Мы часто говорим о больных, токсичных отношениях. А где же здоровые? Сегодня я хочу привести вам три примера, в которых женщины проявили свою незрелость и эмоциональную зависимость. А в конце статьи расскажу, как бы повела себя зрелая женщина.
Всегда держать в фокусе внимания
Клиентка рассказала, что попросила своего мужчину разбудить её утром. Конечно, она могла проснуться сама по будильнику, но ей было очень важно получить внимание мужчины. Такой пунктик. Но он то ли забыл, то ли еще что-то — не разбудил. Она проснулась. Через пару часов мужчина ей звонит, а она, помня его утреннюю оплошность, злится, обижается и решает его проучить. Она не отвечает на телефон и скидывает сообщение: «Я сейчас занята». Он через какое-то время пытается перезвонить, но всё повторяется. Тем самым женщина его воспитывает. Это поведение абсолютно незрелого человека.
Зрелый человек не будет мстить таким образом. Он разрешает ситуацию здесь и сейчас. Поговорили, пошли дальше. Он не будет зацикливаться. Что здесь триггернуло женщину? Не то, что он ее не разбудил. Факт пробуждения был не столь важен. В этом контексте на первом месте — отношение мужчины к ней.
Когда мужчина забыл, она даже не подумала «просто забыл». Это действие она рассмотрела через призму отношения к себе. И сделала вывод, что она не так важна, раз он о ней не помнит, и, соответственно, выдала свою реакцию.
Понимаете, эмоционально зависимый человек ждёт от партнёра максимальной вовлечённости в себя. Ждёт, что партнёр будет помнить обо всех просьбах, как будто в жизни нет ничего и никого другого, есть только она или он. Если человек работает, он должен помнить обо мне.
Если с кем-то общается, он тоже должен помнить обо мне. Он вообще не должен выпускать меня из фокуса своего внимания. А если он забыл про меня, увлекся чем-то, то это какая-то внутренняя боль, тревога, а порой даже травма. Такая, какая бывает у маленького ребенка.
Мать каждую секунду думает о ребенке до его одного года, иногда до 3-летнего возраста. Со временем она переключается на свою жизнь, но до этого что бы она ни делала — ела, занималась домашними делами, разговаривала по телефону — она думает о нем. Ребенок все время в фокусе ее внимания. И это как раз ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА — он все ещё чувствует себя частью мамы. Да и мама первое время говорит: «Мы покушали, мы покакали». Она не отделяет себя от ребенка. Это тотальное слияние. Того же мы ищем в отношениях.
Как повела бы себя зрелая женщина? Она бы сказала мужчине: «Ты такой-сякой, почему меня не разбудил?» Всё. Инцидент был бы исчерпан. Здесь вообще нет места обиде.
✨Много интересного и полезного вы можете найти в моих книгах: 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства и Обнимая себя
История не про салат
Другой пример.
Молодой человек дома, девушка на работе. Он пишет сообщение: «Давай я приготовлю ужин? Чего ты хочешь?» Она просит приготовить оливье. Приходит с работы, салата нет. Он забыл, заигрался в компьютерные игры. Она надулась, обиделась. Он предлагает ей сейчас быстро, на скорую руку сварганить. «Нет, не надо». Эта история тоже не про салат, а про отношение к себе.
Эмоционально незрелый человек воспринимает действия другого через призму себя. В слиянии с партнёром он любое действие проецирует на себя. В здоровых, взрослых, зрелых отношениях партнеры автономны, и у них бывают причины что-то не сделать.
Всё сознание и чувства эмоционально зависимой женщины поглощены мужчиной. Работает – думает о нём, гуляет – думает о нём. Это не здоровая история.
Здоровая история — это когда вы «в моменте»: когда рядом любимый — вы с ним мыслями, чувствами, физически, но, работая, вы увлечены работой. В зрелых отношениях вы любите партнера, но, конечно, это не значит, что вы помните о нем 24 часа в сутки. Бывает, что тут забыли, там заработались, сям отвлеклись.
– Да господи, я же забыла ему позвонить! Ой, дорогой, слушай, я забыла…
– Да ничего страшного, я сам закружился.
Вот она, здоровая история. Вот она, взрослая любовь. Вместо игнора и перевоспитания – «а как же салат? Почему ты не сделал? Эх ты! Ну ничего-ничего, давай быстренько вместе нарежем». Вот выход.
Проваливаться в вину
Очень часто наша незрелая позиция проявляется с детьми. Например, ребенок не убрался, когда вы дали ему задание. Приходите, а дома всё раскидано, и вы прямо с порога срываетесь: «Ах ты такой-сякой, немазаный»… Ребенок плачет. Вы впадаете в чувство вины: «Ну и дура же я, переборщила, перегнула. Бедный мой малыш, иди сюда, прости меня, пожалуйста».
Где тут воспитание? Ребенок не понял, то ли ему убираться в следующий раз, то ли не убираться, то ли мама дура, то ли он что-то не так делает. Понимаете? Вы же уже накричали, потому что ребенок не убрал. Почему сорвались? Потому что рассматривали через призму отношения к себе: он не убрал, потому что он меня не уважает, он обо мне не думал, ему на меня плевать. Вот что триггерит и почему подбрасывает.
Если бы это не соотносилось с вами, если бы вы не брали на свой счёт, реакция была бы другой. Не убрал, потому что заигрался, летал в облаках, забыл… Нет тут другой причины. «Надо не забывать! Так, слушай, в следующий раз будут такие-то наказания, такие-то санкции». И держать эту линию, держать. Будьте последовательны.
Если вы предупредили: «Не сделаешь так, будут штрафные санкции», потом эти штрафные санкции выполнили, то ребенок будет структурирован, стабилен и будет слушать вас. Но если вы сегодня говорите, завтра отменяете, тут провалились в вину, там попросили прощения… Скажите, пожалуйста, что усвоит ребенок из этого концерта? Одни эмоции, чувства и крепкую зависимость, потому что его эмоциональный фон тоже раскачался. Он тоже от вас не сепарируется и понесет свои проблемы дальше.
Как бы себя повела зрелая женщина
Эмоционально зрелый человек не воспринимает действия другого через призму себя. Он решает конкретную задачу, конкретный косяк в данный момент. «Я бы хотел, чтобы ты убрал. Я тебе даю ровно 30 минут, чтобы ты всё доделал».
Эмоционально зрелый человек не проваливается в эти обиды: «Я отомщу, проучу. Ты мне заплатишь. Еще пожалеешь Он находит взрослые пути решения, разговаривает, выясняет.
Я более 10 лет работаю с эмоциональной зависимостью и точно знаю, что выход из нее только через психологическое взросление.
Мой телеграмм канал
Прямые трансляции, разборы случаев из жизни, ответы на вопросы, практики…☝️
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Wats app 📞+7(902)-657-83-70
Другие публикации канала: