Окулисты лечат зрение — а психиатры точку зрения.
1️⃣ Анекдот —
Санитар в психиатрической больнице разгадывает кроссворд:
— Так …остров на котором родился Наполеон…
Поворачивается к пациенту:
— Слышь, муж Жозефины, ты где родился?
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
2️⃣ Анекдот —
Больница. Медсестра врачу ( шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может санитаров позвать?
— Не, не надо это профессиональный охотник, он так утку просит.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке — работает в военкомате.
3️⃣ Анекдот —
Женщина ведет за собой на веревочке лебедя, заходит в кабинет психиатра.
Доктор:
— У Вас какие-то проблемы?
Женщина:
— У меня нет, но вот мой муж думает, что он лебедь.
Михаил Булгаков был по профессии врачом. А прославился как писатель, вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
4️⃣ Анекдот —
Диспечер скорой помощи:
— Женщина прекратите орать, объясните внятно — звезданулся с крыши, что вы под этим подразумеваете ? Упал с крыши или сошел с ума? Мне же нужно понимать какую бригаду к Вам направлять — линейную или психиатрическую?
Как повысить уровень здравоохранение в России?
Да все очень просто ! Пусть выпускники Медакадемий лечат первые три года своих преподавателей.
5️⃣Анекдот —
Пришел мужик в частную клинику к врачу проктологу.
Врач после осмотра:
— Н-да … тяжелый случай, я когда последний раз такое наблюдал, пришлось уничтожить все стадо.
В связи в оптимизацией медицины, принято решение, которое поможет сразу убить двух зайцев, врачам разрешено на приеме бухать с пациентами, которые находятся в депрессии
6️⃣Анекдот —
В кабинет венеролога заходит мужчина, следом заходит его жена.
Мужчина подмигивает врачу заговорчески:
— Доктор, скажите нам что-то нибудь позитивное!
Врач:
— Вирусная база успешно обновлена.
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
7️⃣ Анекдот —
На приеме у врача психиатра.
— Больной, зачем Вы съели шуруп?
— Мне терапевт сказал, что у меня железодефицитная анемия.
— И как Вы себя чувствуете?
— Мне стало хуже …
— А … я все понял, у Вас аллергия на шурупы.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс, как патологоанатома
8️⃣Анекдот —
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
— Извините, доктор, но я как-то по другому себе представлял прием у проктолога.
Советский врач оказывал помощь, российский услугу.
9️⃣ Анекдот :
Зима. Отец и сын выходят из кабинета врача логопеда.
Сын кричит — папа, смотри какие большие с@ськи, просто огромные с@ськи.
Отец:
— Где?
Сын: вон на елке.
Отец:
— … ять, и за что я этим логопедам плачу?
Пластыри бывают двух видов: те, которые не отклеиваются, и те которые не отдираются.
1️⃣0️⃣ Анекдот :
Врач гинеколог спрашивает у молодой, красивой пациентки :
— Вы много теряете во время менструации?
— Когда как … в среднем от 50 до 70 тысяч.
Запись в истории болезни — клизму переносит хорошо, материться шепотом.
1️⃣1️⃣ Анекдот —
Встречаются два друга. Один другому:
— Вчера предложил жене поиграть в сексуальную игру ,, Доктор и пациент’’
— И ?
— Всю ночь просидел под дверью.
— Почему ? Без талончика не принимала.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами травматологами.
1️⃣2️⃣ Анекдот —
Хотите родить здорового ребенка ? Ешьте побольше овощей и фруктов — надпись на торговой палатке.
Проходящая мимо бабка, бывшая акушерка задумчиво:
— А мне всегда казалось, что для этого дела мужик нужен.
Доктор, а когда вы меня наконец-то выпишите? — спросило дешевое лекарство.
1️⃣3️⃣ Анекдот —
Из интервью с известным гинекологом:
Журналист:
— Почему Вы решили выбрать эту профессию ?
Гинеколог:
— Так все просто… где родился, там и пригодился …
Забавные случаи из практики врачей:
Женщина обратилась в один из экстренных пунктов серопрофилактики клещевого энцефалита, с просьбой удалить клеща, который причиняет ей невыносимую боль. При осмотре расчесанного бедра, насекомое обнаружить не удалось.
Женщине пояснили, что с ней все в порядке, просто скорее всего ее покусали комары, или мошка.
Дама устроила жуткую истерику, начала доказывать, что чувствует как огромный клещ отрывает куски ее плоти изнутри. Стало все понятно, вызвали бригаду.
Привезли в отделение, там признали в женщине постоянную пациентку, поставили укольчик, отвели в палату.
Пациентка не успокаивается: требует отрезать ногу, дать успокоительных, принести бинтов, отравить насекомое.
И так битый час, санитарка пошла за врачом. К тому времени лечащего врача сменил практикант. Зашел в палату, начал устанавливать контакт с больной пациенткой, а та уже во всю приближается к рецидиву:
Орет, требует, рыдает, пытается укусить себя за ногу.
В палату подтянулись еще два санитара. Молодой врач немного растерян.
Тут с соседней койки раздается женский голос Ниночки, тоже постоянной пациентки данного отделения.
— Доктор у вас печенье есть?
Врач:
— В ординаторской есть.
— Несите! — командует больная.
Молодой врач, не спрашивая зачем, ментальные больные могут быть убедительны, пошел за печеньем. Входит с пачкой ,, Юбилейного’’
Та выхватывает из его рук пачку с печеньем, одну печеньку засовывает в рот, другую крошит в руке.
Командует :
— Молчать всем. Спугнете.
Все замолкли.
— Иди ко мне мой хороший, разорались тут, напугали тебя, вылазь никто тебя не тронет.
Ниночка проводит рукой по ноге соседки по палате, сжимает ладошку с печеньем, выдыхает :
— Ну, вот и все, вылез, орала больше.
Больная моментально успокаивается. Повисла пауза.
В тишине раздался задумчивый голос молодого врача:
— Надо загуглить, что едят клещи.
Санитары сотрясаются от беззвучного хохота.
( из личной коллекции)
На приеме у терапевта:
Пожилая супружеская пара на прием к участковому терапевту всегда приходила вместе. Первое время доктор пытался сопротивляться и просил жену больного выйти из кабинета. Но внушительных размеров мадам, делала такое выражение лица, что врач вынужден был капитулировать. За долгие годы привык доктор, и к тому что на все вопросы, вместо дедули отвечала его активная половина, голоса пациента так и не слышал.
А тут на прием вдруг дед пришел один.
Врач — Макар Петрович, как вы ваше самочувствие? Тот оглядываясь беспомощно по кабинету:
— Так мне сегодня и сказать Вам нечего.
( Из личной коллекции)
На приеме у психиатра:
— Доктор, там в коридоре сидит моя жена, она уверена, что ко мне по вечерам приходит белочка. Прошу вас не разубеждайте ее. Наконец- то она хоть немного стала меня бояться, — и я почувствовал себя мужиком.
( Из личной коллекции)
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня после смены препаратов сон наладился, но вылезла побочка, мне постоянно снятся ужасы.
— Не волнуйтесь, так бывает иногда, поменяем еще раз.
— Ни в коем случае, вы видели цены в кинотеатрах, а на книги… Никогда я еще не торопился так быстро уснуть. Только об одном сожалению.
— О чем ?
— Что в моем возрасте, уже не могу пригласить девушку с собой на вечерний сеанс.
( Из личной коллекции)
Операционный стол, на столе голая пациентка, еще не успели накрыть одноразовой пеленкой, предстоит операция по гинекологии. Входит анестезиолог. Встречается взглядом с больной, понимает, что перед ним одноклассница бывшая. Секунда :
— Ну, и дела, признаюсь, начинаю верить в Деда Мороза. Помню, как сейчас, загадал, еще в классе шестом ему, чтоб ты, мне Машка, си@ки свои показала, а он тут целый бонус мне отвалил.
( из личной коллекции )