
- Искать хорошее там, где его нет;
- Считать, что именно Я за все отвечаю;
- Брать на себя большие задачи;
- Нагружать себя больше необходимого и т.п.
Может по отдельности эти качества и неплохие. Но когда их много и они наслоились друг на друга, происходит перегруз.
И ты уже не понимаешь, почему из твоей жизни ушла радость. Не понимаешь, когда это началось.
Кажется что «так» ты жила всегда – и это правда. Именно ТАК ты и жила, и вот результат…
Причины надо искать в детстве
Родители переехали в Новосибирск, когда мне было 2,5 года и у меня не было чувства дома. То жилье, которое мы снимали «домом» назвать тяжело. Скорее это «стены и крыша». Именно поэтому я так любила детский сад – там тепло, интересно, вкусно кормят, там люди. Подробности здесь:
И достаточно рано я поняла, что жизнь штука сложная, в ней надо выживать. На блюдечке с голубой каемочкой никто ничего не приносит. Захочешь выжить - раскорячишься.
Когда мне было 5 лет, родился младший брат, после чего мой отец ушел в армию на 2 года. И мы остались втроем: мама, я и братик. Отец служил не очень далеко, в области. Когда у него была увольнительная, приезжал домой. Но на нашу жизнь это особо не влияло. Один день ничего не изменит.
Брат был плаксивым, плохо спал, проблемы с нервной системой. Мама психологически не справлялась с такой нагрузкой без помощи, а родственников у нее в Новосибирске не было. И с 5 лет у меня появились обязанности.
Ежедневно я ходила в магазины. Вообще все покупки легли на меня. Один день я шла в хлебный, другой день в молочный, третий в овощной и т.п.
Из-за этого я рано поняла, что сколько стоит. Какие-то цены до сих пор помню. Затем поняла, что деньги значат многое, а их мало. Вообще на меня легло достаточно много проблем.
Еще именно я прибиралась в комнате – а тогда у нас была комната. Позднее именно я раз в неделю мыла всю квартиру и ставила стиральную машинку. Машинка могла только стирать, полоскать нужно было вручную самостоятельно, как и отжимать белье.
Сюда же прибавим, что с 5 лет я одна самостоятельно ездила на автобусе на занятия фигурным катанием. И научилась просить чужих родителей, чтобы мне затянули коньки.
С 7 лет я одна ездила каждое утро в школу за 20 км от дома. И научилась залезать в переполненные автобусы, когда все едут на работу.
Тогда мне казалось, что это нормально и естественно. И лишь с возрастом я поняла, что нет.
Родители ставили меня перед необходимостью многие проблемы решать самостоятельно. Они до сих уверены, что проблем у меня нет и никогда не было. Потому что в их решении они участия не принимали и вспомнить им нечего. А если я что-то рассказываю, то это я ною, преувеличиваю или «делать мне нечего».
Ну как говорится, прошлое ластиком не сотрешь, как сложилось, так и сложилось.
Возможно чувство ответственности – это мое собственное качество, моя в некотором роде «карма», которую надо было прожить, осознать и изжить.
Например, когда я училась в музыкальной школе, мне было очень тяжело и никто не мог помочь. Потому что родители не знали даже нот.
Казалось бы, если тебе тяжело – а я боялась занятий по специальности – прекрати обучение. Мой брат так и сделал, он музыкалку не закончил, сменив прежде несколько преподавательниц. Но я – нет.
Я внутри себя решила, что бросить музыкальную школу – это слабость. Поэтому дело надо довести до конца. Это я решила уже в 10 лет. И я его довела. Хотя если бы решила бросить, никто слова не сказал – родители не понимали, как я учусь, что я там делаю, с какими сложностями сталкиваюсь.
Поэтому чувство ответственности, возможно, было уже врожденным.
В школе меня всегда выбирали старостой, председателем совета отряда, когда еще были пионеры.
Когда я пошла на работу, то сразу стала главным бухгалтером, без опыта работы вообще. Потом точно также я стала главным редактором газеты, опять же, не имея опыта.
На работе меня всегда грузили и ставили сложные задачи. А я как-то это брала и делала. И получалось. Возможно, были к тому способности – тащить. Эти способности в небесной канцелярии выдают вместе с ответственностью.
Позднее я поняла, что «кто везет – того и грузят». И столкнулась с другими неприятными моментами, которые поджидают ответственных людей.
Что говорят психологи об ответственности
А сегодня я натолкнулась на статью психолога. Она пишет:
Если ваш ребенок рано стал ответственным, будьте готовы к тому, что через 20 лет он станет клиентом психолога. Как раз с проблемой что «живет не свою жизнь». Устал тащить на себе тяжелый груз и спасать других людей.
Когда взрослые сами психологически нестабильны или невнимательны, ребенок рядом с ними рано взрослеет. И взваливает на себе большой груз ответственности. Он сам себя в семье назначает ответственным за происходящее. Порой считает, что от него зависит, смогут ли папа и мама справиться с проблемами.
Казалось бы, его никто не просит, но это происходит само.
Семейная система должны быть устойчива. И если где-то появляется слабое звено, другие звенья берут на себя часть этого груза. Такими носильщиками становятся и дети.
Родители порой умиляются и гордятся – ах, какой у меня ответственный ребенок! Разбирается во многих вопросах, знает цену вещам, опора и надежда!
Но здесь происходит подмена. Это родители должны быть опорой. Ребенок взял чужую роль. Это он должен опираться на родителей, а не они на него.
Вдвойне хуже, если родители не дали ребенку ощущения тыла и безопасности. У ребенка нет уверенности что с любой проблемой он может обратиться к родителями, и они хотя бы выслушают. Не говоря уже о том, что помогут.
Часто между родителями и детьми нет доверия. А когда его нет, то ребенок все свои переживания тащит на себе и молчит.
И в результате вырастает перевертыш. Который не был беззаботным ребенком, но стал взрослым. Он научился многим помогать, но не себе.
А когда наступит предел его мощности, износ или откат, мало кто сможет помочь ему.
Поэтому, дорогие родители, берегите своих детей от чрезмерного чувства ответственности. Не стоит оно того. Никакие цели в жизни не являются сверхважными. Тем более, наше поколение, пережившее развал СССР, знает лучше других, как легко рушатся ложные надстройки и иллюзии.
И вот «ответственность – это хорошо» - такая же иллюзорная идея. Для кого хорошо? Прежде всего, для безответственных людей рядом – они позволят себе сложить лапки и курить бамбук.
Никакое качество, даже самое «хорошее» не является безусловным благом. С какого-то момента оно начнет приносить вред. Дело, как говорится, в «дозе».
Еще почитать: