С утра заскочила в Пятерочку, стою возле кассы в очереди. Впереди мама с двумя дочерьми, одной лет пять, второй на вид около 14.
Мама, логопедическим шепотом, акцентируя шипящие звуки, отчитывает старшую дочь за яркий макияж.
Её маленькая сестрёнка решила наверное выручить сестру:
— Мам, это она не для себя красится, а для нас.
Мама задохнулась в процессе шипения, как спущенное колесо, выплюнув беззвучно остатки воздуха, вместе с недоумением:
— Почему для нас …то… — выдала она громко, видно застигнутая врасплох детской непосредственностью.
Теперь уже к их разговору прислушивалась не только я, но и вся очередь.
Любопытство же нам от Варвары по наследству перешло.
— Её Никита так быстрей замуж возьмёт, а нам за коммуналку платить меньше будет.
Народ у кассы, это такие свободные уши, обычно их трудно удивить чем-нибудь. Но мелкому философу — это явно удалось.
Все, кроме её старшей сестры, заулыбались. А мама видно зареклась обсуждать с мужем новые тарифы ЖКХ.
Как говорится устами младенца — все семейные швы наизнанку
Мужичок, лет под шестьдесят, явно страдающий нехваткой такта выдал:
— Так замуж возьмет накрашенную, а утром вернёт, как умоется.
На него предупредительно, мол, соблюдай территорию личных границ, стрельнули две пары глаз. Мамы и старшей дочери.
Мужичок замолчал.
И очередь сделала отрешенное лицо, одно на всех, как обычно.
Но мелкая не сдалась:
— Главное с карточкой пусть вернет.
Я вот даже не сразу сообразила про какую карточку она говорит, через пару минут дошло.
На ум пришёл анекдот:
В наши дни строчки песни: ,, Вот милый мой уехал, не вернётся, оставил только карточку свою’’ — звучат не так уж печально.
Очередь снова заулыбалось, мужичок видно решил загладить свою бестактность, обращается к девочке, пальцем тычет в сторону их тележки:
— Я смотрю ты девочка умненькая, а скажи мне, без чего нельзя постряпать блины. Слово из четырех букв. Начинается на М, а заканчивается на А.
Девочка сообразила быстро.
Выкрикнула:
— Мама.
Мужчина кивнул, не стал спорить, что ответ не правильный.
Тут и филологи не рассудят. Что важнее при приготовлении блинов — мама ? Или мука?
Вышла из магазина, в голове одна сплошная философия…
Всё таки какая пропасть лежит между нами и подрастающим поколением.
Но надеюсь, что у нас есть всё-таки что-то общее…
Например — очередь и юмор!
Кстати, в ,, Пятерочке’’ постоянно работает, только одна касса, а сверху висит табличка, если вас в очереди больше трёх человек, то позвоните по этому телефону.
Интересно, почему никто не звонит?
Может не хватает живого общения.
Вот и не торопиться домой, особенно пенсионеры.
Обсуждают всё: от Трампа до яиц.
Вернее цену на них, так Масленица на дворе, на магнитной ленте у многих стандартный набор: молоко, мука, яйца.
Анекдот:
В начале марта россияне справляют Масленицу.
А те, кто победнее, обычно справляют — Маргаринницу.
Народ активно печет блины. Обсуждает новые версии происхождения этой доброй традиции.
Сегодня очередь обсуждает версию происхождения поговорки:
— Первый блин комом.
Начитанная интернетом бабулька, в забавной шапочке, с веселым помпоном, монотонным голосом училки, не концентрируя взгляда на ком-то лично, точно училка:
— Первый блин комом — это не про комочки. Это про медведей. Первый блин относили всегда в лес. Комами — называли медведей на Руси, а Масленницу — Комоедицей.
— Ну … да… ну … да — ехидно перебивает её мужчина, навскидку лет пятидесяти, —
Это первый день так назывался, а второй, после того, как не дождались тех, кто блины носил — Холопоедица видать.
Я едва не засмеялась вслух. Но практически полюбила Пятерочку, с её акциями, вот сделала она скидку на яйцо на десять рублей, а собрали очередь на час, а я бесплатно поприсутствовала на живом стендапе — Кому на Руси всегда жить хорошо?
Конечно, людям с юмором.
Мужчина, который спорил с бабушкой, складывая покупки в пакет, попрощался анекдотом.
Анекдот:
Январь месяц.Сибирь. Осоловевший от длинных новогодних праздников мужик, заблудился в лесу. Ходил, ходил по сугробам. Бах … провалился, да прямо к медведю в берлогу.
Будит медведя:
— Мишка, скажи, а какой месяц сегодня.
Медведь тычет в календарь:
— Не видишь что ли? 15 января.
Мужик обрадованно:
— Фух… всего два месяца с половиной продержаться, а там весна придёт, снег растает, и я выберусь отсюда.
Медведь сморит на мужика, в животе урчит:
— Да… ты, батюшка, оптимист однако.
А это уже от меня анекдот про оптимистов:
Оптимисту жить нравится, пессимисту приходится.
Вот странно, это я про поговорку о первом блине …
А в нашей семье блины медведям не носили, холопов не было что ли ?
Шучу. А если без шуток, то первый блин, румяный и поджаристый выносили на балкон, в кормушку для птиц.
Называли бабушки этот блин — на упокой души.
Им поминали души родственников, которых к тому моменту не было с нами.
Старые традиции уходят, появляются новые — естественный процесс написания черновика истории. Потом перепишут набело.
Анекдот про традиции:
— Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море.
Еще про традиции:
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты:
— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции.
Про Вовочку и традиции:
Учительница проверяет тетради. На дом было задано написать сочинение про старшего члена семьи.
Открывает тетрадь Вовочки.
Читает :
Самый старый чл@н в семье дедушкин, так сказала мама.
Про семью и традиции:
Сын недавно женился. Жалуется отцу:
— Уже третий год пошёл после свадьбы.
А мы всё ругаемся. Пап, а какой год самый трудный в браке?
Отец:
— Текущий.
Анекдот про чуждые нам — английские традиции:
Английский лорд женится, в день свадьбы заходит в комнату невесты и видит, как она зажигает с садовником.
Он ей:
— Как, Вы, смеете!
Она ему:
— Не кричите! Эта наша семейная традиция, так укрепляется дерево брака!
Он ей:
— Ну чтож, традиции в нашей стране дело святое. Встретимся на свадьбе!
И вот венчание, все ждут лорда… Двери распахиваются, он входит…
Знатная публика в шоке, все шушукаются:
— Неприлично. Лорд в теннисном костюме … моветон.
Невеста не выдерживает:
— Как вы посмели явится на церемонию в шортах?
Лорд :
— У нас в семье тоже есть традиция — одевать фрак только на премьеру!
Анекдот гастрономический про филологов:
Вы заметили, что российские филологи — лучше всех соблюдают традиции на Масленицу.
Пока другие ложат икру на блины, они кладут на них 1% сметану.
Еще один гастрономический для настроения:
Блондинка заказывает пиццу. Оплатила.На вопрос на сколько частей порезать, на шесть или на двенадцать, отвечает:
— Вы что с дуба там рухнули, конечно… на шесть! Я двенадцать не съем!
Анекдот про москвича:
Масленица. Уставший москвич, который намотал по городу двадцать км пешком, раздраженно звонит в справочную:
— Ответьте мне на вопрос, а если я не нашёл в пределах третьего кольца не одной блинной, кругом одна — шаурма!
То мне кого сжигать на костре?
Анекдоты — это очень короткие истории, а сколько в них перца, соли
Видно мы ещё свой пуд не съели, раз меняем, подменяем, забываем…
Анекдот про память:
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего пребывания в школе.
Второй:
— В школе, да ...это фигня! Я помню, как меня в яслях нянечка пеленала.
Третий:
— В яслях ? Я помню, ещё как с отцом пришёл на выпускной его, а уходил уже со своей мамой.
Помнить нужно, традиции соблюдать тоже нужно, но в меру:
Анекдот:
— Еще два блина — и расходимся, — шептали Леночке швы на юбке.
Анекдот позитивный:
— Если у Вас первый блин комом… второй …третий… не расстраивайтесь… Стряпайте — комочки!
Всех с Масленицей! Живите, как оптимисты, чтобы Вам нравилось!
Дорогие читатели! Не забывайте подписываться! И ставить лайки! Помните, что ВАШИ ЛАЙКИ — это ЧАЕВЫЕ для МУЗЫ АВТОРА! СПАСИБО заранее!