При всём том, что есть ощущение как жизнь катится под откос и никакого смысла в дальнейшем существовании нет, меня не покидает вера в то, что и этот период дан лично мне не просто так... Я не смог помочь Папе... Я не смог спасти Маму... Я понимаю, что сам я и не мог наверное этого сделать, но я вовремя не сделал то, что должен был. Не оценил всей опасности. Не предугадал всех последствий. Как сын - должен был. Возможно, это бы не изменило исход, но... вдруг? Хотя никто теперь не ответит. Да и не поможет всё это уже ничем. Просто буду с этим существовать. Но у меня есть надежда, что всё-таки мы приходим в эту жизнь... для тяжёлых моментов и испытаний, и лишь немножко для радости и счастья... Только в тяжёлых моментах мы закаляемся и выявляем свою суть.
Важно только правильно их распознать, ведь для многих радость и счастье связаны с довольно примитивными и зачастую материальными моментами. Искушений в жизни много, а вот истинно ценного - очень мало. Оно хрупкое и не такое яркое, но самое настоящее и самое дорогое. Руками его не потрогать. Эти счастье и радость можно только ощутить своей душой...
Мир сейчас очень отвратительный. Люди в большинстве своём злые и жалкие, но мнят себя самыми-самыми. Жизнью всё происходящее назвать вообще нельзя. Какое-то абсолютно больное во всех смыслах место. Суета и хаос. Поэтому когда совсем тошно, я возвращаюсь мыслями в прошлое. Туда, где хоть и встречалось зло, но оно не было тотальным и всепоглощающим. Где люди были людьми, а редкие исключения лишь трусливо таились в тени.
Сейчас же тени захватили всё, а потому негатив сваливается со всех сторон ежедневно и в больших количествах. Отсюда и желание многих уйти поскорее из этого мира куда угодно, потому что, пребывая тут, ад уже не кажется чем-то загадочным. Как раз труднее всего представить себе рай, ибо подобных времён Земля не знала...
Мне ужасно не хватает всех тех, кого уже нет. Мне ужасно не хватает человеческого общества, в котором можно расти самому, потому что в этом, ты либо тонешь, либо сам начинаешь пачкаться, а мне этого совершенно не хочется. Вот и выбираешь изоляцию. От всего и ото всех. Но это невозможно сделать полностью.
Такого количества злобы, хамства, невежества, жалкого плебейства и трусливой бравады наверное ещё не знали времена людей. Бывало всякое, но чтобы вот так вот всё и сразу - вряд ли.
Теперь мне понятно, почему многие одинокие люди уже давно закрылись в своих маленьких мирах, хотя раньше они были самыми деятельными, самыми уважаемыми и самыми жизнерадостными людьми. Я видел таких раньше, ещё лет 15-20 назад, но тогда ещё не понимал до конца. А ведь гнить всё стало уже давно в социуме. Теперь я уже сам стараюсь поменьше соприкасаться с ним. Мы и с Мамой наверное потому и окружили себя бездомными кошками - теми, кому много хуже, но кто, в отличие от большинства современных двуногих, душой обладает.
Просто сталкиваясь с нелюдями, тебе придётся либо испытать отвратительное чувство, либо опуститься на их уровень, что также вызовет отвратительное чувство после. И то и другое пренеприятно. А потому, если есть такая возможность, люди и уходят в изоляцию.
Потому не верю я в то, что все мы прямо-таки часть чего-то одного целого. Нет, конечно. Мы все слишком разные и абсолютно несовместимы и несопоставимы в большинстве своём. У каждого своя компания себе подобных по всем параметрам. И в этой жизни главное выдержать. Выдержать все эти неприятные её стороны. Конечно, мы можем ошибиться, сглупить, но главное сделать выводы и не повторять. Всякое может случиться, но не всякое будет прощено. Мне так кажется.
А поскольку лично у меня теперь главной целью этой жизни, является возможность увидеть вновь ТАМ своих самых дорогих, то надо стараться, надо учиться на своих ошибках, надо делать выводы. Надо становиться лучше, несмотря ни на что. Это порой не так просто, когда вокруг тебя хаос и несправедливость. Но то, что позволено им, не позволено тебе. Наверное тоже не просто так. У вас не случалось, когда одни совершают куда крупные грехи, а вам стоит, к примеру, снизойти на какую-нибудь мелочь не самую хорошую, но вы сразу получаете ответ такой силы, что словно все грехи мира на вашей совести? Вот и я о том.
А потому пока, отряхиваемся, гордо встаём и продолжаем свой путь. Он ещё не закончен. В итоге он закончится, за это можно не переживать. Но лучше его дойти до конца в образе человека. Это я говорю прежде всего себе самому, потому что за эти месяцы меня несколько раз уже сбивали с толку и обида, и злость, и отчаяние... Но мне становилось только хуже и сам я от этого лучше не становился. А это всего лишь одно их тех испытаний, которые должен пройти я сам. Значит надо успокоиться, взять себя в руки и, повторюсь, продолжать свой путь. Не обращать внимания на пену - волна всё равно её смоет. Но главное самому не стань этой пеной.
Я может путано выражаюсь, но просто сегодня немножко подавленное настроение. Но надеюсь, что я вас не сильно утомил этой своей страницей в Дневнике...
В качестве анонса по теме: