Моя семейная жизнь после 22 лет брака дошла до официального развода три года назад. Тут нет чьей-то «вины». Раньше мне казалось, что развод – это что-то ужасное, страшное и это позор. В стиле:
- не смогла спасти семью;
- допустила критичные ошибки;
- кто-то пошел налево/право, в обратную сторону;
- оставила детей без отца.
Почему-то бремя этих высказываний ложится на женщину. Ведь это она «хранительница очага». Именно она должна что-то «спасать», «хранить», «беречь» и «взращивать».
А я человек - с детства перегруженный чувством ответственности. Как проходило детство, я описала это в статье «Вы просто не хотите взрослеть». И когда на меня постепенно нагрузилось еще:
- Болезнь сына и длительная его реабилитация.
- Понимание, что я должна создать здоровый климат в семье хотя бы ради ребенка.
- Работа над своими негативными чертами характера, чтобы они не вредили близким.
- Переосмысление всего подряд и понимание, что для меня лично основная ценность, которая помогает мне держаться на плаву и двигаться по жизни – это семья и близкие люди.
- Рождение младших детей и позднее материнство в возрасте 40+.
- Переживания о потере любимой работы и выпадении из социума видимо «навсегда».
- Установки социума, что это именно Я ОТВЕТСТВЕННАЯ за семью, воспитание детей, качество жизни мужа. И вообще за все, куда движется этот наш корабль и что на нем происходит.
Все это легло на меня таким непосильным моральным грузом. Что незаметно я стала терять интерес к жизни тотально. Свое тогдашнее мировосприятие я описала в статье «Когда понимаешь, что любовь ушла».
На повестке дня встал вопрос – а где мне найти сил, чтобы прожить еще хотя бы лет 15, чтобы воспитать младших детей и довести их до совершеннолетия.
Наверное, это звучит абсурдно. Но конструкция под названием «семья» стала идти ко дну. Я это просто почувствовала. Хвала небесам, у меня достаточно высокая чувствительность и иногда я просто понимаю информацию из пространства.
Внутри появилось осмысление, что единственный выход из того, куда зашла я, мы – это сломать структуру «семья». Убрать эти социальные роли, обязанности.
Неизвестно что будет дальше. Но если этого не сделать, ничего хорошего впереди уже точно не будет.
И я решилась на развод. Когда получила свидетельство, честно, я была внутри счастлива. Что я получила освобождение. Вот от этого какого-то непосильного груза, который меня придавил к земле тотально.
Конечно, потом у меня началась депрессия. Как так… все, во что ты вкладывалась годами, пошло крахом.
Спасибо моему мужу, хоть и бывшему, он меня поддерживал. Он тоже наверное только после развода понял многие вещи. Когда из меня наружу полезло многое, что складировалась внутри годами. Я об этом не говорила, или говорила тихо. Терпела что-то, закрывала глаза, не придавала значения.
И вот это все накопилось и одним большим комом покатилось обратно. Конечно, это создало серьезный стресс и наверное ломку мировоззрения. Не только у меня, но и у него, у детей. Ведь мы так все верили, что у нас хорошая семья.
И вот тогда я поняла, что жизнь штука абсолютно нелинейная. Нет гарантий, что пройдя пункты А и В ты обязательно приедешь в С.
За эти три года многое произошло. Мы успокоились и видимо приняли недостатки друг друга и новую реальность. Теперь мы не муж и жена и нам не надо в отношении друг друга выполнять какие-то роли или обязанности.
Если мы разговариваем – значит, мы этого обоюдно хотим. Если что-то обсуждаем, значит интересно обсудить именно с этим человеком.
Если мы проводим вместе время – значит это приятно. А не потому что мы родители детей и должны находиться вместе. Думаю, что в результате развода мы оба стали свободней. И вычистили разный хлам внутри себя.
Возможно, это была очень жесткая чистка. Но, как говорится, Бог не по силам испытаний не дает. Значит, все это было не зря, и жизнь продолжается.
Продолжение темы:
Еще почитать: