Анекдот можно отнести к народному эпосу.
Известный русский писатель и политик П.Б. Струве охарактеризовал анекдот —,,как занимательный и забавный рассказ о каком-то действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и случайного содержания, типичный и общий смысл’’
Вот этот смыл — не пугали никакие запреты, в сталинские времена за анекдот рассказчик мог получить до десяти лет лагерей, по статье 58 Уголовного кодекса.
В хрущевские и брежневские времена власти по-прежнему боялись антисоветской пропаганды, но уже смягчили свое отношение к анекдоту, за политический анекдот давали ,, всего’’ три года.
Но сатира и юмор — нашли куда спрятаться от всевидящего ока КГБ — коммунальные квартиры приютили на своих больших кухнях народный юмор.
Под звук журчащей воды из крана, и звон стаканов — анекдот оглушал звонким смехом собравшихся за столом.
Как быстро летит время, это явление — коммунальная квартира отходит в прошлое, молодому поколению сложно объяснить, как шесть… восемь семей проживали в одной квартире, квадратов восемьдесят, умудрялись пользоваться одной ванной, и одним туалетом, при этом не опаздывали на работу, за опоздания в СССР тоже строго наказывали.
Может секрет в том, что у них не было мобильных телефонов?
И они не смотрели видосы, сидя на белом санфаясовом коне…
Да, телефонов не было, мы тогда еще относились к самой читающей стране в мире…
Вспомним ? Почитаем.
Тем более я тут нарыла очень любопытную книженцию, родом из СССР…Делюсь! Юмором!
1️⃣ Анекдот —
Шел Брежнев по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с солнышком поздороваться. Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко — Светило небесное!
Солнышко покраснело:
— Здравствуйте, Леонид Ильич, да, какое я светило, я по сравнению с вами — фонарик…
Брежнев довольный пошел в Кремль, рассказать всем членам Политбюро, о том, что даже солнце признало, что он круче! Вывел всех на Красную площадь, кричит солнцу:
— Здравствуй, Солнышко!
— Пошел ты, Брежнев, к чертям собачьим!
— Это что за дела ? — начал возмущаться Брежнев.
— А я уже на западе. Что хочу — то, и ворочу!
2️⃣ Анекдот —
Ожил Ленин и попросил подшивку газет за последние 70 лет. Читает :
Прием в Кремле …Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…
— Что же вы мне дали ? Это же меню!
3️⃣ Анекдот —
— Что делает Рабинович в ссылке ?
— Предусмотрительно женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
4️⃣ Анекдот —
Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба такая секретарша ?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
Вовочка удивленно :
— А почему тогда наш папа сказал дяде Вове, что он всю ночь сегодня жарил секретаршу.
5️⃣ Анекдот—
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
— Запомните прыжок — это не брак, не нужно совмещать два прыжка в одном!
— А как можно совместить два прыжка в одном? — спрашивает ученик.
— Первый и последний! — отвечает инструктор.
6️⃣ Анекдот—
Едет шофер на грузовой машине. Сморит стоит женщина с большой канистрой.
Машет, просит подвезти. Шофер думает : наверняка везет самогонку или пиво. Надо подвезти.
Посадил в кабину, кивает :
— Пиво?
— Нет.
С надеждой :
— Самогонка ?
— Нет!
Удивленно:
— А что тогда?
— Бензин!
У шофера глаза на лоб:
— Бензин ??? Зачем ???
— Знаю я вас! Как только до первого леска доедим, так сразу бензин заканчивается.
7️⃣ Анекдот —
Сидят в тюрьме двое :
— Ты по какой статье сидишь : по политической или уголовной?
— По политической!
— А ты кто мужик?
— Сантехник!
— ???
— Так меня когда в Кремль вызвали, я им честно сказал, что система вся заржавела, нужно менять.
8️⃣ Анекдот — о чем думала женщина в Советском Союзе, глядя на потолок:
Любовница :
— Придет — не придет ?
Женщина легкого поведения :
— Заплатит — не заплатит ?
Жена:
— Побелит — не побелит ?
9️⃣ Анекдот —
Две двери ведущие в рай. На одной написано: для мужчин, которыми помыкали их жены. На второй: для мужчин — которые были полновластными хозяевами в своей семье.
У первой двери огромная очередь. Возле второй жмется маленький, худенький мужичонка. Наконец набрался смелости, робко стучится в дверь. Апостол Павел выходит, строго:
— А ты почему стучишься в эту дверь?
— А мне жена велела.
1️⃣0️⃣ Анекдот —
Старушка в продовольственном магазине продавцу:
— У Вас есть сервелат ?
— Нет!
— А краковская ?
— Нет!
— А Брауншвейгская ?
— Ну, и память у тебя бабка.
1️⃣1️⃣ Анекдот —
Съел Волк бабушку и лег в постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась в постель к ,, бабушке’’ :
— А почему бабушка у тебя такие уши огромные?
— Это чтобы лучше слышать тебя!
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя!
Красная Шапочка щупает рукой под одеялом:
— Бабушка, а зачем тебе такой большой хвост?
— Это не хвост — сказал Волк и покраснел.
Анекдот неучтенный 😉бонус:
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым:
— Христос Воскрес!
Брежнев молчит. Сотрудник повторяет громче:
— Христос Воскрес! Леонид Ильич.
— Че разорался? Мне уже доложили
1️⃣2️⃣ Анекдот —
Дело происходит во Франции. Жена мужу:
— Милый, наш сын уже достаточно взрослый, и пора бы ему уже дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной.Но будь корректен, начни хотя бы с бабочек.
Отец зовет сына на откровенный разговор:
— Пьер, ты помнишь мы вчера ходили с тобой в пуб@ичный дом?
— Помню, папа.
— Ну, у бабочек происходит все тоже самое.
1️⃣3️⃣ Анекдот—
Жена возвращается из туристической поездки за границу.Рассказывает мужу, что видела.
— Особо сильное впечатление на нас произвел стр@птиз, куда водили всю нашу группу — говорит жена.
— Это на самом деле ужасное зрелище, как говорят нам по телевизору?
— Сейчас покажу — жена быстро раздевается догола и начинает танцевать.
— Действительно, гадское зрелище, не соврал парторг.
1️⃣4️⃣ Анекдот —
Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
— Ты слышал на похороны Сталина потратили 500 тысяч рублей.
— Надо же ! — восхищается тот. И мечтательно продолжает :
— Да…на такие деньги можно было все Политбюро похоронить …
1️⃣5️⃣ Анекдот —
Мужика часто отправляли в командировку. А он был ревнивый. И его постоянно мучал один вопрос: как ведет жена себя в его отсутствие. Решил провести эксперимент.
Втайне от жены поставил кувшин со сметаной под кровать, к сетке привязал ложку.
Проверил: если на кровать ляжет один человек, то ложка сметаны не коснется, а если два то, будет вся в сметане.
Проверил несколько раз еще.Уехал довольный. Через неделю приезжает. И сразу бежит к кровати. Достает кувшин, а там масло.
1️⃣6️⃣ Анекдот —
— Жена мужу:
— Ты почему не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
1️⃣7️⃣ Анекдот —
Приходит к врачу полный мужчина:
— Доктор, помогите мне похудеть.
— От сытой жизни лекарств нет. Но попробуйте обратиться к Богу…
— Поможет ?
— Конечно, про одном условии, вам нужно пешком дойти — Из Москвы в Киево- Печерскую лавру. И там помолиться.
— Доктор, я атеист, нет ли более короткого пути к похудению ?
— Есть. Найдите молодую, неукротимую в любовных ласках женщину…
— Да я тут подумал, да оно и недалеко до того Киева…
1️⃣8️⃣ Анекдот —
Идет заседание Политбюро.
Докладчик:
— Товарищи коммунисты, как Вы думаете можем ли мы построить коммунизм на Кавказе ?
Робкий голос из зала:
— Нет.
— А почему ?
— Коммунизм не за горами!
1️⃣9️⃣ Анекдот —
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
— Что то вид у тебя неважный… Ты заболел?
— У меня случилось большое горе!
— Какое ?
— Сын сжег рукопись моего последнего романа…
— А сколько сыну лет ?
— И он уже научился читать?
2️⃣0️⃣ Анекдот —
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
— В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 23 …в Петропавловске - Камчатске — полночь
Пьяный мужик слушал, слушал:
— Ну, и бардак в стране!
2️⃣1️⃣ Анекдот —
Пьяный мужик писает возле забора. Подходит милиционер:
— Гражданин ! Как Вам не стыдно ! Не могли подальше, хотя бы за забор?!
— А что у меня — шланг?
2️⃣2️⃣ Анекдот из 90-тых —
Сосед слушает как соседка отливает мужа, который купил не те яблоки.
Возмущается:
— Ну, что за мужики пошли — сплошные подкаблучники. Звонят своим,, заям’’ спрашивают:
— А какие лучше яблоки купить? Зеленые или красные ?
— Настоящий мужик никогда ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Даже если они картошка!
2️⃣3️⃣Анекдот — культурный из СССР :
Звонок:
—Алло, прачечная ?
— Какая ет@ ть колотить … прачечная… разтудыттуды … твою же мать … Это Министерство Культуры!
2️⃣4️⃣ Анекдот про пестики и тычинки —
Раннее летнее утро. Разговаривают два цветка :
— О, моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю !
— О, мой любимый принц! Я хочу быть твоей!
— И я хочу тебя! Нет мочи терпеть…
— О, где же эти … ЫЕ пчелы ?
2️⃣5️⃣ Анекдот —
Мужчина перепил в ресторане.Бегает по помещению и орет:
— Караул, помогите, у меня машину украли.
Вокруг потихоньку собралась толпа.
Подъехала милиция:
— Что случилось ?
— Машину украли!
— Когда вы ее последний раз видели — где она была?
Мужик тычет милиционеру ключ от машины под нос:
— Вот тут на конце ключа.
Обалдевший милиционер вдруг замечает, что у мужика ширинка расстегнута, торчит первичный половой признак.
Милиционер строго, показывая на ширинку:
Вы прежде чем наряд вызывать, хотя бы привели себя в должный вид.
Мужик смотрит на свое вышедшее из ограды хозяйство:
— Ни х@ена себе, еще и бабу украли.
2️⃣6️⃣ Анекдот —
Разговаривают два друга:
— Мне сегодня Светка кинула, сказала, что не встречается с мужиками, которые живут с мамой. Говорит, что у мужчины не может быть две любимых женщины.
— Какая Светка, которая напротив меня живёт, странно. А то что я женат ее никогда не смущало.
2️⃣7️⃣ Анекдот астрологический
Встретились две подруги. Одна другой говорит :
— Как ты угадываешь, когда стирать ? Я только постираю — дождь !
— Очень просто, меня еще бабушка научила: утром смотри мужу в ширинку. Если у него налево — стираю! Если направо — не стираю.
Подруга побежала домой. Посмотрела куда надо. Звонит подруге растерянно:
— А если прямо?
— Вот и ду@ра ты Машка, кто же в праздник
стирает ?