«Он — душа компании!», «Она такая остроумная, любого может рассмешить», «Он такой несерьезный, ветер в голове»… Образ «шута», «трикстера» — один из самых популярных в массовой культуре. Такие люди всегда в центре внимания, всегда в хорошем настроении и «на хорошем счету» в коллективе. Со стороны кажется, что они ничего не воспринимают всерьез и несутся по жизни с легкостью и весельем. Но что скрывается под этой маской? Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает, как формируется такая поведенческая модель, к каким неочевидным последствиям приводит — и что делать, если «маска шута» тяготит.
«Маска шута»: откуда она берется?
Такая поведенческая модель формируется еще в раннем детстве и постепенно интегрируется в самые разные сферы жизни, от личных отношений до работы и хобби.
Зачем же ребенок становится «шутом»? Рассмотрим ключевые причины.
1. Разрядить обстановку в семье
Чаще всего «маска шута» формируется в раннем детстве на фоне напряженных внутрисемейных отношений.
Родители часто ссорятся, родственники «враждуют» между собой, в семье кто-то страдает от алкоголизма или другой зависимости и подвергается осуждению…
Ребенок ощущает, что обстановка напряжена. Но при этом одна из его базовых потребностей — чувство безопасности и защищенности.
И в какой-то момент ребенок замечает: когда он делает что-то нелепое и забавное, удачно шутит и веселит взрослых — обстановка разряжается. Родители смеются, расслабляются, начинают вести себя менее агрессивно. Ссоры на время утихают, внимание окружающих ловко переключается.
В результате у многих детей формируется «маска клоуна» как эффективная поведенческая модель.
Так, эта модель часто проявляется у взрослых детей алкоголиков — подробнее о других ролевых моделях ВДА мы писали здесь.
2. Привлечь внимание родителей
Еще один возможный мотив для формирования «маски шута» — это желание напрямую заполучить внимание.
Родители проводят с ребенком мало времени, мало интересуются его жизнью, чувствами и переживаниями, ведут себя эмоционально холодно и отрешенно, или уделяют непропорционально много времени другим детям в семье…
А внимание родителей — еще одна важнейшая потребность для ребенка, ведь именно от них зависит его безопасность, удовлетворение физических и психологических нужд. Поэтому ребенок учится «заслуживать» внимание.
Для этого дети неосознанно выбирают разные способы — в зависимости от того, какой «сработал» первым, насколько часто приносит нужный результат и как много ресурсов на него уходит. Например, можно привлекать внимание прилежной учебой и выдающимися достижениями: пятерки, золотые медали, призы в кружках и секциях.
Но можно и по-другому: выдумывать остроумные шутки, попадать в нелепые ситуации, вести себя подчеркнуто инфантильно и гиперактивно. Тогда родители точно заметят и проявят эмоции.
3. Обесценить тяжелые переживания
«Маска шута» также может использоваться как инструмент психологической защиты.
Ребенок переживает резкую смену обстановки (переезды, переходы в другие школы, развод родителей и т. д.), потерю близких людей, психологическое или физическое насилие.
В результате он сталкивается со сложными чувствами и переживаниями, которые его детская психика не способна эффективно «переварить». И если ребенок не получает своевременную помощь, ему приходится справляться с этим чрезмерным грузом в одиночку.
И «маска шута» — один из способов. Токсичный позитив, шутки и ироничные замечания помогают ребенку обесценить значимые переживания, сделать их «неважными», «незначительными» — и подавить.
4. Заслужить социальное одобрение
Наконец, «маска шута» может использоваться как инструмент социализации.
Еще одна значимая потребность, особенно в подростковом возрасте — чувство принадлежности к группе. Ребенку важно ощутить себя частью сообщества: школьного коллектива, «дворовой» компании, команды в кружке по хобби.
Но как получить принятие и поддержку социальной группы? Это малознакомые люди, общение с ними может тревожить и пугать, особенно при болезненно низкой самооценке.
И тут на помощь приходит «маска шута». Ребенок замечает, что удачные шутки и комментарии, остроумные розыгрыши и самоирония помогают ему достичь сразу 3 целей:
- привлечь внимание сверстников, оказаться в центре событий — и самолично создавать эти события;
- заслужить одобрение группы, стать тем самым «душой компании», которого все ценят и ждут;
- защититься от нападок и травли — ведь если ты сам шутишь над другими и при этом умеешь первым удачно пошутить над собой, то тебя тяжелее задеть.
Что скрывает «маска шута»? Проблемы и последствия
Конечно, у модели «дежурного шутника» много преимуществ: такие люди легко социализируются и часто получают больше возможностей для карьерного роста, создания сети полезных связей.
Но увы, за напускным весельем могут скрываться серьезные проблемы и последствия.
1. Ранимость и сложности с саморефлексией
Прежде всего, привычка «превращать все в шутку» вредна для ментального здоровья.
С одной стороны, эта психологическая защита позволяет успешно подавлять болезненные переживания.
Но, с другой стороны, человек попросту не учится полноценной эмоциональной саморегуляции:
- боится сталкиваться с тяжелыми чувствами «всерьез»;
- обесценивает свои душевные страдания и «консервирует» их внутри, не умеет их проживать;
- не понимает, что именно с ним происходит, ощущает растерянность, тревогу и страх при сильных эмоциях;
- не умеет открыто и честно выражать свои чувства.
2. Страх конфликтов и слабые личные границы
Еще одна проблема «маски клоуна» — трудности с защитой личных границ.
Да, «дежурный шутник» отлично умеет избегать прямой конфронтации — переключать внимание, отшучиваться, смеяться над собой.
Но у этой тактики есть обратная сторона. Человек с поведенческой моделью «шута»:
- не умеет и боится серьезно отстаивать свои потребности и желания — он всегда «заминает» конфликт в зачатке, избегает прямой конфронтации и теряет возможность по-настоящему обстоятельно решить проблему;
- не умеет и боится давать настоящий отпор при неуместных шутках и болезненных замечаниях — вместо этого он просто шутит и иронизирует над собой, нормализуя пассивную агрессию в свой адрес;
- привыкает терпеть нарушение границ — если «отшутиться» не получается, у человека просто не хватает поведенческих навыков для самозащиты.
3. Неустойчивая самооценка и поверхностные отношения
С одной стороны, «дежурный шутник» не испытывает трудностей с социализацией, легко заводит знакомства и уверенно чувствует себя в больших компаниях.
Но, с другой стороны, эта поведенческая модель накладывает свои ограничения — социальная активность и самооценка оказываются «завязаны» на шутливое гиперактивное поведение. Так, «дежурный шутник»:
- зависит от общественного одобрения — нуждается в постоянном внимании для ощущения уверенности в себе и остро переживает, если показался людям не смешным и не остроумным;
- боится вести себя «серьезно» — переживает, что при более спокойном поведении и без постоянных шуток покажется людям неинтересным, скучным, неважным;
- заводит поверхностные отношения и часто меняет партнеров — боится настоящей доверительной близости, не может полноценно расслабиться и «быть собой», боится отпугнуть партнера проявлением истинных чувств, ощущает острое чувство «одиночества в толпе».
Если вы часто сталкиваетесь с социальной тревогой, ощущаете болезненное чувство одиночества и подавленности — приглашаем вас на нашу групповую программу в онлайн-школе доктора Шурова! На занятиях мы:
- изучаем мыслительные и поведенческие модели, которые провоцируют внутреннее напряжение;
- учимся заменять эти модели на более здоровые и эффективные паттерны мышления-поведения;
- учимся на практике внедрять в свою повседневную жизнь навыки стрессоустойчивости и релаксации;
- получаем теплую поддержку и внимание опытных специалистов и членов группы.
4. Страх ответственности и «чужая жизнь»
Наконец, образ «шута» может не только помогать, но и мешать саморазвитию и карьерному росту.
Окружающие часто воспринимают «дежурных шутников» как несерьезных, необязательных, ненадежных людей. И человек может столкнуться с интроектом — начинает воспринимать приходящие извне установки как реальное описание своей личности, часть своего самоощущения. В результате «дежурный шутник»:
- чувствует себя глупым, поверхностным, инфантильным — и вместо объективного самоанализа или борьбы с негативными установками начинает использовать этот интроект как знамя, визитную карточку своей личности;
- считает, что не способен на серьезную работу — и боится ответственности, избегает сложных задач, отказывается от карьерных возможностей;
- ограничивает себя в выборе профессий и хобби — начинает «подгонять» свои интересы и увлечения под образ «шута», даже если испытывает влечение к менее характерным для его внешнего образа занятиям.
Как освободиться от «маски шута»?
Сама по себе такая поведенческая модель — не «вредная по определению». Человек может ощущать себя в этом образе весьма органично и не испытывать вышеперечисленных трудностей.
Но если роль «дежурного шутника» начинает нас тяготить, если она негативно влияет на нашу жизнь, работу, отношения и ментальное самочувствие, самовосприятие — мы можем корректировать эту модель.
Изучаем свои «внутренние ограничители». Прислушиваемся к себе и пытаемся понять, что конкретно вызывает у нас внутренний дискомфорт и социальную тревожность: конкретизируем свои страхи и тревоги.
Я не хочу показаться не смешным и скучным. — Я боюсь, что со мной никто не захочет общаться и дружить. — Я боюсь одиночества.
Я не хочу проявлять свои истинные эмоции и переживания. — Я боюсь, что люди не воспримут мои чувства и переживания всерьез, засмеют, осудят, заскучают, уйдут.
Я не хочу идти в эту профессию, браться за эту задачу. — Я боюсь ответственности. — Я уверен, что я слишком глупый и необязательный, что я не справлюсь. — Я боюсь, что после моей крупной неудачи люди поймут\убедятся в том, какой я дурак.
Я не хочу ввязываться в конфликт всерьез. — Я боюсь, что лишусь своего главного защитного преимущества, не смогу справиться с давлением, проиграю спор с позором.
Учимся рефлексии. Одна из важнейших составляющих «маски шута» — низкая способность к рефлексии и эмоциональной саморегуляции. Поэтому нам важно повышать свой эмоциональный интеллект. Прежде всего, нам поможет дневник эмоций: мы можем ежедневно записывать свои самые яркие чувства и переживания, давать им имена, анализировать ощущения и реакции, описывать ситуацию-источник и мысли, которые вызвали в нас эти эмоции. Это поможет изучить свою эмоциональность и повысит самоконтроль.
Учимся открыто выражать чувства и потребности, обозначать границы. Постепенно отказываемся от привычной ироничности: начинаем говорить о своих чувствах и желаниях прямо, спокойно и без «обшучивания». Открыто заявляем о своем дискомфорте, не терпим, не оправдываемся за свои чувства.
Я чувствую себя подавленно и грустно, эта ситуация меня задела. Можешь меня выслушать, обнять? Мне сейчас очень нужна твоя поддержка…
Нет, мне это не нравится. Я не люблю, когда ты так говоришь и делаешь. — Нет, я не хочу. Нет, я не помогу. (без «потому что…»)
Учимся открываться. Наконец, мы можем начать больше говорить о своих настоящих интересах, высказывать свое истинное мнение и точку зрения. Да, после этого наш круг общения начнет сужаться — но мы получим возможность завести более глубокие и прочные связи, получить общение, внимание и поддержку тех людей, которые по-настоящему нам близки.
А вам знакома модель «дежурного шутника»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Как отстаивать себя, но не казаться грубым? 5 главных правил
Как детские механизмы защиты от боли разрушают нашу взрослую жизнь — и что с этим делать?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!