Как же хочется пообщаться со всеми... Ну хотя бы с кем-нибудь... Но никто во сне не приходит... Я был бы очень рад увидеть хотя бы Филю - того солнечного котика, которого Мама первым забрала с подвала в 2011 году. Он всегда играл в одиночестве, а тут вдруг заболел. Вот Мама его и забрала. Поправился и стал самым умным и чудесным котом в мире!..
Весь день он проводил с Мамой: то на кухне, то внимательно следил за её игрой на ноутбуке, то просто приходил и садился рядом. А ночью Филя приходил и в мою комнату и ложился впритирку у груди. Он скорее был кото-пёсик, как мы его называли, ведь кошки всё больше эгоистичные и своенравные. А Филя был наоборот.
И вот уже будет в конце года 10 лет как его нет... Играл себе, радовался... пошёл в гостиную и... упал... всё... Всего четыре года. Откуда уже такие болезни даже у братьев наших меньших?.. Помню как жутко его не хватало, когда ложился спать... Нет привычного силуэта на подоконнике, нет этого тёплого урчания у груди... И вот, Филя, пронеслось уже почти десять лет... Больше 12 лет как не стало Папы... Мамы нет больше 9 месяцев... Последнего Рэмки нет уже почти 21 год... Второго Рэмки и вовсе 26 лет, а самого первого Рэмки - 37 лет... С ума сойти... А все в памяти стоят как вчера...
Время летит. Время безжалостно. Но места себе в нём не находишь. Оно засасывает как болото, но утопить не может. Будто издевается. Я уже перестал понимать какую-то смысловую нагрузку от своего пребывания ЗДЕСЬ. И вроде и не цепляешься. Но получается, что ни себе ни людям - и уйти не дадут и хоть намёком не помогут обрести смысл.
Сколько таких неприкаянных сейчас? Да очень много. Вот таких мы с Мамой и брали из числа котов да кошек. Они ведь тоже не виноваты что их сюда в такие условия забросили и живи как хочешь, выживай. Но выживание - это черта паразитов. Остальным очень сложно выживать. Вот и старались по мере сил и возможностей. Филя был первым. Как давно это было... Для меня вообще весь XXI век как одно мгновение. Вот ещё Маме было столько лет, сколько мне сейчас, а вот уже около года мы без неё с ребятами...
Последняя наша поездка с Мамой была как раз на могилки ребят - двух Рэмок и Фили. Мама, как всегда, приводила всё в порядок с особым трепетом... А уже через неделю мы столкнулись с настоящей бедой, настоящим горем... Почему-то в нашей Семье оно приходило именно так - вдруг и безжалостно. Сколько живут и с лишним весом, и с одышкой, и с кучей хронических заболеваний, и с гипертонией, и с диабетом... А тут... Ничего и сразу всё...
Вот за стенкой сосед уже двадцать лет не выходит из дома - ноги не ходят. Но песни поёт и бодро там себя чувствует, а уже восемьдесят лет. Я ему ничего плохого, конечно, не желаю, но как так? А другой сосед всегда был активный, бегал вниз-вверх по лестнице, а вдруг скоропостижно умер. Ничего не поймёшь...
Жизнь во все времена была со странностями, но теперь она и вовсе непонятна. Оглядываясь назад, я даже не знаю, что надо было менять. Да и зачем? Почему нельзя было по-человечески? А вот так как стало, так я совершенно не умею. И Папа не умел. И Мама. Да вообще современный мир не для людей и вообще не для живых. Почему-то в нём надо быть сво лочью какой-то. И оставаться тошно, и уйти нельзя. Сплошное издевательство.
Хочется верить, что где-то ТАМ и Мама, и Папа, и Рэмки, и Филя - все они вместе. Только так должно быть, иначе я отказываюсь вообще понимать этот мир. Если это не так, то лучше не быть вовсе.
Напоследок, напомню о канале, на котором порой нахожу обнадёживающие вещи: