«Три года я встречалась с женатым мужчиной. Когда мы познакомились, я не воспринимала его серьёзно. Женатый мужчина для меня не представлял в то время никакого интереса. Но он как-то быстро и сильно увлёкся мной и начал ухаживать. Конечно, мне было приятно его внимание и ухаживания. Кто откажется получать каждый день цветы и приглашения в ресторан? Кому не будет приятно получать подарки и каждую минуту видеть любовные сообщения в своём телефоне?
Одним словом, я сдалась. И с этого момента моя жизнь наполнилась страданиями. Как же было прекрасно, когда он добивался моего внимания и проявлял интерес ко мне. Я позволяла ему быть рядом. Дарила свою любовь, которая больше напоминала игру, чем настоящее чувство.
Когда он начал ухаживать за мной, меня совершенно не волновало наличие у него жены. Я не испытывала ревности и с большим участием и даже сочувствием относилась к его жене. Даже хотела оказаться на её месте. Я не воспринимала его серьёзно.
Прошло несколько месяцев и от моей легкости в отношениях не осталось и следа. Я стала болезненно переживать его уходы к семье. Я уже не была той женщиной, какой была в начале, когда позволяла любить себя и чувствовала королевой. В начале отношений я не сомневалась в его любви и не испытывала ревности.
Из уверенной женщины превратилась в истеричку, которая будто вымаливает любовь. Конечно, это слишком сильное сравнение, но я действительно так чувствую. Мне стоило больших усилий, чтобы сдерживать свои чувства, не теряя достоинства. Но ещё через несколько месяцев последние остатки моего достоинства исчезли вместе с легкостью в отношениях. Я стала напрямую выдвигать ему условия: либо я, либо жена.
Я измучила не только себя, но и его. Отношения, приносившие радость, ушли в прошлое. Я испытывала только страдания. Мне казалось, что он не любит меня, что ему очень удобно иметь и жену, и любовницу. У меня было ощущение, что он просто использует меня. От этого мне становилось ещё хуже.
В конце концов, эти отношения так меня измотали, что я поняла, что не могу так больше, и приняла решение расстаться с ним. Не буду говорить, чего стоило мне принять это решение. Я отдирала его из своей жизни и из своего сердца с мясом.
Месяц я была сама не своя. Ещё через месяц начала встречаться с другим мужчиной. Конечно, чувств к нему не было, но его дружеская поддержка и участие в моей жизни помогли мне. Я почти уже успокоилась, почти стала забывать свои отношения с женатым мужчиной. У меня в голове появились планы относительно моей работы. Я чётко знала, что буду делать в ближайшие годы. Я вышла из этих отношений.
И в этот момент появляется ОН. Он говорит, что осознал, как сильно любит меня, что не может жить без меня, и что принял решение уйти от жены. И тогда я поняла, что уже не хочу этого. Его слова совершенно не обрадовали, хотя и польстили моему самолюбию, но не более того. Я не почувствовала того безграничного счастья. Я не понимаю себя. Почему я не чувствую себя особо счастливой? Когда я не воспринимала его серьёзно, мне было хорошо. Почему?».
✨Много интересного и полезного вы можете найти в моих книгах: 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства и Обнимая себя
Вот такое длинное и подробное письмо я получила сегодня утром(публикую с разрешения автора).
В этом письме, на мой взгляд, разворачивается драма многих женщин, которые встречаются с женатыми мужчинами. Читая письмо, можно увидеть характерную модель зависимого поведения. Думаю, многие из вас понимают, о чем идет речь.
Многим знакомы эти чувства, когда в начале отношений с женатым мужчиной вы не принимаете серьёзно его, а он прикладывает все усилия, чтобы вас завоевать. Отсюда складывается уверенность в том, что как только вы привязываетесь к мужчине, он начинает терять к вам интерес.
Я хочу сразу пояснить разницу между зависимостью от любви и привязанностью. В зависимых отношениях отсутствует зрелая и взрослая любовь. Наше сильное желание быть вместе говорит об обратном. Но это любовь ребёнка, который не может ещё испытывать глубокие чувства, но очень сильно нуждается в любви, внимании и в постоянном присутствии другого.
- чувство собственности
- ощущение полной принадлежности друг другу
- тесное слияние
- невозможность делиться своим партнёром
- огромная потребность контролировать каждый шаг
- не допускать кого-то или даже что-то (хобби, работа, увлечения, свои интересы и желания) в отношения
Это характерные особенности зависимых отношений. Многие женщины не признают свою зависимость и иногда даже не подозревают о ней.
В самом начале отношений ваше бессознательное дремлет. Вы взаимодействуете с теми своими частями, которые родились в вашем сознании как защита от тех, что находятся в бессознательном.
Когда вы не привязаны к мужчине и не рассматриваете его серьёзно, не впускаете его в свою душу, вы чувствуете себя прекрасно. Вы защищены. Когда мужчина делает всё возможное, чтобы проникнуть в вашу душу, вы покупаетесь на его отношение к вам и внимание. Неужели вам это не знакомо? Вы так никогда не поступали?
Вы бы не обратили внимания на него, но его ухаживания сделали своё дело. Здесь начинается ваша трагедия. ЕГО ухаживания и ЕГО внимание кладут начало вашим отношениям. Открывая душу, вы становитесь уязвимее и слабее. Здесь просыпается ваш внутренний ребёнок, остро нуждающийся в любви и внимании. Ребёнку очень важно чувствовать, что именно он самый главный в жизни значимого человека.
С этого момента начинаются ваши страдания с женатым мужчиной. Вы вступаете в борьбу с явной соперницей – женой. Просыпается ревность, и вся ваша боль, связанная с близкими отношениями, вся драма несчастливого детства снова разворачивается на вашей сцене.
Вот почему, когда вы привязываетесь со временем к мужчине, вы начинаете страдать. Начинает проигрываться детский сценарий ваших отношений со значимыми вам людьми. Поэтому для вас становится особенно важным, чтобы мужчина сделал выбор. Для вас это доказательство его любви к вам.
Просыпающаяся гордыня тоже начинает подавать свой голос: «Ему удобно с тобой! У него не жизнь, а сказка – от одной, где его любят, к другой, где ждут! Ты достойна лучшего! Негоже быть на вторых ролях!»
Гордыня на пару с зависимым и обиженным ребёнком заставляют вас страдать, вы теряете радость от общения с мужчиной и от его ТАКОГО присутствия в вашей жизни. Что же происходит дальше? Женщина ставит мужчину перед выбором — или Я, или Она.
Что она делает тем самым? Пытается для себя решить всего лишь один вопрос — любит он её или нет. По сути, её волнует только это. Когда она не получает положительный ответ, то вывод становится очевиден: «Я ему не нужна! Он меня не любит! Ему семья и жена дороже, чем Я! Если бы любил, ушёл бы из семьи!»
Получая неоспоримые доказательства, что её не любят, она собирает все остатки своего достоинства, гордыня ей в этом очень помогает. Обиженный и разочарованный ребёнок настраивает против того, кому он не нужен. И женщина разрывает отношения с женатым мужчиной.
Это сценарий для тех, кто ещё не сильно успел завязнуть в своей зависимости, и при расставании женщина ничего не теряет. Вот если она успела ещё и стать зависимой в других вещах (деньги, физическая помощь, помощь при решении её проблем и т. д.), то тут вряд ли разрыв произойдет так быстро. Но конец всё равно будет один. Разница лишь во времени. У кого-то расставание занимает месяцы, а у кого-то растягивается на годы.
Мой телеграмм канал
Прямые эфиры, разбор случаев, ответы на вопросы, практики, анонсы программ и много всего полезного ☝️
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Wats app 📞+7(902)-657-83-70
Другие публикации канала: