Все мы хотим любви, но часто вместо нее обнаруживаем себя в зависимых отношениях со всеми вытекающими: болью, страданием и потерей себя. Я хочу, чтобы вы могли отличить настоящее взрослое чувство от разрушающего «залипания». И знали, как действовать, если вдруг обнаружите себя в зависимых отношениях. Давайте сегодня обозначим красные флаги, по которым вы сможете отличить зрелую любовь от зависимости.
1. Фундамент, а не качели
Зависимые отношения – это качели, эмоциональный блокбастер, в котором всегда перекос. Сначала в сторону любви, страсти, заботы, потом – ссоры, игнора и расставания. И так из стороны в сторону. Любая мелочь может раскачать этот маятник, потому что зависимые отношения гиперчувствительны. Один партнер в ссоре жаждет морально уничтожить другого, но потом остывает и носит на руках. Жить в таких отношениях ярко и нескучно, но они не про надежность.
Зрелая любовь спокойна и постоянна. Она как прочный фундамент, который не могут разрушить ссоры и злость. Даже ссорясь, любящие люди не теряют уважения друг к другу. Даже когда обижены, когда больно, вы всегда чувствуете любовь в своей груди. Вы берете паузы, а не выплескиваете всё, что вздумается, на партнера.
2. Быть собой, а не чьей-то проекцией
Мужчина старается вас «воспитать под себя» открыто или через манипуляции, говорит, что хочет сделать из вас идеальную женщину. Или наоборот.
Какие это отношения? Верно, зависимые. Аналогично поступаете вы, когда НЕ видите недостатков своего мужчины и верите, что перевоспитаете его.
Зависимость — это когда вы не видите всего партнера, не воспринимаете со всем набором его положительных и отрицательных качеств. Вы или он всё время перевоспитываете друг друга или кто-то в одну сторону.
Любовь же позволяет видеть партнера в реальном свете, без искажений, по-взрослому. У вас нет ожиданий друг от друга. Вы принимаете партнера таким, какой он есть, со всеми «тараканами».
3. Быть целостной, а не половинкой
Еще один красный флаг зависимости, когда вы НЕ разделяете свои желания и желания партнера. Когда фокусируетесь на мужчине так, что весь мир перестает существовать. «Мне никто, кроме него, не нужен. Его желания — это мои желания. Я растворяюсь в нём» — типичные слова зависимой женщины. В отношениях она теряет себя, искренне полагая, что воспринимать двоих как одно целое — это ок. Переживая зависимую любовь, утверждают: «Я тебя так люблю, что не могу жить без тебя».
Испытывая зрелую любовь, говорят: «Я тебя сильно люблю. Мне будет плохо без тебя, но я смогу без тебя жить». В ней всегда есть дистанция, при которой вы сохраняете свою индивидуальность. Вы оставляете пространство для своих желаний, подруг, дел, интересов, и такую же свободу даете мужчине. Ведь мужчина — отдельный человек, а не часть вас. Он может поступать по-своему, не превращаясь в исполнителя ваших желаний. И какими бы близкими, душевными ни были ваши отношения, личные границы остаются на месте. Вы не теряете себя.
4. Отпускать, а не цепляться
Вы наверняка замечали пары, в которых один партнер ограничивает действия и выбор другого. Она не пускает его на футбол или рыбалку с друзьями — просто не разрешает, как мама сыночку. Или он отваживает из её жизни подруг: «Та мне не нравится», «Они плохо на тебя влияют» и т. п. Зависимому человеку важно контролировать своего партнера. Он боится дать ему свободу: вдруг предадут или он станет ненужным.
Зрелые партнеры дают друг другу пространство для людей, увлечений, внутреннего роста, развития. Любить мужчину – не значит забыть своих друзей и забросить хобби. Вы с легкостью отпускаете партнера решать свои дела и уважительно относитесь к его и своим интересам. Он не нужен как глоток воздуха. Без него можно спокойно существовать, но, может быть, не так счастливо, как с ним.
✨Много интересного и полезного вы можете найти в моих книгах: 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства и Обнимая себя
5. Жить, а не погибать в разлуке
В зависимости сама мысль, что мужчины не будет в вашей жизни, невыносима. С его исчезновением рушится всё, потому что он дает чувство безопасности. Без него вы отчаянно одиноки, беззащитны и несчастны.
Совсем иначе с любовью. При расставании чувство безопасности не теряется. Конечно, больно, потому что расставание — это маленькая смерть, и это всегда горе. Но, любя, вы принимаете тот факт, что уже не вместе, и продолжаете жить дальше. Мир не рушится, жизнь не останавливается. Настоящая любовь может менять своё качество, но не исчезать, когда человек уходит.
6. Просто дарить, а не продавать
В зависимых отношениях партнеры не способны отдавать просто так. Оба уверены, что делают для другого многое, и каждый ждет «оплаты по счетам». И если не дожидается, думает, что дарил/давал напрасно. Чувствует себя обманутым, использованным. И как следствие, появляется внутренняя опустошенность, апатия или, наоборот, претензии.
Когда чувства настоящие, такого конфликта нет: «Я для тебя делаю всё, а ты…» Отдавать — естественная потребность. Внутри вас много любви — вы и делитесь ею из изобилия, а не берете взаймы, ожидая, что вам вернут.
Представьте, что вы давно мечтали о собственной яблоне в саду. И вот посадили деревце, ухаживаете за ним, а плодов нет и нет. Бросите? Вырубите его и посадите другое? Или продолжите ухаживать? В зависимых отношениях, не получая отдачи, любовь затухает и умирает, зачастую сменяясь злостью и обидами. Об истинной любви можно сказать так: вы сажаете дерево, не ждете от него плодов, вас делает счастливым сам процесс ухода за ним, вас радует сам факт того, что дерево есть.
7. Нести ответственность самой, а не вешать её на партнера
В зависимых отношениях ответственность за себя передается партнеру. «Я несчастна — это ты виноват, не можешь меня сделать счастливой», «Я сижу дома — ты виноват, не отпускаешь меня на работу». Если в своих несчастьях вы вините партнера и обижаетесь на него, то это не любовь. Или иногда в зависимых отношениях присутствует гиперответственность, что тоже противоречит гармонии.
В истинной любви ваше эмоциональное состояние — это ваша ответственность. Это вы позволили мужчине сделать из вас послушную маленькую девочку. А он всего лишь думал о себе и о своем удобстве, но никак не о вас, вашей жизни и самореализации.
А еще…
Еще зависимая любовь всегда уничтожает. Она разрушает вас, партнера и сами отношения. Она всегда собственническая и корыстная, потому что мужчина нужен, чтобы удовлетворить потребности в безопасности и т. д.
А искренняя взрослая любовь не ломает. Она раскрывает потенциал и мужчины, и женщины. Потому что их внимание направлено не на ссоры и скандалы, а на счастье и рост. Если в зависимых отношениях вы цените отношение мужчины к вам, то в любви — самого мужчину. И, возможно, это прозвучит для кого-то неожиданно, но...
К настоящей взрослой любви можно прийти только через зависимость, через её перемалывающие, но трансформирующие жернова.
Так что не нужно её бояться. Видеть её черты – да, бояться – нет. Потому что именно через зависимость вы приобретаете психологическую независимость.
Знаете, бывает, девочки лукавят, убеждая себя и других, что в отношениях у все хорошо. В этом случае много энергии уходит на строительство красивого фасада, за которым – разруха. Но стоит признаться себе: «Да, все плохо», и приходят мысли о том, как исправить положение, как навести порядок в семье.
Если вы не любите себя, не уважаете своё тело, мысли, действия, то, увы, у вас не получится по-настоящему любить мужчину. Учитесь быть счастливой в первую очередь для себя и с собой. Живите счастливо, чтобы утро начиналось с улыбки и желания подарить этому миру свет. И чтобы к ночи вы чувствовали удовлетворение от того, как прошёл день.
Признайте, что сейчас многое не так, как вам бы хотелось. Это признание дорогого стоит, и это ваш первый шаг на пути к счастливой себе.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Приглашаю вас на мою программу “Дорога домой”, если устали от зависимых отношений. В этом году ей исполняется 10 лет, и всем участницам я сделаю классные подарки🎁
🔥Осталось всего 2 места
🔔Завтра в телеграм-канале пройдёт прямой эфир, где мы с вами поговорим на тему «Проживание боли – это освобождение». Почему нельзя просто «проработать» травму логически?
Другие публикации канала: