Анекдоты из СССР, в очередной раз улыбнут Вас классическим добрым юмором. Огненный юмор современных реалий скрасит ваш день — позитивом и хорошим настроением! Читайте! Смейтесь ! Отвлекайтесь от серьезных мыслей и дел! Много анекдотов, приколов ждут вас сегодня, чтобы расправиться с вашим плохим настроением !
1️⃣ Анекдот —
Он ушел давно, оставив ей на память, лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
Мальчик с хорошей памятью, никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети.
2️⃣ Анекдот —
Возвращаются четыре блондинки с курорта.
Первая:
— Вот сейчас приеду и все мужу расскажу; где, когда, и с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость !
Четвертая думает:
— Ну и память!
Жена мужу из ванной: — Дорогой, я полотенце забыла. Муж не отрываясь от монитора: — Вспоминай!
3️⃣ Анекдот —
Разговаривают две подруги:
— Знаешь, Ленка, иногда мне кажется, что мой муж в туалете не нужду справляет!
— А что делает ?
Ждет когда вырастут наши дети …
Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
4️⃣ Анекдот—
Бежит мужик и бормочет:
— Счас начнется, счас начнется…
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива.
Он выпил, руки трясутся:
— Счас начнется, счас начнется…
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
— А деньги?
Мужик:
— Началось!
Вы слыхали, пьяный гражданин Сербии прыгнул в море и акулу убил?
Удивительно, такое можно было ожидать, только от пьяного русского. Так он его туда и столкнул…
5️⃣ Анекдот—
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. Смотрят на острове расположились прекрасные амазонки.
Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.
Тридцатилетний начал мастерить плот.
Сороколетний в задумчивости сморит на пятидесятилетнего. Тот:
— Что париться, надо будет сами приплывут.
Тогда шестидесятилетний:
— Чего суетитесь мужики, их и отсюда хорошо видно.
Мужик рассказывает в гараже друзьям про свадьбу брата, которую недавно гуляли в деревне.
— Ну, значит несут меня поддатого драться…
6️⃣ Анекдот —
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная очередь.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу— поясняет мужчина.
— А от чего она померла? — интересуется мужчина.
— Так этот козел ее и забодал насмерть.
— Слушай, мужик, дай козла хоть на один денечек — умоляюще прохожий.
— Не могу, видишь какая за ним очередь.
Мадам, из Вас уже песок сыплется.
—Это не песок, а не сгоревший в молодости порох.
7️⃣ Анекдот —
Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ!
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Софья Моисеевна, зачем вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашли… И это добро им оставить?
И еще один еврейский —
Вы, знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают … либо умные … либо красивые! А у Вас какая жена?
— Ну, что Вам сказать, Семен Маркович, чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
8️⃣ Анекдот —
Сын привел домой знакомить свою невесту с мамой.
Мать моментально узнает в будущей невестке — продавщицу из вино-водочного магазина, известную в их городке своим легкомысленным поведением:
— Ты, сынок совсем с ума сошел? Она же путалась со всеми в нашем городе!
— Тоже мне ,, город’’, всего полторы тысячи человек — отвечает будущая невестка
Анекдот про Штирлица:
Штирлиц не отрываясь смотрел в одну точку. Потом медленно перевел взгляд на другую.
— Твою дивизию, двоеточие — вдруг осенило Штирлица.
В дверь постучали ровно восемь раз. Осьминог — подумал Штирлиц.
Из объявлений в сети:
Мужчина 40 лет ищу с@кса. Как одна пропущенная запятая может поменять смысл послания😅
Что такое вверх блата? Иван Михайлович получил звание — мать героиня!
Анекдоты про отношения :
Я? Замуж? Да ну вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж … такая ответственность.
🚻 Анекдот:
Встречаются два друга, давно не виделись:
— Как дела?
— Да, вот женился недавно.
— Ну и как жена?
— Все отлично, все как дед наказывал — на кухне —хозяйка, в гостях — красавица, в постели — любовница. Запомни, это правило трех, пригодится.
Встречаются через год, женатый спрашивает :
— Ну, что нашел себе девушку? Женился?
— Да(((— отвечает тот печально.
— Про правило забыл?
— Да, на мою как-то по другому подействовало : на кухне — красавица, в гостях — любовница, в постели— хозяйка …
Как называется любовь, когда ты теряешь голову с первого взгляда, а в тебя тут же влюбляются в ответ?
Буйная фантазия.
🚻 Анекдот—
Долго думал, как научить жену экономить. Решил подарить ей книгу ,, Экономная хозяйка’’
— И что помогло?
— Да, теперь я не пью, не курю, убежденный веган, уже сбросил 15 кг. Еще и на работу хожу пешком…
🚻 Анекдот —
Жена после корпоратива. Еле стоит на ногах:
— Все танцевали, я нет. Все пили, я нет.Потом все целовались с мужчинами, я нет. Только салатика поела и домой сразу. Вопросы есть еще? — с наездом.
— Есть! Платье где?
Домашняя ссора это семейный диспут. В результате которого жена рассказывает мужу, о том, что ей ему совсем нечего сказать. А он молча два часа это слушает.
🚻 Анекдот—
Глубокая ночь, телефонный звонок. Мужской голос игриво:
— У Вас там стадо оленей не пробегало?
— А ты отстал что ли ?
🚻 Анекдот —
Сидят два друга. Один другому мечтательно :
— Сейчас бы в Сочи. Вот у них жизнь. С утра до вечера пьют шампанское, потом занимаются любовью прямо на берегу…
— А ты когда в Сочи был то ?
— Да, я не был вообще… жена рассказывала…
Гоша так радовался, что у него появилась любовница. Что не сдержался и рассказал о ней жене.
🚻 Анекдот—
Муж вбегает на веранду:
— Не поверишь, у нас во дворе слон в паутине запутался …
Жена:
— Перестань смеяться над мамочкой, пусть покачается в гамаке.
А правда, что говорят, если женишься в пятницу, то всю жизнь несчастным будешь? Конечно, правда! Почему пятница должна быть исключением ?
🚻Анекдот —
Один друг звонит другому:
— Прикинь, от меня только что жена совсем ушла.
— А почему?
— Говорит, что я паникер и параноик. Но это не так.
— Сочувствую!
— Фуу… вернулась, это она за хлебом ходила…
Пока жена спит, это единственное время, пока ты невиновен.
🚻 Анекдот —
— Жена, почему я вечно последним узнаю, что случается в нашем доме?
— Тихо, не ори, ребенка разбудишь!
— Какого ребенка ?
Ресторан, это то место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.
🚻 Анекдот—
Два друга встречаются:
— Моя жена в постели, как страстная испанка. Любовь с ней — эта вулкан вдохновение, коррида! Наверное ее бабка была из Испании…
— А у моей бабка, точно была еврейкой…
— В смысле?
— Она всегда после кекса, смотрит на стену и плачет.
Со своим мужем Роза Анатольевна прожила не очень ладно. Но зато какая из нее получилась вдова!
🚻 Анекдот—
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно, единственное, что я хочу себе пожелать, чтоб следующая была не хуже.
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что этого делать не надо.
🚻 Анекдот—
— Дорогой, это что за укусы у меня по телу? Откуда они взялись?
Муж задумчиво:
— Может, уже, и термиты узнали, что в постели ты бревно.
Мы с женой живём в достатке. То она меня достает, то я ее!
🚻 Анекдот —
— Не поняла, а это что еще за баба с тобой рядом, совсем берега попутал?
— Это же твое отражение в зеркале.
— Вечно у тебя на все готовы отговорки.
У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт. И нашел себе другого кредитора.
🚻 Анекдот —
Жена мужу:
— Весна пришла.На улице тепленько. А мне опять раздеваться совсем не во что.
Дед- подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены — заставил прожить его еще двадцать лет.
🚻 Анекдот —
Муж утром:
— Любаааа… Любааа
Жена:
— Какая … еще Люба? Я Света!
Муж проснувшись, понял, что сморозил что-то не то:
— Эх, как ты мне Света — ЛЮБА … Ох, и ЛЮБА….
