Цифры... В этом земном мире всё в основном измеряется цифрами, но по сути они мало что могут охарактеризовать, когда дело касается вопросов мыслей, чувств, переживаний... Вопросов души... Ну да, наука отвергает её наличие, поскольку не может доказать. Но доказать она уже давно ничего не может, кроме того, что смогла доказать много лет назад.
Девять месяцев назад не стало Мамы. Вот так сразу, вдруг, стихийно... Ещё утром шутили и строили планы, а вечер превратился в кошмар... И для меня это всё равно будто бы случилось вчера. Я даже не смогу ничего рассказать об этих последних девяти месяцах моей жизни. Всё действительно как в тумане, а сам словно призрак. Существование во мраке. Я только надеюсь, что у Мамы ТАМ всё хорошо...
Просто когда рушится твой последний мир, его последний рубеж, то сложно уже найти новые точки опоры. В нормальные времена они и находились, а в наши ты держишься до последнего за то, что у тебя есть. За тех, кто у тебя есть. А их ведь очень и очень немного. Буквально...
Может поэтому нас в этом веке так изощрённо и не спеша "ковыряют", лишая наших близких, наших друзей, членов наших семей, чтобы без единого выстрела, приговорить сразу и всех остальных? Ведь уходят не древние старцы, а люди активные, а часто и вовсе молодые и полные сил и планов. А что мы без них? Что мы вообще представляем из себя сами по себе? Мы - это те, кто нам дорог. Те, ради кого мы всё ЗДЕСЬ делаем, стремимся, создаём.
Да, конечно не все такие. Далеко нет. Эгоистам наверняка жить легче. "Время лечит" - их любимая фраза. Запомните: время только убивает! Или медленно или быстро, но не лечит - это уж точно. Не успели мы родиться, а обратный отсчёт уже пошёл. Увы, но это так.
Зачем мы ЗДЕСЬ тогда? До сих пор непонятно и никто не знает. А если кто утверждает что знает, то он не знает и вовсе. Всю жизнь мы бродим в тумане, пытаясь обрести смысл. А помогают нам в этом как раз близкие, родные, любимые. Самые дорогие люди кто есть. Хотя это огромная удача, потому что у многих их нет вовсе.
Мне повезло. Я родился в Семье. Это моя самая большая удача в жизни и мой счастливый билет. Я знаю, что это редкая удача, а потому многим просто не понять, отчего можно так сильно переживать, если потерял родителей, потерял Маму... Если бы они у них на самом деле были, то у них бы и не возникало подобного вопроса. Или им просто не дано понять и ценить то, что они имеют.
У меня нет детей или спутницы жизни, но я прекрасно понимаю боль, горечь и ужас, который переживают те, у кого они были и кто их потерял. Да, я не смогу прочувствовать такую боль, но понять смогу точно. Также как и потерю домашнего любимца. Это вовсе не ерунда для многих. Это всё очень серьёзно, потому что у каждого из нас своя судьба и далеко не всем уготованы встречи, которые случились, к примеру, у нас с вами, или у кого-то другого. А домашний любимец - это когда ты сам выбираешь себе родную душу, если у тебя её, к примеру, нет.
Надо ценить каждого, каждую такую живую душу, которая приходит в нашу жизнь. Но как поздно мы это порой понимаем... Хорошо, если вообще понимаем когда-нибудь.
Мы ЗДЕСЬ всего лишь мимолётные гости. Да хоть сколько у вас будет денег и будь вы собственником всей земли на планете, но вы такой же мимолётный гость. Всё, что ЗДЕСЬ измеряется цифрами, ТАМ не имеет абсолютно никакой ценности.
Ценность имеют лишь наши души. Кому-то ЗДЕСЬ помогает жить любимый человек. Кому-то - дети. Кому-то родители. Кому-то - собака или кошка. Вариаций множество, но только так мы ЗДЕСЬ и выживаем по сути. Чем больше вокруг вас таких родных душ - тем и жизнь лучше и легче. И когда теряем такую опору, то из нас словно вырывают кусок нашей же души. Когда теряем последнюю точку опоры, то это и вовсе выбивает из колеи и опустошает как ничто иное. Теряется смысл. Хочется всё закончить. Разве интересно сидеть в одиночестве за пустым игровым столом или в компании каких-то малоприятных и враждебных незнакомцев? А мы давно потеряли мир людей, потому и особенно тяжело находиться в одиночестве в том, в чём мы оказались в этом веке.
Поэтому просто выходим из-за стола и бессмысленно бродим по этому безумному игровому залу под названием "Земная жизнь". Иногда наблюдаем как играют другие, вспоминая свои счастливые моменты. Иногда просто предпочитаем укрыться в полумраке. В любом случае, чем незаметнее станешь - тем и лучше. А ТАМ кто-то решает, кому и когда покинуть сие заведение... И ничего не изменить...
Понаписал ерунды конечно, но что я ещё могу сказать про тот день? Я уже не видел Мамы. Не слышал её. Был только телефонный звонок и равнодушный женский голос сообщил... Для меня это был и остаётся самый страшный день. Туман так и не рассеялся. Но ничего другого и не остаётся как просто терпеливо дождаться своего выхода, в надежде, что по ту сторону, наконец, можно будет снова увидеть всех тех, кого так ЗДЕСЬ не хватало и не хватает... 9 месяцев... 10 лет... 12 лет... 20 лет... 27 лет... 30 лет... Цифры, как видите такие разные, и боль от потери тоже, но с каждой из таких потерь, ты становишься всё более и более чужим ЗДЕСЬ... Просто стараюсь быть хоть немного кому-то нужным и полезным.
Да, может ТАМ ничего и нет. Но если есть ЗДЕСЬ, то всегда должно быть и ТАМ.
Наивно быть может, но я в это верю. А как тогда вообще во всём этом продолжать жить? Вот то-то и оно. Так что карабкаемся дальше.
Уважаемых читательниц моего Дневника с наступающим Праздником! Но об этом событии завтра уже подробнее-)