🚹 Анекдот :
Два друга долго не виделись, вот наконец-то встретились. Один другому жалуется:
— Никак не могу прокормить свою жену.
Друг внимательно выслушал:
— Сочувствую, а ты ее пропей…
Мужчины всего мира ищут недостающую половинку, а обычно находят достающую.
🚹 Анекдот:
Приходит мужик с работы, а жена ему с порога:
— Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, у нас же равноправие полов, так что борщ свари сам, посуду за собой помой.
— Как скажешь, дорогая. Хорошо, только завтра на работу пойдешь со мной вместе.
— С каких щей?
— Напарник заболел, поможешь пианино на девятый этаж тащить.
🚹 Анекдот:
Мужик сидит сосредоточено смотрит на поплавок в воде.
Жена:
— Достал, так и быть, езжай на свою рыбалку. Только ванну освободи, а то мне постираться надо.
Почему до сих пор не забеременел не один мужик? При беременности алкоголь противопоказан.
🚹 Анекдот:
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Мужчина, который правильно определяет возраст женщины, может быть умен, но он не очень умен.
🚹 Анекдот:
У Игоря были настолько разнообразные планы на вечер пятницы, что в магазине он купил шпатель, книгу и резиновую обложку для любовных утех.
Почему мужчины в супермаркете за продукты расплачиваются картой, а за пиво наличкой? Семейная черная бухгалтерия.
🚹Анекдот:
Девушка, глядя на след от обручального кольца:
— Так ты женат?
Мужчина:
— Ну, почему сразу — женат? Я бы выразился по другому — ,, мужчина с ограниченными возможностями’’
Одному мужику всегда хотелось спать. Но не одному.
🚹 Анекдот:
Поддатый мужик возвращается ночью из бани. Его встречает недовольная жена:
— Почему так долго?
— Так ты сама виновата, зачем мне мыло антибактериальное положила?
Жена:
— Не поняла…
Мужик:
— А что тут непонятного, пока каждую бактерию поймаешь и намылишь…
В Сибири зима считается начавшейся, только в том случае, когда мужчины выходя на балкон покурить — надевают не только трусы, но и шапку.
🚹 Анекдот:
Встречаются четыре студента. Один говорит:
— Мужики, сегодня пятница — нужно хорошо отдохнуть! Приходите вечером ко мне : есть пиво, рыба …
Другой:
— А девушки будут ?
Встревает первый в беседу:
— Нам повезло, правда их долго пришлось уламывать, но я договорился. Их не будет.
У настоящего мужика есть только одно средство для ухода — чемодан.
🚹 Анекдот:
Воскресное утро. В ванной стоит мужик, смотрит в зеркало, щелкает пальцами.
— Володя, иди завтракать — доносится голос жены с кухни.
— Фуух, во точно — Володя — облегченно выдыхает мужик.
🚹 Анекдот:
Приходит мужик в кассу билет покупать:
— Дайте пожалуйста мне билет до Хабаровска, с тремя пересадками, в плацкарт… Помолчал немного:
— Ой, извините, если можно на боковое место, возле туалета.
Видит изумленное лицо кассира:
— Да, это не мне. Тещу домой отправляю.
🚹 Анекдот:
По парку идет семейная пара. Навстречу из кустов мужик. Внезапно мужик распахивает плащ: там все в боевой готовности. Жена рот открыла, мужик :
— Пошли быстрей, там футбол скоро начнется, а это нам всем еще после выборов покажут.
Любовь мужиков к тяжелому року с женским вокалом — генетически обусловленная тяга слушать, как на тебя орет твоя баба, хотя ты ничего особенного не сделал.
🚹 Анекдот:
Вовочка приходит в аптеку:
— А дайте мне пожалуйста три упаковки презерв@тивов!
Аптекарша:
— Ну, во-первых — презервативы мы детям не продаем.
А во-вторых — какого размера они нужны , ты хоть знаешь ?
Вовочка:
— Не знаю.
Аптекарша:
— Вот пусть папа сам и приходит.
Вовочка:
— Ну, во-первых — это не папе, а маме.
— А во-вторых — она едет на курорт одна, и не знает, какого размера там попадается ей будущий мой папа.
— Давайте уже быстрее спар@ваться — громко сказал мужик, сев перед кучей постиранных носков.
🚹 Анекдот:
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит:
— Ну, сколько тебе можно говорить, развелись мы давно, она к теще переехала.
Из независимого женского соцопроса:
— Настоящий мужик должен быть не как лев, а как заяц. Слегка косой и всегда при капусте.
🚹 Анекдот :
На рынке продавец мужику:
— Бери мясо, свежайшее, еще вчера бегало, задаром отдаю.
Мужик:
— Я холостяк, готовить не умею.
Продавец:
— Я тебе рецепты запишу.
Купил мужик мясо, на обратном пути его ночь застала, решил в лесу заночевать. Пока мужик спал, пришла лиса и утащила мясо.
Просыпается мужик, видит лисьи следы:
— Ну, и ду@а эта лиса, мясо украла, а рецепты то у меня.
У Димы уже больше месяца не было женщины, он даже вечерами стал поглядывать на свою жену.
🚹 Анекдот:
Разговаривают две подруги. Одна другой:
Все- таки мужики такие примитивные существа.
Вторая возражает:
— Ну не скажи, мне кажется они загадочные.
Первая:
— И что в них загадочного?
— Да, я все думаю, как им удается сдерживать слезы всю жизнь, а в постели они не могут продержаться и пары минут.
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика, только баба.
🚹 Анекдот:
Идёт мужик из пивного бара домой, чувствует нужно отлить, видит впереди подворотня : достал, расслабился, кайфует. Аж глаза зажмурил от удовольствия.
Вдруг слышит крик девушки. Открывает глаза — видит испуганные женские глаза:
— Проходите, не бойтесь, видите я его крепко держу.
По жизни мужики врут, лишь в трех случаях: до рыбалки, во время рыбалки, и после.
🚹 Анекдот:
Ползет мужик по пустыне. Обессилен. Пересохшими губами:
— Ну, должен же у меня быть ангел. Такой белокурый … с крылышками… Где ты? Помоги. Тишина …
Мужик закатывает глаза, хрипит:
— Конец мне … конец…
Тут на землю спускается фея-блондинка:
— А тебе какой ? Подлиннее? Покороче?
Эдик шел по стопам матери…И потратил на какого-то козл@ всю жизнь.
🚹 Анекдот:
Мужик выиграл в казино сто баксов. Думает сейчас оторвусь. Заходит в публи@ный дом:
— Мне двух девушек по пятьдесят баксов.
Ему в ответ :
— Извините, но у нас такса — 100 баксов.
Мужик помялся, помялся :
— Ладно. Давайте таксу.
У мужиков только одно на уме, чтоб не вымерло человечество.
🚹 Анекдот:
Встретились два друга. Один другому:
— А че ты такой грустный?
— За жену волнуюсь!
— А что с ней ?
— Мой автомобиль.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов счастье не главное в жизни.
🚹 Анекдот:
На кассе и выкладывает на ленту: пять бутылок шампанского, три бутылки коньяка, бутылку вина и девять пакетиков кошачьего корма.
Продавец:
— День рождения кота ?
Говорят мужчины. Женщины слушают.
Забавный случай в супермаркете :
В нашем доме расположен супермаркет, тот который ,, Трындерочка’’
Захожу утром купить минералки. Жара невыносимая стоит у нас в Сибири.
Передо мной два мужика в очереди.
Одеты по всей летней моде: футболка, шорты, шлепки.
Не сказать, что я большая любительница разглядывать мужские ноги, да, и в этой ситуации меня скорее привлекли, не ноги, а ногти на ногах мужчины.
Не обратить внимание было невозможно.
Ногти покрыты чем-то ярко зеленым. Мужик заметил, что я обратила внимание на его креативный педикюр :
— Не подумайте, ничего плохого, это жена купила лак от грибка, а он оказался проявляющийся.
Мне стало неловко, что мужику пришлось оправдаться, перевожу машинально взгляд на ногти второго.
Тот не растерялся :
— А я знаете ли все никак не могу с цветом определиться, не посоветуйте ли что сейчас в моде.
Засмеялись все, и кассир с нами.
Выхожу из магазина, слышу голос за спиной одного из них:
— Говорил же, Надьке, дай мне носки… а она мне :
— Будешь в носках и шлепках, как л@х, а так типо лучше вышло …
( свеженькая, еще горячая от смеха, история из авторской коллекции)
